15:04, 10 Марта 2009, Вторник
Витас попался на обмане
Несколько дней назад пиарщики певца Витаса распространили сообщение
о том, что израильская клиника "Элиша" и ПЦ "Пудовкин" получили
эксклюзивный патент на использование "специально подготовленного и
адаптированного музыкального звукоряда и вокальных сессий в исполнении
певца Витаса для лечения эректильной дисфункции".
Как говорилось в пресс-релизе, "1 января 2009 года после получения
официального сертификата, дающего право на использование нового
"препарата", эта музыкальная терапия стала частью комплексного лечения
в клинике, куда едут решать свои мужские вопросы со всех концов света.
По наблюдениям израильских медсестер - после часового сеанса, в течение
которого клиенту, находящемуся в специальной лечебной ванне, дают
прослушать специально подобранные композиции Витаса (некоторые из них
звучат в диапазоне ультразвука и действуют непосредственно на
подсознание), пациенты начинают чувствовать себя как быки осеменители.
Владельцы клиники обратились к Витасу с предложением организовать
лечебный видео сеанс. Сам Витас не возражал".
Руководство клиники назвало это сообщение несоответствующим
действительности. Клиника никогда не обращалась с подобными
предложениями ни к Витасу, ни к его продюсеру.
"Вопрос использования таланта певца Витаса для лечения проблемы
мужской импотенции в рамках клиники не обсуждался никогда", - заявил
директор международного отдела медицинского центра.
вторник, 10 марта 2009 г.
Цитаты по алфавиту
ﻼణ( )".."( )
ღ ღ ღﻼ ( 'о', )ﻼ ღ ღ ღ
°°° ... '))ﻼ°
°::.°°::. (,,,)V(,,,)°::.°°::.°°::.°°
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
Аванс! Как много в этом звуке.
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - кобыла в курсе.
Без труда не всунешь и туда.
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Беременность у нее была вялотекущая.
Бесплодие передается по наследству.
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больше не могу работать в таких стесненных условиях, сказала клизма, сливая воду.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бронежилет - лучше для мужчины нет.
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будешь много знать, не дадим состариться.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В жизни всегда есть место пофигу.
В здоровом теле - здоровый стул.
В здоровом теле, здоровый друг.
В комнате стояло трое: он, она и у него!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатные.
В танке был полностью израсходован экипаж.
В темноте, да не в обиде.
Век вклада не видать.
Великий палковводец.
Ветер в голове попутным не бывает.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.
Вопрос ниже пояса.
Вот кто-то с горочки спустил.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Вот тебе пол царства и потолок.
Все генитальное просто.
Все думают о разном и молчат об одном.
Все лишнее детям.
Все люди как люди, а я как бог.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Все течет, все из меня(ется).
Всех своих ношу с собой.
Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.
Встречают по одежде, а провожают по морде.
Вы его интеллектуально или физически уговаривали.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
Вызов алкаголика-собеседника на дом.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежишся.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Где "совок", там и "мусор".
Гениталии всех стран, соединяйтесь.
Голубой бежит - вагон качается.
Горшок - это филиал унитаза.
Готовь сани летом, а катафалк смолоду.
Гражданин Непала - это тот, кто зачат непалкой и непальцем.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Дайте солдату точку опоры и он уснет.
Дальше больше. быстрее, выше, нежнее.
Даю уроки вожделения.
Де юре, де факто, де било.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка поющая попсу, называется попсучкой.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером. Все!
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
До беспредела мы дошли, но это еще не предел.
До самых костей мозга.
Доктор сказал: "Пива!" - значит пива и никакой анестезии.
Долг платежом страшен.
Дорогая! Ты не отразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю!
Дурная голова трусам покоя не дает.
Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.
Если в кране нет воды, значит, живы еще российские интелегенты.
Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги.
Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.
Если двое накатят, то третий гипотенуза.
Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
Если мы станем говорить о том, что думаем, станет очень тихо.
Если перхоть передвигается, то это - вши.
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
Есть еще похрен в похреновницах.
Ехали кумарики на воздушном шарике.
Ешьте, ешьте - все равно выбрасывать.
Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Женщины способны на все, мужчины, на все остальное.
Живу хорошо, но завидовать нечему.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - это затяжной прыжок из пи#ды в могилу.
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
Жили-были Годы. Они, конечно, брали свое, но заодно прихватили и наше.
За одного битого 10-ть суток дают.
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
Закон сообщающихся сосудов: если с одной стороны сосут, то с другой нет.
Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением.
Закрой рот - сквозит.
Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая - у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
Здесь мы делаем из девушек женщин - вначале, этим займусь я, а потом остальные преподаватели.
Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили.
Здоровых нет. Есть недообследованные.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зеркало в машине - это совокупность приборов и механизмов, подающих задний вид прямо в глаз водителя.
Зубов бояться - в рот не давать.
И волки сыты, и овцы целки.
И гвоздь программы может быть тупым.
И женщина как буря. улеглась.
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Из овощей я больше всего люблю пельмени.
Интим - досуг не предлагать.
Иных уж нет, других долечим.
Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
Каждой твари - по паре, - подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.
Каждой твари - по харе.
Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
Как два байта переслать.
Как дела? Спасибо, хреново.
Какая же у Мери попенс.
Какой винтик не мечтает, чтобы были потуже затянуты гайки.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки.
Клизма. Знай свое место.
Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью, утром организмом.
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины - ни одного выходного.
Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Конец - всему телу венец.
Копать от меня и до следующего дуба.
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Крыша есть, ума не надо.
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там грамм, то там грамм, глядишь и снова утро.
Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.
Курящая женщина кончает раком, а не курящий мужчина оттягивает свой конец.
Легче пол часа помолчать, чем всю ночь уговаривать.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Лучше иметь синицу, когда она в руках.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
Лучше поздно, чем не кому.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Любимая, а ты собутыльник?
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Любу дорого смотреть.
Мал похотник, да дорог.
Мальчик кончил в тампон.
Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.
Мальчики по вызову. Телефон Круглосуточно.
Матушка Лень зовет.
Машу пальцем не испортишь.
Между первой и второй позабавимся рукой.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Милый не выводи себя из меня.
Мир не без добрых бл#дей.
Мне жизнь дорога как память.
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
Мойте руки вместо еды.
Моника - стисни зубы.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Мужики! С Моникой Ливински надо кончать.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки не кого не любят.
Мы не "левые" и не "правые", потому что мы валенки.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
На бабца и зверь бежит.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На голом теле, здоровый дух.
На лошадей ставят, а на людей кладут.
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался клизмой - полезай в жопу.
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
Настоящему коту и в декабре март.
Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.
Наше дело не рожать - всунул, вынул и бежать.
Наши потомки будут жить лучше. Потомки!!! Передайте это своим потомкам.
Не бейте дурака по голове - только усугубите его положение.
Не болтайте ерундой.
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Не водкой единой пьян человек.
Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.
Не зная броду, иди нафиг.
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не йоги горшки обжигают.
Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
Не легко найти в себе силы. Но потом еще труднее их в себе удержать.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Не обходи лошадь сзади, а преподавателя спереди.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не суй свой взнос не в свое дело.
Не уверен - не тормози.
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
Не ходи на лекцию - пропадет эрекция.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.
Не храните яйца в одной мошонке.
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Невеста запатентовала предложение жениха.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Новая модель Москвича - Василий Блаженный
Ноги длинные, особенно левая.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
О как тоскливо ехать без мигалки.
Обещанного не каждый дождется.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обнаженные женщины - это те места отдыха, где отдыхают европейцы.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
Один в поле не понял.
Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
Однажды лебедь раком щуку...
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего.
Она была почти девственницей.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она еще не совращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Оргазм возник, но рукотворно.
Остановите Землю, я сойду
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
Первый блин в коме.
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом.
Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.
Пиво подошло к концу.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка
По полу тапки грохотали.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
По трусам текло, а в рот не попало.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.
После того, что правительство сделало с народом - оно обязано на нем женится.
Пословица инопланетянина: Не званный гость хуже Гагарина...
Посредством маразма, дойдем до оргазма.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Потомственный олень - это когда лень делать потомство.
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.
Презервативы Супермен - надел и залетел.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы.
Приставили за мышкой норушку.
Пришел, увидел и ушел.
Производим монтаж презервативов.
Протяну ноги в хорошие руки.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Пьянка без секса - признак алкоголизма.
Работать, спустив в рукава.
Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики!
Роды - это замена тампакса на памперс!
Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать упасть не может.
Рука руку моет, с ногами сложнее.
Руки есть, жены не надо.
Русский язык без мата, превращается в доклад.
С корабля на баб.
С мылом, рай и в шалаше.
Самое страшное в боксе - штрафной удар!
Самопожертвование - есть цель для пули каждого стрелка.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.
Сарайки - это девушки за рулем.
Своя Наташка ближе к телу.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело, слезай с тела.
Сейчас бы яблочка куснуть пое#аться и уснуть.
Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.
Секс без дивчины, признак дурачины.
Сексу в поезде свойственна естественная непредсказуемость.
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
Семеро одну не жмут.
Семь пядей в лобке.
Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья.
Сзади как доска, а спереди как сзади.
Сила впрыска не влияет на качество отпрысков.
Сиськи есть, ума не надо.
Скажите, тетя, вы не даром?
Скажите, у Вас в роду беременные были.
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько Лен - столько Зин.
Слезая горю не поможешь.
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.
Снегири не гири, барсуки не суки.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Советую вам не следовать моим советам.
Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.
Спасибо мне, что есть я у себя.
Ссыт по горло.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Стиморол - непоправимо испорченный вкус.
Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
Съел бобра - спас дерево.
Сыграю в ящик.
Такую Родину при всем желании не продашь.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Тампоны ТАМРАХ, с точностью до миллиметра - райское наслаждение.
Таньки грязи не боятся.
Театр одного актера, весь билет продан.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Тело мастера боится.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Требуйте отстоя пены после отлива.
Третий не лишний, он запасной.
Ту 134 - А свою ни разу.
Ты мне роди, а я перезвоню.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Тяжело в учении - легко в лечении.
У бобра добра не ищут.
У вас еще лапша на ушах не обсохла.
У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
У кого на что стоит, тот о том и говорит.
У людей посмотреть, да свой показать.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк.
Улыбка, понятие растяжимое.
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Унитазу в душу насрали.
Утро вечера дряннее.
Уходя, гасите всех.
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
Ученье свет, а не ученых тьма.
Учительница была вынуждена применить табельное оружие.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хорошо, когда хорошо кончается.
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Храните деньги в сберегательных баксах.
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, а кого не знаю.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Человек, служивший в армии, в цирке не смеется. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
Что бы мы без вас только не делали.
Что с возрастом упало, то пропало.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Шла Саша по шоссе и сосала.
Шотландцам: семь футов под килтом.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Это вам не мыло по тазику гонять.
Это вам не шубу в трусы заправлять.
Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.
Я буду звать тебя Боинг, потому, что ты у меня 747-ой
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза - нет не тебя.
Я избавился от 80-ти кг. лишнего веса. Я развелся.
Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.
Я не уличная, пошли в подъезд.
Я НИКОГДА не делаю безапелляционных заявлений.
Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
Я сегодня не такой как был вчера, а вчера я был вообще никакой.
Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.
Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Яйца курицу дисциплинируют.
Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите.
ღ ღ ღﻼ ( 'о', )ﻼ ღ ღ ღ
°°° ... '))ﻼ°
°::.°°::. (,,,)V(,,,)°::.°°::.°°::.°°
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
Аванс! Как много в этом звуке.
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - кобыла в курсе.
Без труда не всунешь и туда.
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Беременность у нее была вялотекущая.
Бесплодие передается по наследству.
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больше не могу работать в таких стесненных условиях, сказала клизма, сливая воду.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бронежилет - лучше для мужчины нет.
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будешь много знать, не дадим состариться.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В жизни всегда есть место пофигу.
В здоровом теле - здоровый стул.
В здоровом теле, здоровый друг.
В комнате стояло трое: он, она и у него!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатные.
В танке был полностью израсходован экипаж.
В темноте, да не в обиде.
Век вклада не видать.
Великий палковводец.
Ветер в голове попутным не бывает.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.
Вопрос ниже пояса.
Вот кто-то с горочки спустил.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Вот тебе пол царства и потолок.
Все генитальное просто.
Все думают о разном и молчат об одном.
Все лишнее детям.
Все люди как люди, а я как бог.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Все течет, все из меня(ется).
Всех своих ношу с собой.
Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.
Встречают по одежде, а провожают по морде.
Вы его интеллектуально или физически уговаривали.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
Вызов алкаголика-собеседника на дом.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежишся.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Где "совок", там и "мусор".
Гениталии всех стран, соединяйтесь.
Голубой бежит - вагон качается.
Горшок - это филиал унитаза.
Готовь сани летом, а катафалк смолоду.
Гражданин Непала - это тот, кто зачат непалкой и непальцем.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Дайте солдату точку опоры и он уснет.
Дальше больше. быстрее, выше, нежнее.
Даю уроки вожделения.
Де юре, де факто, де било.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка поющая попсу, называется попсучкой.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером. Все!
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
До беспредела мы дошли, но это еще не предел.
До самых костей мозга.
Доктор сказал: "Пива!" - значит пива и никакой анестезии.
Долг платежом страшен.
Дорогая! Ты не отразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю!
Дурная голова трусам покоя не дает.
Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.
Если в кране нет воды, значит, живы еще российские интелегенты.
Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги.
Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.
Если двое накатят, то третий гипотенуза.
Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
Если мы станем говорить о том, что думаем, станет очень тихо.
Если перхоть передвигается, то это - вши.
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
Есть еще похрен в похреновницах.
Ехали кумарики на воздушном шарике.
Ешьте, ешьте - все равно выбрасывать.
Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Женщины способны на все, мужчины, на все остальное.
Живу хорошо, но завидовать нечему.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - это затяжной прыжок из пи#ды в могилу.
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
Жили-были Годы. Они, конечно, брали свое, но заодно прихватили и наше.
За одного битого 10-ть суток дают.
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
Закон сообщающихся сосудов: если с одной стороны сосут, то с другой нет.
Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением.
Закрой рот - сквозит.
Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая - у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
Здесь мы делаем из девушек женщин - вначале, этим займусь я, а потом остальные преподаватели.
Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили.
Здоровых нет. Есть недообследованные.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зеркало в машине - это совокупность приборов и механизмов, подающих задний вид прямо в глаз водителя.
Зубов бояться - в рот не давать.
И волки сыты, и овцы целки.
И гвоздь программы может быть тупым.
И женщина как буря. улеглась.
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Из овощей я больше всего люблю пельмени.
Интим - досуг не предлагать.
Иных уж нет, других долечим.
Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
Каждой твари - по паре, - подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.
Каждой твари - по харе.
Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
Как два байта переслать.
Как дела? Спасибо, хреново.
Какая же у Мери попенс.
Какой винтик не мечтает, чтобы были потуже затянуты гайки.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки.
Клизма. Знай свое место.
Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью, утром организмом.
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины - ни одного выходного.
Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Конец - всему телу венец.
Копать от меня и до следующего дуба.
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Крыша есть, ума не надо.
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там грамм, то там грамм, глядишь и снова утро.
Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.
Курящая женщина кончает раком, а не курящий мужчина оттягивает свой конец.
Легче пол часа помолчать, чем всю ночь уговаривать.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Лучше иметь синицу, когда она в руках.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
Лучше поздно, чем не кому.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Любимая, а ты собутыльник?
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Любу дорого смотреть.
Мал похотник, да дорог.
Мальчик кончил в тампон.
Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.
Мальчики по вызову. Телефон Круглосуточно.
Матушка Лень зовет.
Машу пальцем не испортишь.
Между первой и второй позабавимся рукой.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Милый не выводи себя из меня.
Мир не без добрых бл#дей.
Мне жизнь дорога как память.
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
Мойте руки вместо еды.
Моника - стисни зубы.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Мужики! С Моникой Ливински надо кончать.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки не кого не любят.
Мы не "левые" и не "правые", потому что мы валенки.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
На бабца и зверь бежит.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На голом теле, здоровый дух.
На лошадей ставят, а на людей кладут.
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался клизмой - полезай в жопу.
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
Настоящему коту и в декабре март.
Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.
Наше дело не рожать - всунул, вынул и бежать.
Наши потомки будут жить лучше. Потомки!!! Передайте это своим потомкам.
Не бейте дурака по голове - только усугубите его положение.
Не болтайте ерундой.
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Не водкой единой пьян человек.
Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.
Не зная броду, иди нафиг.
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не йоги горшки обжигают.
Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
Не легко найти в себе силы. Но потом еще труднее их в себе удержать.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Не обходи лошадь сзади, а преподавателя спереди.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не суй свой взнос не в свое дело.
Не уверен - не тормози.
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
Не ходи на лекцию - пропадет эрекция.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.
Не храните яйца в одной мошонке.
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Невеста запатентовала предложение жениха.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Новая модель Москвича - Василий Блаженный
Ноги длинные, особенно левая.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
О как тоскливо ехать без мигалки.
Обещанного не каждый дождется.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обнаженные женщины - это те места отдыха, где отдыхают европейцы.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
Один в поле не понял.
Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
Однажды лебедь раком щуку...
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего.
Она была почти девственницей.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она еще не совращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Оргазм возник, но рукотворно.
Остановите Землю, я сойду
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
Первый блин в коме.
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом.
Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.
Пиво подошло к концу.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка
По полу тапки грохотали.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
По трусам текло, а в рот не попало.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.
После того, что правительство сделало с народом - оно обязано на нем женится.
Пословица инопланетянина: Не званный гость хуже Гагарина...
Посредством маразма, дойдем до оргазма.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Потомственный олень - это когда лень делать потомство.
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.
Презервативы Супермен - надел и залетел.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы.
Приставили за мышкой норушку.
Пришел, увидел и ушел.
Производим монтаж презервативов.
Протяну ноги в хорошие руки.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Пьянка без секса - признак алкоголизма.
Работать, спустив в рукава.
Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики!
Роды - это замена тампакса на памперс!
Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать упасть не может.
Рука руку моет, с ногами сложнее.
Руки есть, жены не надо.
Русский язык без мата, превращается в доклад.
С корабля на баб.
С мылом, рай и в шалаше.
Самое страшное в боксе - штрафной удар!
Самопожертвование - есть цель для пули каждого стрелка.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.
Сарайки - это девушки за рулем.
Своя Наташка ближе к телу.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело, слезай с тела.
Сейчас бы яблочка куснуть пое#аться и уснуть.
Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.
Секс без дивчины, признак дурачины.
Сексу в поезде свойственна естественная непредсказуемость.
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
Семеро одну не жмут.
Семь пядей в лобке.
Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья.
Сзади как доска, а спереди как сзади.
Сила впрыска не влияет на качество отпрысков.
Сиськи есть, ума не надо.
Скажите, тетя, вы не даром?
Скажите, у Вас в роду беременные были.
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько Лен - столько Зин.
Слезая горю не поможешь.
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.
Снегири не гири, барсуки не суки.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Советую вам не следовать моим советам.
Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.
Спасибо мне, что есть я у себя.
Ссыт по горло.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Стиморол - непоправимо испорченный вкус.
Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
Съел бобра - спас дерево.
Сыграю в ящик.
Такую Родину при всем желании не продашь.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Тампоны ТАМРАХ, с точностью до миллиметра - райское наслаждение.
Таньки грязи не боятся.
Театр одного актера, весь билет продан.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Тело мастера боится.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Требуйте отстоя пены после отлива.
Третий не лишний, он запасной.
Ту 134 - А свою ни разу.
Ты мне роди, а я перезвоню.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Тяжело в учении - легко в лечении.
У бобра добра не ищут.
У вас еще лапша на ушах не обсохла.
У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
У кого на что стоит, тот о том и говорит.
У людей посмотреть, да свой показать.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк.
Улыбка, понятие растяжимое.
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Унитазу в душу насрали.
Утро вечера дряннее.
Уходя, гасите всех.
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
Ученье свет, а не ученых тьма.
Учительница была вынуждена применить табельное оружие.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хорошо, когда хорошо кончается.
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Храните деньги в сберегательных баксах.
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, а кого не знаю.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Человек, служивший в армии, в цирке не смеется. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
Что бы мы без вас только не делали.
Что с возрастом упало, то пропало.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Шла Саша по шоссе и сосала.
Шотландцам: семь футов под килтом.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Это вам не мыло по тазику гонять.
Это вам не шубу в трусы заправлять.
Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.
Я буду звать тебя Боинг, потому, что ты у меня 747-ой
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза - нет не тебя.
Я избавился от 80-ти кг. лишнего веса. Я развелся.
Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.
Я не уличная, пошли в подъезд.
Я НИКОГДА не делаю безапелляционных заявлений.
Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
Я сегодня не такой как был вчера, а вчера я был вообще никакой.
Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.
Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Яйца курицу дисциплинируют.
Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите.
ПОХИЩЕНИЯ ЛЮДЕЙ
ПОХИЩЕНИЯ ЛЮДЕЙ - одна из достаточно сложных научных и
политических проблем, интерес к которой проявляют уфологические организации всего мира. Учитывая огромный интерес к проблеме "похищений" людей неведомыми пришельцами, американский научно-популярный журнал "ОМНИ" провел среди своих читателей анкетный опрос. Заполнили анкеты более 1200 человек.
Примерно треть полученного материала была исследована уфологами. В этом массиве содержалась информация об 111 похищениях. Интересно, что в 42% случаев присутствовали элементы фобий или страхов, связанных с определенными конкретными обстоятельствами. Случаи с загадочными тяжелыми
воспоминаниями содержались в 31% анкет. Значительное число ответивших (44%) упоминали странные сновидения. среди заполнившись анкеты большинство составляли молодые женщины.
Общее количество наблюдений НЛО с начала 80-х годов во всем мире неуклонно сокращалось. Особенно заметным это сокращение было в Соединенных Штатах,некогда породивших "тарелочный бум". Американские уфологи, озадаченные столь странным явлением, решили поглубже проанализировать ситуацию. Они выяснили, что за последние десять лет в США невероятно возросло число "похищений". Поначалу предполагали, что встречи людей с "инопланетянами" и пресловутое перемещение их на борт "звездолета" для "медицинских осмотров" носят сугубо случайный характер. Последние работы американских уфологов,
среди которых следует отметить исследования Бада Хопкинса, похоже
опровергают это утверждение. Складывается впечатление, что кандидаты на "похищение" были отобраны заранее, с самого раннего возраста, и что их опыты общения с "инопланетянами" длятся всю жизнь.
По мнению Хопкинса, контакты третьего рода начинаются обычно с 3-4-летними детьми, когда у них забирают клеточную ткань. С этого момента "похищенный" оказывается в положении человека, постоянно ощущающего некий контроль за собой. В дальнейшем контакты продолжаются вроде в интересах особых генетических экспериментов. Воспоминания об этих событиях обычно остаются
"похороненными" в подсознании человека, причем не без помощи самих "похитителей". Беседуя с многочисленными людьми, пережившими "похищение",Хопкинс обнаружил у них ряд странностей. В одном случае,например,"пострадавший" испытывал невероятный страх перед пауками. в пятилетнем возрасте он как-то среди ночи увидел светлую паутину с несколькими пауками и сильно испугался. По мнению Хопкинса, паутина на самом деле была бледным лицом "пришельца", а пауки - его огромными черными
глазами.
Хопкинс пришел к выводу, что большинство душевных расстройств, описываемых в медицинской литературе можно было бы объяснить по похищением, пережитым в детстве и оставшимся только в подсознании. Однако в Европе есть уфологи,например Джон Ример, которые полагают, что опыт похищения - это лишь симптомы, а причина - изменение личности. Между тем, Бад Хопкинс, и писатель Уитни Стибер создали общественные фонды, призванные оказать
поддержку "похищенным". Одна из главных фигур в этом движении -
психотерапевт Рима Лейбоу, организатор постоянно действующей в США международной конференции "Лечение и исследование аномальных травм".
В одной из своих последних статей Лейбоу подчеркивает важность
сотрудничества уфологов и психотерапевтов в изучении феномена "похищения".
1988 году на конгрессе МУФОНа историк Дэвид Джекобс представил доклад о так называемом "синдроме пост-похищения". Речь шла о некоторых психофизических последствиях. Одно из наиболее распространенных последствий - нарушение нормального сна и ночные кошмары.
Другое явление, обусловленное "синдромом пост-похищения", заключается в формировании беспричинного страха. Некоторые события, происходящие в этой невероятной ситуации, могут, по мнению, Декобса, нанести "похищенным" серьезный психологический урон. Перенесенные на борт НЛО они не в состояний
сопротивляться раздеванию и последующему медицинскому обследованию. Кроме того пока пришельцы выполняют все эти процедуры, "похищенные" порой видят рядом других людей, тоже подвергающихся раздеванию и осмотру.
Некоторые уфологи утверждают, будто пришельцы обладают способностью внедряться" в людей. Более того, "гибридные существа" спокойно живут среди нас! Это мнение поддерживает исследовательница Эдит Фьоре - психолог, специалист по регрессивному гипнозу. Она написала книгу, рассказывающую
историю тридцати пациентов, переживших "похищение". В четырех из девяти случаев, исследованных Джо Ньюменом, "пострадавшие" заявили, что не являются жителями Земли и хотят вернуться "домой".
Американский подход побудил даже таких серьезных уфологов, как Джон Шесслер, предложить создать под эгидой ООН новое направление в науке -зопсихологию. Речь идет о том, "чтобы, изучать, и предвидеть поведение,отношение, характер и мысли пришельцев". Но каких пришельцев? В начале 70-х годов сценарий "похищений" насчитывал всего дюжину характерных эпизодов. В следующее десятилетие это число возросло до сотни. Теперь оно составляет несколько тысяч.
Сравнительный анализ, приведенный этнологом, фольклористом, уфологом Томасом Баллардом при изучении 270 эпизодов, до 1985 года, дает довольно противоречивую картину. Прежде всего, почти 50% случаев произошло в Северной Америке, 24% Южной Америке и только 17% в Европе (из них почти половина в Англии). С другой стороны, мужчин в числе "похищенных" ровно вдвое больше, чем женщин.
Учитывая только хорошо изученные сообщения "высшего качества", по определению Балларда, в 74 случаях для восстановления произошедшего применялся гипноз и только в 30 случаях воспоминание пострадавшего было "спонтанным". При спользовании гипноза рассказ о "медицинском обследовании" на борту НЛО оказывался существенно длиннее и богаче подробностями. Наибольший контраст между двумя категориями потерпевших
виден при сравнении описаний пришельцев. Люди, напоминавшие "похищение" без гипноза, в преобладающем числе говорили о высоких гуманоидах с нормальными чертами лица. В результате гипнотестирования рассказчики описывали
низкорослых лысых существ с маленькими носами. По мнению Балларда, "гипноз отчасти отвечает за характеристику облика, пришельцев".
Интересно, что внешний вид похитителей зависит от географии происшествий. В свидетельствах из Северной Америки, например, преобладают маленькие гуманоиды. Из Англии часто сообщают о высоких существах, похожих на людей.
В Южной Америке "сосредоточены" гуманоиды высокого роста. Однако,немыслимо, чтобы разные типы пришельцев. посещали каждый свою определенную географическую зону и избегали другие!
Томас Баллард пришел к заключению, что отдельные детали рассказанных эпизодов зависят от уровня культуры "похищенного", а также от психологических свойств гипнолога. Наверное, самая сложная часть уфологических исследований и состоит в выяснении механизма этих зависимостей. Интересный анализ провела Элизабет Слейтер, наблюдая пятерых мужчин и четырех женщин и не зная, что они "побывали" у пришельцев.
Оказалось, что все это умные, чрезвычайно цельные личности, не страдающие ни какими психическими расстройствами. Иначе говоря, похищенные", по убеждению Хопкинса, - это совершенно нормальные граждане. Но в то же время почти все они несомненно относились к категории "эксцентричных" или: по меньшей мере странных людей отличавшихся высоким интеллектом, богатым
воображением и сложной внутренней жизнью. Это обстоятельство позволило некоторым исследователям отнести "похищенных" к категории личностей, склонных к фантазированию.
Вот уже лет десять как психологи объединили в этой категории группу людей (на их долю приходится примерно 4% населения). отличающихся особыми характеристиками. Например: легко подаются гипнозу, в детстве живут в выдуманном фантастическом мире, во взрослой жизни уделяют немало внимания
"опытам вне тела", "снам наяву" и, другим паранормальным увлечениям. Там не менее это совершенно нормальные люди. Весьма характерно, что в большинстве случаев пострадавшие испытывают временную потерю памяти. Подобные состояния, правда, отмечаются иногда и у обычных людей. При этом человек, как правило, не теряет ясности восприятия, осознает себя как личность,
способен на осмысленные действия. Но затем, обычно на несколько часов, он все это забывает, а позже вновь обретает свою память. Остается, однако, некоторый пробел в воспоминаниях, надолго выбивающий из колеи пострадавшего.
Целая серия психологических феноменов относится к переходному состоянию от сна к бодроствованию, и наоборот. Этот "переход" предстаставляет большой интерес для уфологов. При его изучении выяснилось, что примерно треть из 500 взрослых людей, обследованных в лаборатории нейрологии в Садбери (Онтарио), за предшествующие 15 лет хотя бы раз пережили в переходном состоянии ощущение, что кто-то присутствует около них. Это происходило чаще всего рано утром. Феномен "присутствия кого-то" был основательно рассмотрен Дэвидом Хаффордом в книге "Кошмар, приходящий ночью". Автор отмечает, что ощущение "присутствия" переживается как давящий паралич и при этом "жертва" обычно лежит на спине. Анализ сообщений об этом приводит Хаффорда к
заключению о единственном типе опыта, переживаемого более чем шестой частью аселения Земли, хотя и с разными толкования ми. Некоторые этносы воспринимают "кошмар" как неотъемлемую часть нормальной жизненной практики и для его объяснения используют традиционные и сверхестественные схемы.
116 лет на другой планете
В 1995 году на дороге в Айдахо (США) была найдена 38-летняя
женщина, считавшаяся украденной инопланетянами еще в 1880
году.
На ее голове был надет металлический шлем, с помощью
которого, вероятно, пришельцы изучали деятельность мозга. По
просьбе федеральных властей и властей штата с ней беседовал специалист по проблемам НЛО Джеральд Маерс. После разговора с этой женщиной он пришел к убеждению, что она была перенесена на другую планету и 115 лет подвергалась целому ряду медицинских тестов и экспериментов.
- Я понимаю, что это звучит неправдоподобно, но верю, что она действительно была похищена инопланетянами и провела целое столетие на другой планете, - сказал Маерс, президент уфологического центра Австралии. - Она не имеет ни малейшего представления о том, что с ней произошло. К тому же на ее голове все еще надет металлический шлем, который вживлен в мозг. Еще более странно то, что одета она в ту же одежду, в которой ее похитили, и с 1880 года эта дама не постарела ни на один день.
Маерс отказался дать точную информацию о времени и месте обнаружения женщины,но подтвердил сведения о том, что полиция нашла ее идущей по шоссе около двух часов ночи. Женщина была испугана и растеряна. Полицейские отвезли ее в больницу, где специалисты определили, что она перенесла тяжелую психическую травму, и порекомендовали ее госпитализировать.
Женщина находилась в состоянии шока в течение нескольких дней, но впоследствии смогла рассказать кое-что о себе. Она утверждает, что была учительницей и жила в малонаселенной местности в штате Айдахо (США), когда в 1880 году ее "заточили в тюрьму неизвестные чудовища". Похожие на детей гуманоиды внезапно проникли в дом, вывели пленницу наружу и по воздуху доставили в "большую круглую металлическую комнату", которая очень напоминала (по ее описанию) НЛО.
Похищенную привезли на планету, покрытую густым, белым, дурно пахнущим туманом. После этого время для нее остановилось, ибо на ней, как на лабораторной крысе, все время ставили какие-то медицинские эксперименты, во время которых она спала.
ПОХИЩЕНИЯ БЕЗВОЗВРАТНЫЕ (не объяснимые исчезновения людей) - возможно реально существующие явление принудительной эмиграции землян под контролем со стороны неизвестных нам сил. Стали привычными сообщения "ушел из дома и не вернулся". Оказывается, и в наше время, несмотря на все усилия
правоохранительных органов, человек может исчезнуть бесследно. Обратимся к статистике, сначала западной. По данным Интерпола, в таких странах, как Бельгия, Франция, Англия, Италия и других, количество бесследно исчезнувших (в первом приближении пропорциональное количеству населения) составляет от 5 до 20 тысяч в год. Сложите эти цифры по странам и умножьте хотя бы на последние два десятилетия...
В нашей стране подобная информация долгое время, не публиковалась. Лишь в 1990-х годах, наконец, эти сведения появились в печати, к арифметика получилась примерно такая: 85 тысяч исчезнувших, но по 60 тысячам удалось отыскать какие-то следы. Итого - пропавших без вести "всего" 25-26 тысяч в год. Цифра, уступающая лишь по числу погибших по колесами автомобилей. Та же статистика свидетельствует, что максимум исчезновений приходится на летний период. Поэтому причины можно назвать с большой долей уверенности:
это организованные преступления, гибель людей в путешествиях, туристических походах, от шалостей с огнем и боеприпасами, случаи потери памяти и так далее. И все же, все же, все же...
Весьма примечательное событие произошло в сентябре 1987 года. На
Петрозаводскую конференцию по аномальным явления прибыли в качестве наблюдателей криминалисты. Они поведали уфологам невероятные истории, исчезновения людей. Так у одной женщины в Ленинграде при таинственных обстоятельствах исчез муж и примерно в то же время с одного из островов Онежского озера пропал его брат биолог.
За год до этих событий в Ленинграде из запертой изнутри на засов квартиры на 7-м этаже с заклеенными на зиму окнами и закрытой форточкой бесследно исчез инженер одного из Ленинградских предприятий. Все деньги ценности и вещи остались не тронутыми. И таких случаев немало. У некоторых
следователей возникает убеждение, что подобные исчезновения не обходятся без пришельцев ОТТУДА. Действительно в подобные истории зачастую невозможно поверить, но они подтверждены результатами расследования специальных комиссий, милицейскими и полицейскими протоколами у нас в стране и за рубежом.
Жак Валле поведал на страницах своей книги "Паспорт в Магонию" о весьма удивительном приключении, происшедшим в начале века с одним из британских полков. Не желая прослыть фантазером, он указывает источник информации -новозеландский журнал "Спэйсвью" [1965, N 45 за сентябрь-октябрь].
Осторожность Валле можно понять: в этой истории кстати, удостоверенной, как сообщает "Спэйсвью", двадцатью новозеландскими десантниками, невероятная судьба постигла сразу несколько сот человек...
Дело было в августе 1915 года у высоты 60 на берегу залива Сувла у
Галлиполи в Турции. Погода стояла солнечная, небо ясное, за исключением 6 или 8 абсолютно идентичных облачных образований в форме пышных хлебных булок. Они зависли над высотой 60 и стояли почему-то совершенно неподвижно,хотя дул довольно сильный южный бриз. Мало того, прямо под этой группой облаков буквально у земли (или даже на земле) покоилось еще одно
"булкообразное" облако, но очень плотное - "почти сплошное и твердое", как утверждали очевидцы. Размеры его были внушительные - длина 200-250 метров,ширина и высота - 50 метров.
В это время к высоте 60 двигалась колонна солдат Британской армии,
посланная на подкрепление стоявшим здесь войскам перед решающим сражением.
Это был первый полк Четвертой норфолкской дивизии, насчитывавший не менее восьмисот человек. Колонна приблизилась к лежащему на земле "твердому"облаку и, совершенно не замечая препятствия и не сбавляя размашистого шага,вошла в него! Но с другой стороны облака никто не вышел. Примерно через час, когда в этом странном тумане скрылась последняя шеренга, все это облачное образование оторвалось от земли и медленно пошло вверх. На дороге,где только что маршировал полк солдат, не осталось ни души. Когда
поднявшееся облако присоединилась к своим "сотоварищам", висящим как бы в ожидании над высотой 60, вся кавалькада устремилась к северу. Через три четверти часа, уже где-то над Болгарией, она рассеялась и исчезла из виду.
После капитуляции Турции в 1918 году британское командование потребовало возвращения первого полка Четвертой норфолкской дивизии, попавшего, как считалось, в плен к противнику. Но турки категорически заявили, что они не только не пленили английских солдат, но даже не видели их на подступах к высоте 60. Это обстоятельство подтвердили и независимые очевидцы.
Любопытно, что через 50 лет на встрече ветеранов австрийской и
Новозеландских десантных армий, участвовавших в первой мировой воине,вспоминалась эта загадочная история. Среди присутствовавших оказались трое свидетелей - они и подтвердили под присягой правдивость вышесказанного.
Подобные истории, конечно, несравненно меньшего масштаба, известны и в древности, и в современной уфологии.
Парвовирусный энтерит
Наконец-то настала весна, а значит у ветеринаров начинается жаркая пора. Инфекционные заболевания участятся многократно. В связи с тем, что количество вопросов на эту тему уже возрасло, то запощу самые распространенные болезни.
начнем с парвовирусного энтерита.
Это одно из самых легких, но и самых тяжелых заболеваний одновременно. Если вовремя начать лечеие - процент выздоровления очень высок, но если упустить момент... этот же процент нчинает выражать количество смертей. А еще вирус ПВЭ дает ослажнение на сердце.
основными симптомами являются: зловонный понос, часто с пузырьками газа, слизью и кровью. Рвота (сначала кормом, потом желтой жидкостью, затем белой пеной, а потом могут быть просто рвотные движения). животное угнетено, апатично, отказывается от еды и воды.
лечение должно быть комплексным и всесторонним. Антибиотики, противовирусные препараты, иммуномодуляторы. Необходимы внутривенные инфузии солевых растовров, витамины, препараты, нормализирующие обмен веществ, востанавливающие ЖКТ, кровоостанавливающие препараты.
вот примерная схема лечения
- р-р Рингера или натрия хлорида,
- анандин, циклоферон
- катозал, лиарсин, веракол
- антибиотик широкого спектра дейсвия (цефалоспорины)
- аминокапроновая кислота, дицинон, этамзилат
- гамавит, гемобаланс
- церукал
- отвары трав (ромашка, курильский чай, кора дуба) это снимает интоксикацию и воспаление, улучшает регенирацию тканей.
когда собаке стало лучше и она начала просить есть, не нужно сразу стараться накормить ее. при этом заболевании с кишечника сходит слизистая оболочка и все продукты поступающие в ЖКТ напрямую отправляются в кровь, и даже полезные вещи становятся ядами. часто резкое ухудшение самочувтсвия обусловленно именно тем, что как только собаке стало лучше, хозяева на радостях кормят ее "от пуза". Диета же является одним из ключевых моментов в схеме лечения.
Своим пациентам я разрешаю начинать кормить собак не тогда, когда песик заглядывает в рот, а когда уже активно просит есть, когда создается ощущение, что он вот-вот в рот за куском хлеба полезет. Тогда пациенту можно начать давать нежирные бульоны, которые выпаиваются мелкими порциями, буквально по несколько мл, но часто, через несколько дней добавляется немного риса. постепенно доля риса возрастает. позже, когда проходит понос, рвота и состояние стабильно хорошее я рекомендую переводить на диету для выздоравливающих животных Purina - CN, Royal Canin - Convalescence support, Hill's - a/d)
а вообще, лучшее лечение - это профилактика. Не забывайте о вакцинации качественными вакцинами и можно будет спать спокойно)))))
начнем с парвовирусного энтерита.
Это одно из самых легких, но и самых тяжелых заболеваний одновременно. Если вовремя начать лечеие - процент выздоровления очень высок, но если упустить момент... этот же процент нчинает выражать количество смертей. А еще вирус ПВЭ дает ослажнение на сердце.
основными симптомами являются: зловонный понос, часто с пузырьками газа, слизью и кровью. Рвота (сначала кормом, потом желтой жидкостью, затем белой пеной, а потом могут быть просто рвотные движения). животное угнетено, апатично, отказывается от еды и воды.
лечение должно быть комплексным и всесторонним. Антибиотики, противовирусные препараты, иммуномодуляторы. Необходимы внутривенные инфузии солевых растовров, витамины, препараты, нормализирующие обмен веществ, востанавливающие ЖКТ, кровоостанавливающие препараты.
вот примерная схема лечения
- р-р Рингера или натрия хлорида,
- анандин, циклоферон
- катозал, лиарсин, веракол
- антибиотик широкого спектра дейсвия (цефалоспорины)
- аминокапроновая кислота, дицинон, этамзилат
- гамавит, гемобаланс
- церукал
- отвары трав (ромашка, курильский чай, кора дуба) это снимает интоксикацию и воспаление, улучшает регенирацию тканей.
когда собаке стало лучше и она начала просить есть, не нужно сразу стараться накормить ее. при этом заболевании с кишечника сходит слизистая оболочка и все продукты поступающие в ЖКТ напрямую отправляются в кровь, и даже полезные вещи становятся ядами. часто резкое ухудшение самочувтсвия обусловленно именно тем, что как только собаке стало лучше, хозяева на радостях кормят ее "от пуза". Диета же является одним из ключевых моментов в схеме лечения.
Своим пациентам я разрешаю начинать кормить собак не тогда, когда песик заглядывает в рот, а когда уже активно просит есть, когда создается ощущение, что он вот-вот в рот за куском хлеба полезет. Тогда пациенту можно начать давать нежирные бульоны, которые выпаиваются мелкими порциями, буквально по несколько мл, но часто, через несколько дней добавляется немного риса. постепенно доля риса возрастает. позже, когда проходит понос, рвота и состояние стабильно хорошее я рекомендую переводить на диету для выздоравливающих животных Purina - CN, Royal Canin - Convalescence support, Hill's - a/d)
а вообще, лучшее лечение - это профилактика. Не забывайте о вакцинации качественными вакцинами и можно будет спать спокойно)))))
Подписаться на:
Сообщения (Atom)