дождливая серая осень.... хорошо проводить такие деньки рядом с камином... любимым...

дождливая серая осень.... хорошо проводить такие деньки рядом с камином... любимым... книгой...  (выбрать правильный ответ) :)
а тут сидишь на работе... болит горло... серость за окном навевает грусть....

Настроенческое.

МОНСЕГЮРСКИЙ РОМАНС
Нас книги обманут, а люди не вспомнят,
Последняя битва сорвет голоса.
Стараться не стану, ничем не наполнит
Пустая молитва пустые глаза.
А ты уходи, и чем дальше, тем лучше,
Нет права тебе оглянуться назад.
И ты не следи, как цепляясь за тучи,
Дорогой небес поднимается ад.
Нас дьявол покинет и бог отвернется,
Сломается хрупко бессильная сталь.
И время застынет, и кто-то вернется,
Затем чтоб найти на пороге Грааль.
В молчании дней прошлой жизни кумиры
Уходят стремительной горной рекой.
Мы будем сильней за границами мира -
Мы пленом земным заслужили покой.
Протянуты в вечность вечерние тени,
Дневная обида предсмертно нежна.
Фальшивая ценность пустых откровений
Для всех очевидна, и этим смешна.
Не видно лица неизбежности жуткой,
Где пламя ревет и бессильна вода.
Душа в небеса улетает голубкой -
Она не умрет, не умрет никогда.
(с)Ги

чтиво

сегодня начала четвертую книгу.
уже сама не рада что начала читать.
с того момента как начала читать не узню себя.
перестала спать по ночам, просыпаюсь и не могу уснуть.
в голове сюжеты книги, сначала это были романтические моментыю
а сейчас жестокие сцены битв, мне это снится по ночам.
становлюсь нервной и раздражиельной есл ине читаю.
вчера ночью заметила что за весь день был только творожный сырок на завтрак и пол кружки чая.
утром посмотрела на себя в зеркало, глаза начали преобретать кроваво-красный оттенок. под глазами круги.
вчера было легче. сплю по ночам не больше 3-4 часов.
сегодня села в машину и поняла, что я совершенно не контралирую свои ощущения.
постоянное напряжение, беспокойство, ощущение опасности.
ехала когда домой совершенно не контролировала себя, неслать как можн оскорее. понимая что я просто не способна контролироват ьсебя и следить за тем что происходит вне. влетела домй, меня трясло, за раз выпила пол графина воды, не могу успакоиться, жду когда мама уйдет на работу, пить при ней успокоительное не безопасно.
мне страшно.

Сумерки

Дрожащими руками распахнув свой старенький ноутбук, я с тревогой вглядываюсь в вечернюю темноту за окном. Красно алеющий закат наводит меня на вполне определенные мысли и я наконец решаюсь. После долгих сомнений, одолевающих меня в последние несколько лет, я решаюсь поведать миру эту странную, не сказать, страшную, историю. Возможно, о ней узнает лишь часть мира, а то и маленькая кучка народа, которая наткнется на этот журнал. Половина из прочитавших мою рукопись, решит, что это бред одинокой женщины, а половина наверняка подумает, что я все придумала, и по мне давно плачет палата номер шесть. А добрая половина вообще пройдет мимо, прочитав лишь первые строки.

История эта началась давно. Много лет назад. Сейчас, когда я вспоминаю начало, удивляюсь сама себе, как просто и буднично все начиналось, и как я радовалась, что мы с ней встретились. Словно бы все происходило совсем с другим человеком, и уж точно не со мной. Совершенно точно - я тогда была совсем другой. Нет, нет, постойте. Это сейчас я стала другой. Смешно. Чувствую себя словно Алиса, которая не может решить, она это или не она. И кто она такая на самом деле. Безусловно, проблема самоидентификации мучает меня как раз последние три года. Ну чисто полноценный кризис тридцатилетия. И все же, и все же... Кто знает, чему приписать мое нынешнее положение: кризису ли возраста, или... Или.

Впрочем, хватит ходить вокруг да около. Рано или поздно мне все равно придется начать рассказ с начала, как бы ни желалось от этого начинания увильнуть. А увильнуть всегда есть куда. Хоть телевизор посмотреть, хоть книжку почитать. Ведь всегда приятней и проще что-то поглощать, нежели делать самой. Да и то: чтобы делать самой, на это еще решиться надо. Ну вот. Я решилась. Итак. Начало.

 

«Все понятно, - читала я на экране компьютера быстро вылетающие фразочки одного моего приятеля, с которым мы переписывались по аське в тот день. - Сила есть. Воля есть. Силы воли нет». С юмором написал он, поставив смайлик, и я улыбнулась, хотя мне было не до шуток. Ох как не до шуток.

«Ты прав. Наверное, нет», - грустно заметила я и понурилась, решив расспросить его об одной теме, которая давно уже не давала мне покоя.

Из пространного диалога с ним я узнала его мнение о том, что важно для мужчин в отношениях с женщинами. Оказывается, мужчинам очень важно знать, что их любят. Но гораздо важнее - любить самим. И никаких полутонов. Мол, если женщина еще способна как-то притерпеться к нелюбимому (стерпится-слюбится), то мужчина - на такое не согласен. Да и не сможет.

Я читала его фразы и пыталась наложить их на наши с С. отношения. В свете сказанного оказывалось, что отношения находились буквально на излете. Да что там: так оно и было. Вот только кто-то из нас, то ли он, то ли я, старательно их латали-подлатывали, пытаясь сохранить прохладную тень былой страсти. Из вежливости, что ли...

Впрочем, сказать так, как я сказала выше - значит, совсем ничего не сказать о нас с С.

- Женя, сможешь перевести текст договора, который я тебе сейчас перешлю? - обратилась весьма некстати ко мне моя начальница. Я кивнула и закрыла все окна на монитора, оставив только почту.

Вот так всегда: только решишь подумать о чем-нибудь важном или обсудить свои отношения с нужным человеком, прервут непременно. Как бы я ни уговаривала себя, что работа есть работа и рабочий день предназначен только для работы, мне ни разу не удается запретить себе думать на определенные личные темы. Да одна я, что ли такая? Вы улыбаетесь? Узнали себя, да? Да, мы, дети века компьютерных технологий, сравнимы разве что с Юлием Цезарем, да и куда ему до нас! Мы - настоящие осьминоги, которые одновременно могут переводить текст по работе, отвечать на телефонные звонки, фиксировать задания, исходящие от начальства, а так же переписываться с десятью адресатами, мелькающими в аське внизу на  экране. Да еще перемигиваться с коллегой по работе, сидящей по правую руку от нас, кивать головой подруге, сидящей сзади. Ну, мало ли еще, кто где находится в данный момент. Мы все успеваем. Вот только отдыхать, кажется, забываем напрочь.

Погрузившись в тот день в перевод, содержащий сложную лексику по теме госуправления, я блаженно забылась на несколько часов. Очнулась я только к вечеру, когда надо было уходить.

Мои поспешные сборы прервал звонок мобильника.

Наташка.

Университетская подруга, которая изредка звонила и непременно делилась со мной очередной прочитанной книгой или какой-нибудь семейной новостью. Подойдя к высокому окну, я стала пристально разглядывать симпатичный комнатный цветок, попутно пытаясь проникнуть в смысл услышанного мною.

- Ольга, у меня к тебе великое предложение! - торжественно вещала Наташка. - Я купила нам с тобой путевки в дом отдыха в Подмосковье.

Моя челюсть помимо моей воли падает куда-то вниз. Я молчу. Еще очень долго набираюсь воздуха.

- А..., - только и могу произнести я.

- Все нормально. Тебе платить не надо, - я выдыхаю в паузу, - ты едешь со мной за компанию. Муж не может, а что я там буду делать одна с ребенком, ума не приложу. Мне придется за ней глаз да глаз, а одна я с ней боюсь ехать.

- Угу, угу, - киваю я головой, лихорадочно соображая, где же я нахожусь.

 

Больная на голову

В ближайшие два года мне надо купить около 350 книг для ребенка (художественная и научно-популярная литература). В ближайшие 4-5 лет количество детских книг должно составить 1000 или более.
Заметьте, я все купленные книги читаю от корки до корки)))
Кстати краткий список книг, которые после прочтения НЕ попадут в руки моему ребенку:
1. Академия пана Кляксы
2. Приключения барона Мюнхгаузена
3. Спящая красавица, Синяя борода и Мальчик с пальчик (в авторском варианте Шарля Перро)
4. Из русских народных сказок: Сивка-Бурка, Про Емелю или по щучьему веленью.
В общем вывод всего этого в теме поста)))