как-то все нехорошо

я заболела. приехала в воскресение и сильно сильно плохо не стало. стало знобить. заболела спина, просто невыносима! в общем ночь оказалась кошмаром. лежала под двумя одеялами и тряслась от озноба. утром с большим трудом юлька вызвала мне врача. ужасно болела голова. причем болел затылок, даже не помню, когда мне было так плохо. потом стала болетть спина. это было невыносимо. сначала я собиралась встать, заняться уборкой, стиркой, пописать что-н для диссера и т.д. нк сожалению, ничего, совсем ничего из всего этого я не сделала. большую часть дня лежала с компрессом на глазах в темноте. потом приехала мамаа, дала таблеток....в общем, вот только сейчас я стала чувствовать себя лучше. голова не болит. спина немножко ноет. глааза уже в порядке.

но вот дома очень тяжелая обстановка. в сб. маме стало плохо. очень плохо. дело дошло до того, что пришлось вызывать скорую. меня дома не бвло. я была у друзей. вывод врачей был неутишителен. последствия сильнейшего стресса и при повторе приступа исход может быть менее оптимистичным. все 2 дня эта мысль не выходит из моей головы. мама сльно испугалась. и до сих пор не может выйти из некоего состояния заторможенности. как всегда все началось с малого, кто-то что-то сказал, мама обиделась, восприняла слова слишком близко к сердцу. в итоге сильнейшее нервоное потряесние вылилось в то, во что вылилось. это ужас. испугались все. и дома повисла какая-то непонятная тишина. мама все время молчит, лежит у себя в комнате и смотрит тв. предложила сходить в кино, она резко отказалась. я боюсь за нее. в каком-то определенном смысле я знаю, как ей можно помочь и что нужно сделать. но мама просто наотрез отказывается. все предложения отвергаются просто на корню. я переживаю и волнуюсь. и это еще слабо сказано. а что делать в такой ситуации просто не представляю. во мне поселилось какое-то невероятное чувство страха. страх потери. дальше говорить и думать об этом не будуу. т.к. даже сама мысль об этом просто парализует меня. ужассно, что я чувствовала беду. всю неделю мне снились сны про маму. были какие-то видения. а я не придала всему этому значения. я ничего совсем ничего не сделала, чтобы как-то это предотвратить. если я чувствовала, значит надо бло быть осторожнее в словах, в выражениях, надо было следить. я ведь знаю, что из-за юлькиной болезни мама на грани, ее состояние пограничное, есть еще куча стрессов в последнее время, которые она очень, даже слишком сильно переживает. а я так много внимания уделяла себе, собственным переживаниям, работе. я поздно приходила с работы, совсем не уделяла время семье. в общем, чувство вины меня сильно сильно гложет. а мама совсем не хочет признавать, что ей нужна, просто необходима помощь. и что со всем этим делать совершенно неясно