обрывок мысли

и ни одно платье не сделает человека счастливым, если у него нет любви. или там хотя бы уверенности в завтрашнем дне. конечно, если эта уверенность ему нужна. или уверенности в том, что ты нужен. пусть не всем, а вот кому-то одному.  уж это-то, я думаю, важно каждому.

вообще после таких оборванных звонков всегда неприятно мне. звонить, чтобы положить трубку. чтобы сказать, что сейчас положишь трубку. то есть, не буквально конечно, но всё же. зачем звонить вообще?

мир такой большой, такой огромный...его невозможно охватить...даже часть сложно охватить. но всё же некоторые пытаются. может и не зря.

очень сложно осознавать, что ты ничего не можешь дать. эмоционально, информационно, жизненно. ну то есть, может не всем. а большинству не можешь. самому главному человеку не можешь. и так точно сформулировав это, понимаешь, что правда. понимаешь по каплям на новом платье. а ведь тогда теряется смысл...а зачем...да и как это вообще бывает. просто я не знаю. вот в кино это все иначе. и в жизни знакомых вроде бы тоже. а в моей? все правильно? так и должно?

и ты теряешься. как давно забытая вещь в шкафу. как трусы в горошек, которые купили за компанию с подружкой, а они, заразы, неудобные. лежишь, лежишь, лежишь. и думаешь, долго ещё лежать-то в этой темноте?

Если кино,то про любовь,

Кто скажет о себе плохо?

Я тоже не исключение...

Если зима,то у камина,

Если лето,то у моря,

Если клуб, то до утра,

Если гулять,то с друзьями,

Если уходить,то красиво,

Если кино,то про любовь,

Если кафе, то уютное,

Если выпивка,то Мартини,

Если брак,то навсегда,

Если любовь,то настоящая,

Если плакать,то от счастья,

Если настроение,то отличное,

Если время суток,то ночь,

Если ночь,то незабываемая,

Если жить,то...ярко!!!!!

как-то все нехорошо

я заболела. приехала в воскресение и сильно сильно плохо не стало. стало знобить. заболела спина, просто невыносима! в общем ночь оказалась кошмаром. лежала под двумя одеялами и тряслась от озноба. утром с большим трудом юлька вызвала мне врача. ужасно болела голова. причем болел затылок, даже не помню, когда мне было так плохо. потом стала болетть спина. это было невыносимо. сначала я собиралась встать, заняться уборкой, стиркой, пописать что-н для диссера и т.д. нк сожалению, ничего, совсем ничего из всего этого я не сделала. большую часть дня лежала с компрессом на глазах в темноте. потом приехала мамаа, дала таблеток....в общем, вот только сейчас я стала чувствовать себя лучше. голова не болит. спина немножко ноет. глааза уже в порядке.

но вот дома очень тяжелая обстановка. в сб. маме стало плохо. очень плохо. дело дошло до того, что пришлось вызывать скорую. меня дома не бвло. я была у друзей. вывод врачей был неутишителен. последствия сильнейшего стресса и при повторе приступа исход может быть менее оптимистичным. все 2 дня эта мысль не выходит из моей головы. мама сльно испугалась. и до сих пор не может выйти из некоего состояния заторможенности. как всегда все началось с малого, кто-то что-то сказал, мама обиделась, восприняла слова слишком близко к сердцу. в итоге сильнейшее нервоное потряесние вылилось в то, во что вылилось. это ужас. испугались все. и дома повисла какая-то непонятная тишина. мама все время молчит, лежит у себя в комнате и смотрит тв. предложила сходить в кино, она резко отказалась. я боюсь за нее. в каком-то определенном смысле я знаю, как ей можно помочь и что нужно сделать. но мама просто наотрез отказывается. все предложения отвергаются просто на корню. я переживаю и волнуюсь. и это еще слабо сказано. а что делать в такой ситуации просто не представляю. во мне поселилось какое-то невероятное чувство страха. страх потери. дальше говорить и думать об этом не будуу. т.к. даже сама мысль об этом просто парализует меня. ужассно, что я чувствовала беду. всю неделю мне снились сны про маму. были какие-то видения. а я не придала всему этому значения. я ничего совсем ничего не сделала, чтобы как-то это предотвратить. если я чувствовала, значит надо бло быть осторожнее в словах, в выражениях, надо было следить. я ведь знаю, что из-за юлькиной болезни мама на грани, ее состояние пограничное, есть еще куча стрессов в последнее время, которые она очень, даже слишком сильно переживает. а я так много внимания уделяла себе, собственным переживаниям, работе. я поздно приходила с работы, совсем не уделяла время семье. в общем, чувство вины меня сильно сильно гложет. а мама совсем не хочет признавать, что ей нужна, просто необходима помощь. и что со всем этим делать совершенно неясно

я стараюсь делать всё, чтобы в праздники не плакать.

Абсолютно довольна.

в этом году в моей контактовской ленте новостей по поводу 14 февраля всё намного спокойнее чем было раньше. Может, люди поумнели. Но у меня нет такого пресловутого ощущения, которое поселялось в меня на день св. Валентина в прошлые 2 года.

14го я проснулась случайно в 10 часов, хотя заснула в 4 до этого. Смотрела ночью ГП-4.

Утром, купив подарок, поехала в один торговый центр играть в бильярд - подружка-"дочка" отмечала прошедшее ДР. Впервые играла в бильярд. поом посидели поели, и они меня поставили перед фактом что уже купили за их счёт билет в кино для меня. фильм - "Шопоголик". "Дьявол носит Прада" был умнее (тот тоже была вынуждена посмотреть) "Проблема" нереально далека от моей жизни. Я наоборот скряга, и в магазах наоборот редко могу найти что-то мне интересное.

Хотя, может, может конечно, это коснётся моих детей... внучек скорее.

Итак, в новом году я уже посмотрела фильмы:

Ушла просидев больше чем полтора часа. Чем всё окончилось не видела.

Опоздала к Кошке удачно, пришла к самому веселью.

У Кошки в тот день устраивалась вечеринка по Гарри Поттеру (а то вы думали, что я столько фильмов подряд смотрю?) - за что им с Гретхен огромное мурсибо!!

Вот жаль что у меня нет такой подруги с которой можно б было тематические вечеринки делать. Наташа с Таней - они совсем не того характера. А одна я если... я наверно тоже не такого характера, потому что я не знаю кого бы позвала. Хотя, фантазии у меня достаточно чтобы придумать задания для пати.

Помню как я ещё в средней школе пыталась устраивать дни рождения, на которых давала задания которые казались мне интересными. Только мне, очевидно. Уух, ну что за тема возникла - зачем чесать ожоги. Не буду.. В то время меня окружали ну совсем не мои люди... На днях рождениях были те кого звать ну совсем не стоило.. Ладно.

Я так рада что вокруг меня теперь именно те люди которые вокруг меня. Вспомнив школу, сразу как-то больше ценить хочется их.

Съехала на лирическое настроение... Ну тогда подробности того что было на ГП-пати напишу в следующем посте. Может и фотки созреют к тому времени (я их уже видела и я на них страхуйдётна)