абракадабра

В колонках играет - pink-please dont leave me

Настроение сейчас - .....

не ищите сказку там, где её нет.

не будьте умалишёнными..как я. я всё время ищу. как глупая.. маленькая.. капризная..не нахожу и в отчаянии забиваюсь в угол, отрекаюсь от мира, который не может подарить мне совершенного, безграничного счастья. а почему? неужели, не заслуживаю? жалкий вопрос, скорее даже просьба.

не нахожу сказку, не вижу идеала в жизни...только серость, обреченность..иии...наверное, абсолютный пессимизм.

пустой, безразличный взгляд..а кому это надо? хоть что-то..пустяки, ничтожные попытки приблизить существование к придуманному образу в подсознании. жалкое существование никогда не станет идеальным, это предел мечтаний каких-нибудь чересчур наивных идиотов. вроде меня...от этого и тоскливо, уныло, грустно..плевать. чувства ничтожны, подобие своего источника.

я всего лишь муравей в огромном социуме. а муравьям никогда не удавалось разрушать стереотипы и кардинально менять свою жизнь. исключение: Флик. поправка: он всего лишь плод больного воображения аниматоров Pixar.

и что же? ничего. мои дни проходят монотонно и однообразно: школа-дом-улица-дом.

ха-ха..суетливые люди с проблемами..мельчайшими настолько, что даже смешно. где достать сигарету? у кого списать д/з? кто сегодня идёт гулять?

бред сивой кобылы..и толку то?..стоит ли напрягать для этого анальчик?

возможно, это из-за погоды - за окном +6 радости не прибавляется. с другой стороны..разве душевное равновесие целиком зависит от пары градусов по цельсию?

моё слегка пошатнулось. только парочку дней назад я радовалась, что, наконец, меня ничто не тревожит..и оп! захлебнись дерьмом, только не скучай.

я много думаю. точнее пытаюсь перестать думать обо всём, что меня волнует. но нет же..мысли будто колючей проволокой окутали мой бедный несчастный мозг и вероломно над ним издеваются..как же нечестно!

я просто отключаюсь. запираю свою жалкую сущность на замок. я живу в параллельном мире, моём собственном.

холод. сырость. полумрак, задёрнуты шторы. моё. моя комната. там я провожу большую часть времени, оставаясь наедине с этим чудовищем. с собой.

читаю книги. могу прочитать 600 страниц за один вечер. хвастовство? или может я полиглот? нет, иначе. я боюсь оставаться самой собой. мне нужно погружаться в чьи-то переживания. только не в свои.

да-да..это всё я. может у меня психоз..невроз..шизофрения, в конце концов?

надеюсь.

я труслива. скоро начну блевать собственными страхами. оо, это будет занятное зрелище.

приглашаю посмотреть. также в нашей программе на вечер: деградация личности из человека (пускай, и среднего качества) - в полную говносрань.

может, это и забавно порой, но я ненавижу ранить чужие чувства. а сейчас я только этим и занимаюсь. миллионы извинений, только уже поздно. дрянцо.

моя личная мрачная сказка оживает каждый день. в моей голове.

печа-а-ально.

• Блог о здоровье » Архив сайта