Maximo Park

Вот и подходит к концу последний день зимы. Какой-то он не такой, какой должен быть. Мало солнца, серые улицы, которые плохо смотрятся на снимках, серые люди, лица которых не выражают почти никаких эмоций. Хотела пойти снимать масленичные гуляния - на поехала. Вместо этого в одиночестве бродила по бесконечном залам музея Маяковского. Хорошо там, пустынно, тихо, красиво. "Девушка, а вот вы знаете Татьяну Яковлеву? И читали стихи, которые ей посвятил Маяковский?" - срашивает меня одна из многочисленных смотрительниц, которые обычно тихо подрёмывают на своих стульях. "Конечно, читала", - говорю я. "Вот вы говорите "конечно", а кто-то сюда приходит и не знает, кто такая Лиля Брик... Это замечательно, что вы читали". Очень хорошее место для того, чтобы тихо ходить, читать длинные письма, разглядывать ботинки, да просто наслаждаться атмосферой. Мне сегодня казалось, что она проникнута острой грустью, которая прорезается сквозь внешнюю резкость и браваду. Точно так же, как и в самих стихотворениях Маяковского.. Красиво и трагично.

После - хождение без дороги по переулкам около Мясницкой, пустые глаза пустых людей, серое небо, Brainstorm в ушах. Где счастливые люди, бегающие от капелей, держащие в руках воздушные шарики, наполненные гелием? Где грустные люди с выразительными глазами, в которых плещется невыразимая печаль и поэтичность? Никого такого я не встретила сегодня, как ни искала. Все просто идут, нервно курят, равнодушко оглядываются на машину, чуть не обрызгавшую их грязной водой из лужи. Но их лица одинаковы, они пустые, почти стёртые, никто не останется в моём сердце и не будет мне сниться, кроме паренька, приехавшего неделю назад из Германии. Но это совсем дргуая история без возможного финала, к сегодняшнему дню вообще не относящаяся. А жаль. Но, кажется, я начала  уплывать.  

Однако, в моих планах было что-то вроде новой жизни с первого дня весны. Пока не чувствую сил и настроя. Есть планы, мечты о том, как это может быть, планы сделать то, это, а еще вот это и то тоже. А ощущения возможности перевернуть мир нет. Может, оно и не нужно? Может, нужно просто действовать, а не плавать по волнам юношеского максимализма?

Может быть.

Но завтрашний день, наверное, практически потерян. Иду с Димой в Baibakov Art Projects на "Новое искусство из Лондона". Рецензия в "Афише" не особо обнадёживает, это вам не Кабаков и даже не Катя Белкина. Ну да ладно. Перекидываем сетевые знакомства в реальную жизнь. Надо ли? А чёрт его знает, завтра и выясню. Пока особого желания идти нет, я бы лучше тихо посидела с Кейном в "Солянке", но несостыковка по времени и общее состояние "почти на мели" делают своё дело. Ладно, друК, наверстаем;). А идти всё равно как-то не хочется. Мама несёт какой-то бред про то, что типа вот, мальчик такой, наконец-то куда-то пригласил, а что мне до этого мальчика? Ладно еще, если бы он лишил меня сна своими кудряшками а-ля Притчард или улыбкой а-ля Тёрнер или там еще чем-то. А так - без эмоций. Ну да, человек вроде хороший, но "у нас сейчас на хороших людей сил нет" (с). Ладно, да здравстувет возможный интеллектуальный секс. Главное - это чтобы не пришлось скучать и усиленно делать заинтересованный вид. Надеюсь, до такого не дойдёт. Что-то я ударилась в скептицизм и пессимизм. Чёрт знает сколько общалась по сети, значит, и так не заскучаю. Вот, опять меня унесло. Всё, запихиваю подальше непонятно откуда появившися скепсис ко всему вокруг происходящему).

Три месяца. Три месяца на то, чтобы стать такой, какой хочется на данном промежуточном, но важном этапе жизни. Так мало.. Хотя нет, за три месяца можно устроить государственный переворот, построить новое прекрасное здание, снять культовое кино, изменить сознание людей. Значит, и себя сделать можно. Забыть про слово лень, гнать подальше первые признаки опускающихся рук и пропадания интереса к нормальному существованию, сделать прокрастинацию уделом тех, других, слабых людей, твроить, забыв о каких-то тупых внутренних барьерах...

Всё, завтра, не задерживаясь особо, приезжаю домой, не сажусь в двадцать пятый раз проверять почту в контакте, а вооружаюсь бутылкой кефира, исправно делаю то, что нужно для школы, пишу сочинения для журналистики, вечером не забываю, вооружившись чем-то пишущим, отсмотреть "Вести" и наваять аналитическую записку, а еще, Маруся, если ты еще не бросила тупую затею читать это маловнятный поток сознания, нам к понедельнику надо сделать план репортажа, ты помнишь? А в понедельник надо сделать еще пятьсот дел. Но теперь у меня есть настрой, есть желание что-то делать. Самовнушение - великая вещь, чёрт возьми.

Ладно, я перекрываю кран безудержному потоку сознания. До свидания, увидимся в новой жизни)