Как раз сегодня попалась под руку книга Коэльо, названия не помню, но из предисловия

Закончилась неудачей вторая попытка моего трудоустройства в городскую администрацию. В первый раз пресс-секретарь главы города был в шаге от увольнения, во-второй раз сократили бюджет и вместо стороннего специалиста (меня то бишь) взяли штатную единицу администрации.
Как раз сегодня попалась под руку книга Коэльо, названия не помню, но из предисловия стало понятно, что автор пытается донести до людей мысль о том, что каждый человек находится на своем пути только ему предначертанном, и когда он с этого пути сбивается, судьба непременно возвращает его обратно, на рельсы, так сказать. Что-то подобное уже было у Коэльо в "Алхимике", мысль не нова.

О замужестве

Вот тут девочки усердно брыкаются от замужества. А я хочу сказать, что замуж хотела всегда. Даже находясь замужем, хотела замуж. Приблизительно так: "Не хочу такого, хочу другого". Сколько себя помню, столько хотела замуж. С самого раннего возраста. Помню мама ругалась, когда забирала меня из детского сада: - Почему ты целуешься с Женей? - Мама, как же я могу с ним не целоваться, если он мой жених, - отвечала я. Так все и пошло. Поэтому когда все учили таблицу умножения и прочие вычитания, сложения, я любовно переписывалась с очередным объектом воздыхания, желая выйти за него замуж. К окончанию 5-го класса, весь мой письменный стол был завален записками с объяснениями мне в любви, признаниях в желании страстных поцелуев и прочего, прочего, прочего. В то время, как одноклассницы выполняли домашние задания, изучали "лаг" и "лож", я пускала самолетики в окно на против своему возлюбленному однокласснику. Мы просыпались вместе с солнцем, бежали к телефону и день напролет до самых занятий в школе болтали по телефону. мы молча мечтали о том, что скоро станет совершеннолетними и сможем наконец связать друг друга узами брака. Мы приходили на уроки и снова совершенствовались в написании любовных строк. Вот у меня постоянно спрашивают: "Откуда у тебя такая текучка?" А как же ей не быть? В универе сопромат я тоже просочковала. Все по тому же поводу. Поэтому, не смотря на то, что старательно выстраивала семейную конструкцию. Но не прочности, ни надежности, ни устойчивости брак не имел. Конструкция разлеталась. Вот вы любите на обломках жить? Я нет. Но, а замужем-то хорошо. Знаете, какие сны сладкие снятся на мужском плече? Ммм... Такие, что просыпаешься с ароматом карамели на губах. И как можно не хотеть туда, где так сладко? Помню как-то сидели с подругами за столом. Причем собрались так удачно дружной и большой толпой. И тут она из дам, не замужняя, начинает всех уверять, какая это собственно полная лажа, быть замужем. Причем сама никогда там не была. Мотивирует это тем, что все мужики сволочи. Ну, обычная такая песенка. И помню, как стукнула кулаком по столу, шампанское в бокалах еще больше заискрилось, а я сказала: - ..... Да, именно так и сказала, горяча от души. Долго я ругалась, очень долго. Потом она спросила: - А сама-то ты сейчас не замужем. Вот чего? - Временная передышка перед очередным стартом, - кто-то из подруг пошутил ей в ответ. Вообще-то мне не принципиально со штампом или без. Мне главное, чтобы я могла любить долгой, вечной и преданной любовью. А вот это у меня не получается. То ли у мужчин что-то со сроком годности, то ли я порчу их сама. С критикой у меня все нормальна. Я к себе критична, всю вину с радостью готова взять на себя. Все равно потом отмажусь. Привыкла. По сути мне вообще многое все равно. Но вот любви во мне столько много, что не любить не могу. Но и любить всех в подряд и за все в подряд тоже. А любовь всегда требует воплощения. Как я уже рассказывала, с первым экс-мужем мы развелись. Достаточно мирно. Я ушла. Ушла, потому что хотела любить. Решила, если я ушла, то пусть ему все остается. Типа призы-поощрения. А он настойчиво пытался все это разделить. Хороший муж был. Пойди еще и поищи такого. В общем, кое-как мы разделили имущества. Причем никому оказалось ничего не надо. Скромные все такие, совсем не жадные. Прошло несколько лет и тут звонок. Он: - Слушай, может тебе не нужен ковер? - спрашивает он. Ничего себе, думаю. Как это не нужен. Очень даже нужен. Я хожу по нем. Я его выбирала всей душой и сердцем. Я его холю и лелею. Мою шампунем до белизны, пылинки сдуваю. От него веет жасмином моих духов. Да, ни за что не отдам! - Не отдам. Надо было сразу забирать, пока все отдавала, - отвечаю и смеюсь. А потом еще несколько лет прошло. Я лежу, кстати о вышеописанном ковре, вдыхаю аромат своих-его духов, смотрю на потолок, о чем-то мечтаю, наверняка, о последующем замужестве. И вдруг взгляд останавливается на люстре. Опа! Люстра. У меня же была красивая люстра. Со вкусом и удовольствием выбранная, любимая люстра. И рука тянется к телефону. - А где люстра? - спрашиваю. - Какая еще люстра? - Ну, помнишь у нас была такая красивая люстра? - Не помню. - Как же не помнишь? Вспомни. Куда она делась? Она у тебя? - Нет у меня ее. Я вообще не помню никакой люстры. - Ну, поищи люстру-то. Душа разрывается. Я соскучилась по ней. - Я ее наверное там, на квартире оставил. - Как? - я даже на ноги с ковра стала. - Не может быть. - А что ты думаешь, я на потолок смотрел, когда вещи уносил? Все, что было на потолке - все осталось там. Я забыл про потолок. - Ах... - Ты бы еще через 20 лет вспомнила, - смеется он. А что мне тогда до люстр тогда было? Мне любви хотелось. И я тщательно готовилась в следующему замужеству. Составляла новую кулинарную книгу, скупала красивое нижнее белье, чулки, учила наизусть стихи любви, дабы шептать их страстно при свечах на ухо будущему мужу. Примерно так: ...Я бы хотела жить с Вами В маленьком городе, Где вечные сумерки И вечные колокола. И в маленькой деревенской гостинице - Тонкий звон Старинных часов - как капельки времени. И иногда, по вечерам, из какой-нибудь мансарды - Флейта, И сам флейтист в окне. И большие тюльпаны на окнах. И может быть, Вы бы даже меня любили... Посреди комнаты - огромная изразцовая печка, На каждом изразце - картинка: Роза - сердце - корабль. - А в единственном окне - Снег, снег, снег. Вы бы лежали - каким я Вас люблю: ленивый, Равнодушный, беспечный. Изредка резкий треск Спички. Папироса горит и гаснет, И долго-долго дрожит на ее краю Серым коротким столбиком - пепел. Вам даже лень его стряхивать - И вся папироса летит в огонь.

Практика.

Моя практика - уникальна, по своей никчемной интересности.
Вчера прогулка по сугробам, паданье на коени перед дедушкой *его срочная реанимация*, поиски дома - блин, я прямо-таки вновь вернулась к своей курьерской карьере.
- Сегодня, точнее сейчас - сижу на практике и просто тупо тестирую себя и других, ну, и сижу в нете.... мдя.... бывает в жизни такая активная интересная никчемность.... не хочу более крови, марли и прочей медицинской атрибутики. =)
ЗЫ: Он, Она и Я - не два, а три разных местоимения.
ЗЗЫ: почитайте книгу - "Не так уж сильно вы ему нравитесь" - мега вещь =)) Психология неКачественности мужского отношения =))