После развода, бритья головы, пьяных танцев на столе, лишения водительских прав и лечения в психиатрической больнице было трудно поверить, что Бритни Спирс вновь сможет стать лидером мировых чартов.
Однако она доказала, что все в этой жизни зависит от силы воли и вернулась к публике с новым гастрольным туром в поддержку недавно вышедшего альбома "Цирк" ("Circus").
Видеоподробности
четверг, 5 марта 2009 г.
про наш лазарет
Нет ничего хуже, чем больной мужчина в доме.
Когда грипп напал на меня, я тихо себе заваривала Терафлю, полоскала каждый час горло, до тошноты пила чай с лимоном, спала - а при малейшем появлении сил работала. Окружающим я создала только две проблемы: перестала мыть посуду и готовила еду раз в день.
Больной ребенок сам себе ничего не заваривает, и все лечебное приходится заливать в него насильно. Но лечению под влиянием родительского авторитета все же поддается. В свободное от лечения время не выползает из своей комнаты, где попеременно спит и читает.
Больной муж тоже сам ничего не заваривает, но применить к нему уже приготовленное лечение почти невозможно. Лечить иных - тяжелый труд, а то и настоящий героизм. Когда он трясся и стучал зубами от пугающе высокой температуры, я его уговорами и силой (хорошо, он слабенький, больной) заставила выпить лекарство. После чего меня обругали последними словами, назвали бессердечной и жестокой, отвернулись к стенке и обиделись.
Когда больной мужчина спит, он храпит - громко. Когда не спит - стонет тихо и бормочет про себя не-любят-не-жалеют-все-бросили-никому-я-не-нужен. И смотрит такими глазами, что сразу понятно: без ласки и внимания умрет за несколько минут.
Зато, если преодолеть все трудности - напоить лекарством, сполоснуть ему горло и погладить по головке, - он может ожить на полчаса, съесть обед и уйти в интернет. Какая картина может больше радовать сердце жены, чем родной муж, который снова, как встарь, ругается с кем-то в ЖЖ?!
Когда грипп напал на меня, я тихо себе заваривала Терафлю, полоскала каждый час горло, до тошноты пила чай с лимоном, спала - а при малейшем появлении сил работала. Окружающим я создала только две проблемы: перестала мыть посуду и готовила еду раз в день.
Больной ребенок сам себе ничего не заваривает, и все лечебное приходится заливать в него насильно. Но лечению под влиянием родительского авторитета все же поддается. В свободное от лечения время не выползает из своей комнаты, где попеременно спит и читает.
Больной муж тоже сам ничего не заваривает, но применить к нему уже приготовленное лечение почти невозможно. Лечить иных - тяжелый труд, а то и настоящий героизм. Когда он трясся и стучал зубами от пугающе высокой температуры, я его уговорами и силой (хорошо, он слабенький, больной) заставила выпить лекарство. После чего меня обругали последними словами, назвали бессердечной и жестокой, отвернулись к стенке и обиделись.
Когда больной мужчина спит, он храпит - громко. Когда не спит - стонет тихо и бормочет про себя не-любят-не-жалеют-все-бросили-никому-я-не-нужен. И смотрит такими глазами, что сразу понятно: без ласки и внимания умрет за несколько минут.
Зато, если преодолеть все трудности - напоить лекарством, сполоснуть ему горло и погладить по головке, - он может ожить на полчаса, съесть обед и уйти в интернет. Какая картина может больше радовать сердце жены, чем родной муж, который снова, как встарь, ругается с кем-то в ЖЖ?!
... вместе всего одну зиму , затем Ленка умерла , ее болезнь не поддавалась лечению.
Сладко потянувшись, Ленка улыбнулась солнечным лучикам которые ярко освещали её комнату. На часах ровно 7.00 и ей нужно вставать и бежать в университет.
Захлопнув дверь, Ленка с какой то необъяснимой радостью побежала вниз по ступенькам, хотя она предпочитала передвигаться на лифте. Казалось счастье рядом, ведь не зря же день такой прекрасный . Ведь она забыла, когда в последний раз радовалась чему то, действительно искренне, ей нелегко пришлось, потеря любимого человека, предательство подруги , увольнение с работы и в конечном счете неизлечимая болезнь. И все было бы не так плохо, если бы не.
? Черт, ну куда вы лезете, девушка, ну зеленый же горит, - выкрикнул Ленке очень приятный мужчина.
- Извините, я не случайно, я забылась просто, - почти слезно выдавила Ленка.
- Ну, вы хоть можете себе представить, что бы могло быть, если бы я, не затормозил? - обеспокоенно спросил мужчина.
Но Ленка уже не слышала и не видела, это была любовь. Она не замечала ни его седины,
ни шикарной машины, ни его ругательств, она просто полюбила.
- Девушка, а можно вас пригласить позавтракать, и заодно поближе познакомимся - уже гораздо спокойнее и приятнее сказал мужчина.
И Ленка, не веря своему счастью, почти на крыльях любви, залетела к нему в машину.
Он, что то рассказывал, шутил, смеялся, а она, лишь изредка поддакивала, она боялась пошевелиться, ловила каждое его слово, и по всему ее телу пробегала неведомая ей дрожь. Так все и завертелось, он дарил ей подарки, возил по ресторанам, но ей, ей нужен был только он, остального она просто не видела. Подруги ей завидовали, соседи осуждали, за то, что разница в возрасте между ними была 25 лет.
Наступил долгожданный день рожденья, с утра звонки, поздравления, друзья, знакомые, подруги, но Он, Он не звонил. И все было не мило, настроения не было, ей захотелось исчезнуть, чтоб обо всем забыть.
Но все поменял настойчивый звонок в дверь.
- Кто там? - спросила Ленка.
- Девушка откройте, вам приглашение - ответили за дверью.
Ленка открыла дверь, и увиденное привело её в шок, на пороге стоял мужчина в бальном костюме, и был он похож на лакея их эпохи Людовика.
Ленка протянула руку и взяла приглашение, но лакей протянул ей еще и пакет. Плотно закрыв за собой дверь, Ленка открыла приглашение и из прочитанного поняла , что ее пригласили на бал- маскарад в 21.00, затем она распаковала пакет и обнаружила необычайной красоты бальное платье. Собравшись и накрасившись , Ленка вызвала такси и вышла во двор, ее удивлению не было предела , во дворе стояла карета запряженная шестеркой лошадей. И тот самый лакей, который и передал приглашение открыл ей дверь.
Приехав на бал , ее встретил Он , бал был организован специально для Ленки.
Они кружились под чудеснейшие звуки флейты и скрипки , а Ленка поняла , что судьба наконец то поделилась своей щедростью.
Они прожили вместе всего одну зиму , затем Ленка умерла , ее болезнь не поддавалась лечению.
Умирая она сказала ему : - Я благодарна тебе , ты дал мне счастье и любовь , но боги слишком жестоки, они позавидовали нашей любви. Я называю это завистью богов.
В этот день лил непрерывный дождь, и когда на кладбище совсем никого не осталось , он начал свой рассказ : он рассказывал о том , как им было хорошо вместе , то что он не сделал ей предложение , и что у них не было свадьбы , о том как они познакомились.Он говорил в пустоту и по его щекам текли слезы , он смотрел в него с какой то надеждой, ждал , что свершиться чудо ....
Захлопнув дверь, Ленка с какой то необъяснимой радостью побежала вниз по ступенькам, хотя она предпочитала передвигаться на лифте. Казалось счастье рядом, ведь не зря же день такой прекрасный . Ведь она забыла, когда в последний раз радовалась чему то, действительно искренне, ей нелегко пришлось, потеря любимого человека, предательство подруги , увольнение с работы и в конечном счете неизлечимая болезнь. И все было бы не так плохо, если бы не.
? Черт, ну куда вы лезете, девушка, ну зеленый же горит, - выкрикнул Ленке очень приятный мужчина.
- Извините, я не случайно, я забылась просто, - почти слезно выдавила Ленка.
- Ну, вы хоть можете себе представить, что бы могло быть, если бы я, не затормозил? - обеспокоенно спросил мужчина.
Но Ленка уже не слышала и не видела, это была любовь. Она не замечала ни его седины,
ни шикарной машины, ни его ругательств, она просто полюбила.
- Девушка, а можно вас пригласить позавтракать, и заодно поближе познакомимся - уже гораздо спокойнее и приятнее сказал мужчина.
И Ленка, не веря своему счастью, почти на крыльях любви, залетела к нему в машину.
Он, что то рассказывал, шутил, смеялся, а она, лишь изредка поддакивала, она боялась пошевелиться, ловила каждое его слово, и по всему ее телу пробегала неведомая ей дрожь. Так все и завертелось, он дарил ей подарки, возил по ресторанам, но ей, ей нужен был только он, остального она просто не видела. Подруги ей завидовали, соседи осуждали, за то, что разница в возрасте между ними была 25 лет.
Наступил долгожданный день рожденья, с утра звонки, поздравления, друзья, знакомые, подруги, но Он, Он не звонил. И все было не мило, настроения не было, ей захотелось исчезнуть, чтоб обо всем забыть.
Но все поменял настойчивый звонок в дверь.
- Кто там? - спросила Ленка.
- Девушка откройте, вам приглашение - ответили за дверью.
Ленка открыла дверь, и увиденное привело её в шок, на пороге стоял мужчина в бальном костюме, и был он похож на лакея их эпохи Людовика.
Ленка протянула руку и взяла приглашение, но лакей протянул ей еще и пакет. Плотно закрыв за собой дверь, Ленка открыла приглашение и из прочитанного поняла , что ее пригласили на бал- маскарад в 21.00, затем она распаковала пакет и обнаружила необычайной красоты бальное платье. Собравшись и накрасившись , Ленка вызвала такси и вышла во двор, ее удивлению не было предела , во дворе стояла карета запряженная шестеркой лошадей. И тот самый лакей, который и передал приглашение открыл ей дверь.
Приехав на бал , ее встретил Он , бал был организован специально для Ленки.
Они кружились под чудеснейшие звуки флейты и скрипки , а Ленка поняла , что судьба наконец то поделилась своей щедростью.
Они прожили вместе всего одну зиму , затем Ленка умерла , ее болезнь не поддавалась лечению.
Умирая она сказала ему : - Я благодарна тебе , ты дал мне счастье и любовь , но боги слишком жестоки, они позавидовали нашей любви. Я называю это завистью богов.
В этот день лил непрерывный дождь, и когда на кладбище совсем никого не осталось , он начал свой рассказ : он рассказывал о том , как им было хорошо вместе , то что он не сделал ей предложение , и что у них не было свадьбы , о том как они познакомились.Он говорил в пустоту и по его щекам текли слезы , он смотрел в него с какой то надеждой, ждал , что свершиться чудо ....
влюбленные ? жить вместе!
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы,
сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в
восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже
всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет
посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе
по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того,
как бы незаметно покакать. Пукнуть и
пахнуть в тубзике романтической красотке
никак невозможно. Не желающая уплывать
какашка превращается в проблему
вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания
характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала,
красные трусы из натирающего анус тюля
уступили место спортивному белью, подтёки
от свечей отскоблены. Секс регулярный,
но всё чаще традиционный. Ноги бреются
ежедневно, но можно уже себе позволить
шататься в квартире в старой
растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА
(подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню,
а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть
посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В
общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые
ссоры про разбросанную одежду, нанесённую
ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
канэшна, но тёткинская натура таких
вещей простить не могет! Тяжёлое время,
выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного
проживания - это уже сурьёзные отношения.
Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не
дождутся, когда можно будет позвать
родственников с Украины, пожрать
салатиков на Вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются
обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными
проблемами и т.д.(причём в последнее время я
всё чаще встречаю пары, где первым
занимаются тётки, а последним - мужчины, так
что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные
офисной жизнью пары всё реже находят в себе
силы на этот физкультурный подвиг. Тётка
ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритьё
ног, мужчина по утрам чешет яйца и
шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки - повод для семейной ржачки,
разбросанная одежда - повод для пиления,
мусор и собака - по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три - пять лет совместного проживания,
есть ли штамп в паспорте - абсолютно
неважно. О, это замечательное время! Тётка
и мужчина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение
болячек друг друга, шатание по
квартире в небритых ногах и подмышках, в
тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моёт слабый,
собака сдохла, мусорное ведро выносится
после продолжительной психологической
обработки.
Говорят, на этот период приходится
самый большой процент разводов - как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть:
прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы,
сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в
восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже
всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет
посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе
по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того,
как бы незаметно покакать. Пукнуть и
пахнуть в тубзике романтической красотке
никак невозможно. Не желающая уплывать
какашка превращается в проблему
вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания
характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала,
красные трусы из натирающего анус тюля
уступили место спортивному белью, подтёки
от свечей отскоблены. Секс регулярный,
но всё чаще традиционный. Ноги бреются
ежедневно, но можно уже себе позволить
шататься в квартире в старой
растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА
(подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню,
а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть
посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В
общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые
ссоры про разбросанную одежду, нанесённую
ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
канэшна, но тёткинская натура таких
вещей простить не могет! Тяжёлое время,
выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного
проживания - это уже сурьёзные отношения.
Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не
дождутся, когда можно будет позвать
родственников с Украины, пожрать
салатиков на Вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются
обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными
проблемами и т.д.(причём в последнее время я
всё чаще встречаю пары, где первым
занимаются тётки, а последним - мужчины, так
что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные
офисной жизнью пары всё реже находят в себе
силы на этот физкультурный подвиг. Тётка
ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритьё
ног, мужчина по утрам чешет яйца и
шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки - повод для семейной ржачки,
разбросанная одежда - повод для пиления,
мусор и собака - по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три - пять лет совместного проживания,
есть ли штамп в паспорте - абсолютно
неважно. О, это замечательное время! Тётка
и мужчина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение
болячек друг друга, шатание по
квартире в небритых ногах и подмышках, в
тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моёт слабый,
собака сдохла, мусорное ведро выносится
после продолжительной психологической
обработки.
Говорят, на этот период приходится
самый большой процент разводов - как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть:
прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
вторник, 3 марта 2009 г.
театр
В субботу ходили на спектакль "Любовь по системе Станиславского", с Козаковым и им же поставленный. Чего-то честно говоря, не сильно понравилось. Среднего качества. Причем все и игра и незатейливый сюжет. (Но не все же должно всегда нравится.) По-моему вот личному конечно мнению, в единственно виденном спектакле с участием Козакова, может в других он по-другому играет, не могу сказать. Но вот мне кажется, что есть такие актеры, которые только для кино, а не для театра и тем более не для режиссированния. Михаил Козаков очень нравится в кино, но в театр я на него больше не пойду кажется.
Современная русская комедия
Режиссер: Михаил Козаков
Артисты: Михаил Козаков, Елена Шанина, Оскар Кучера, Андрей Рапопорт, Владимир Большов, Инна Милорадова
Современная русская комедия
Режиссер: Михаил Козаков
Артисты: Михаил Козаков, Елена Шанина, Оскар Кучера, Андрей Рапопорт, Владимир Большов, Инна Милорадова
Заметки беты на полях
Сам фик на тему "BtVS" лежит здесь
http://www.diary.ru/~Vardek/p62866015.htm#
А это просто заметки по ходу дела
Заметки на полях, или Вардек, не говори красиво!
И был вечер. В пузатой хрустальной рюмке золотисто поблескивал коньяк, в пивной кружке пенилось тёмное пряное пиво. Две дамы уютно устроились с фиком, одна за монитором компа, другая, по старинке, с распечатанными листами.
Д: Так, читаю написанное: "руки взлетели в слабой попытке столкнуть его", а если это представить чисто физически? - вопрос прозвучал ехидно - он, между прочим, лежит, уткнувшись носом в подушку! На животе! И как они, по-твоему, взлетели?
В: Бабочкой! - в ответ прозвучало радостное хихиканье! - Бабочкой, экзотической.
Д: Между прочим, я попросила детишек изобразить этот взлёт на практике! Взлетают, но на такую высоту, что никого чисто физически с себя сбросить не получится!
В (задумчиво): Да, орангутанг получился. трепещите, бандерлоги! - хохот, а потом в голосе зазвучало любопытство - ты что, на самом деле что ли эксперименты на детях?
Д (невозмутимо): Конечно! Они у нас перед классикой по коридору в растяжках лежат, вот я и попросила принять позу.
В: Извращенка!
Дружный хохот, потом призыв к серьёзной работе:
В: Даю установку: в лагере полно солдат, Ксандр выжил, им всем жизненно важно, чтобы он и дальше оставался цел и невредим. И как его привести в палатку Эндрю?
Д: Ага, он у себя, а тут Эндрю ломится
В: Так и вижу Эндрю с тараном! "Открой, мама, это я!"
Д: Палатка типа шатёр! Кальяны, ковры, одалиски! Опахала.Ксан с опахалом!
В (настойчиво): Палатка типа шатёр! И как сделать так, чтобы при насыщенности людьми могла произойти эта встреча двух одиночеств.
Д: Да, это не джунгли, где можно было неслышно "скользнуть" за деревья да ещё Ксана "за шиворот" туда отволочь. Это пустыня! Разве что найдут пирамиду с саркофагом! Фараон, третьим будешь?
В: Ксан находит оазис.
Д (с ужасом): Какой оазис??? Три пальмы с родником? Так в таком санатории он мог там один целый год выдержать!!!
В (радостно подхватывает): Сажал бы кокос и ждал, когда ещё одна пальма вырастет! (призыв к работе) Так, серьёзно! Это лагерь, народу полно, так и снуют, так и снуют! Ксан сидит на раскопанной стене.
Д: Они ещё и стену раскопали? Высокую?
В: Не, низенькую, так что присесть можно. Так он там сидит и смотрит, как солнце за горизонт садится
Д (дотошно): Не за горизонт, а в пески!
В: Да, смотрит на солнце и думает об Эндр. да, всё-таки натура трусливая. тут Эндрю приходит, они вместе сидят, на солнце смотрят. молчат. Так, теперь надо их отправить в палатку к Эндрю
Д: (радостно) ага, крыска : Нахуй - это вон туда!"
(www.diary.ru/~Naisica/p10457709.htm)
Д: Но ведь была же сталь в голубых глазах, вот и получит он эту сталь! Так что вполне может быть и молча! Посопят только!
В: И Ксан утром уедет не прощаясь! Эндрю переживать потом будет!
Д: А он , что не проснулся что ли? Ведь коммандос же!
В: Не, намаялся бедняга, только что-то пробормотал во сне! Всё, продолжаем военную тему!
Д (ехидно): Ну конечно, волосы острыми кончиками торчат из-под военной шапочки! И прыгнул он "в проём наружу"!
В (радостно): Ага, рыбкой! Зубастенькой!
Д: " Ослепительная мальчишеская улыбка"! Темно же там! Что там светит, улыбка? Как в "Алладине" или "Русалочке"? В 33 зуба?
В (возмущённо): Какое темно! Я же сказала, там осветительная шашка, она пульсирует! Ты когда-нибудь видела осветительные шашки?
Д (обиженно): Видела, они ещё на месте крутятся!
В: Точно! Пульсирующий свет! Неяркий такой. Если не новейшая, газовая, она долго горит! Я вообще ещё в школе мечтала в армию пойти!
Д: Тебе бы в Израиль, там всеобщая воинская повинность!
В: Только там меня и ждали!
В: Так, теперь пошла она, любовная сцена. Я, когда её писала, всё себе твердила: "Без Камасутры, Вардек, без Камасутры, спокойно! А то сейчас Далгрен придёт и будет палками Эндрю с Ксана сбивать! Не нужна нам поза номер 36 валетом на люстре! Но совсем без нельзя! Куда же ты ломанёшься, роняя слюни?
Дружный смех!
Д: Так, у нас на повестке дня очередные джунгли!
В (вскидывается): А что тебе не нравится? В Сибири были, в пустыне тоже, тебе что, подмосковные берёзки нужны? Окушков половить?
Д: Точно, и Ксан с удочкой!
В: А Эндрю с аквалангом к нему подбирается!
Д: А Ксан насмотрелся фильмов Гайдая с Трусом, Балбесом и Бывалым и смастерил бомбочку-самопалочку!
В: Один кг рыбы и 33 аквалангиста!
Д: И Эндрю до кучи!
И пошла военная сцена в Боливии
В: Берём бронежилет!
(price.security-bridge.com/price/586/105662/)
В: (задумчиво рассматривает анатомический атлас строения человека): Ниже пояса - я туда его ранить не хочу, руки-ноги - это несерьёзное ранение, а у нас должно быть смертоубийство, но не до конца! Серьёзное должно быть ранение.Шея, голова - нет, там и так не всё в порядке, а если туда ещё и пулю добавить , зачем нам такие осложнения?
На него должны напасть.Монстр может разорвать, не подходит. Значит пуля, бандитская, т.е. инициативная!
Прогоняю сейчас всякие бронежилеты: полицейские, армейские. Бронежилет типа Страж М, купленный в России через третьих лиц! Обязательно будет кевлар, защитная система.
Обсуждение тупиковой ветви развития фика
В: У меня вот появилась мысль.стереть Райли память.начисто! Без надежды на восстановление!
Человека, который стоял за уничтожением той деревни. Человека, из-за которого наши ребята попали в ловушку и чудом выжили.
Д: Так ты подводишь Райли под смертную казнь, раз он за всё в ответе, за деревню, за Эндрю!
В: Я против смертной казни для него!
Д: А я вообще-то кровожадная, но тут всё упирается в моральный вопрос. Кто кнопочку нажмёт, вот и приходится быть тоже против! Да и кто за такое возьмётся!
В: Вот и будем стирать память!
Д: А это выход и будет он аки младенец.
В: Вот и я про что-то такое думала. а вдруг найдут, ведь хуже врага вообще не будет! В монастырь определить его что ли? Мужской! На перевоспитание!
Д: Ну, не в женский же, пусти козла в огород! Главное, чтобы память ему основательно позатёрли, чтобы обратный процесс не был бы возможен!
В (уверенно) : Не, память сотрут качественно!" Но если его найдут и проведут с ним политику партии инициативщики, то он может ещё больше разозлиться!
Д: Ага, дядька обиделся не на шутку и пошёл громить то, что не успел догромить!
В: Да, Финн со стёртой памятью - это Финн вообще без тормозов! (задумчиво) А может его убить при попытке к бегству? Только кто в это поверит при моей любви к персонажу? Ведь хорошая сцена вырисовывается - Райли ещё и Ксана в заложники возьмёт!
Д: И Эндрю бросится его спасать, сметая всё на своём пути: джунгли, горы, сибирскую заимку и египетские пирамиды!
В (авторитетно): Трендец Райли настал. Бедняжечку со всех сторон окопали!
Д (радостно): Ага, замуровали, демоны!
В: А давай сдерём с него с живого шкуру!
Д (интересуется): Что со шкурой делать будешь, кровожадная моя!
В: Вот кто у нас злопамятный, так это Спайк, чтобы Финна да не опустить по полной программе!
Вардек в очередной раз призывает к работе: Так, партизаны двинулись дальше.
- Джайлз просил передать тебе кое-что. Оперативники захватили в Боливии пленника и везут его сюда.
- А нам что, своих демонов мало? - не поняла Истребительница.
В: Ага, только этого не хватало! Не приносите типа работу мне на дом!
Обсуждение семейного счастья
В: Кто в доме хозяин, мы с тобой уже разобрались . У нас в постели полная демократия!
Д: Ага, раз сверху, раз снизу!
В: Нет, лучше - сегодня сверху, завтра снизу партнёр !
В: Рождество начнётся розовым флаффом, без этого никак нельзя. Жаль, что у нас так мало динамики отношений Эндрю и Ксана, Спаффики есть, а их нет.
Д: Тебе что, нужны будни?
В: Жаркий шёпот на ухо: "Я же просил тебя побриться", бигуди и суп
Д: Так и вижу Ксана, который готовит куриный суп.с потрошками!
Обсуждение сцены Рождества, которое плавно переросло в обсуждение сцены встречи Нового года (часть первая)
В: Так, что у нас осталось.Рождество. они встречаются и все дела.
Д: А может не надо никакого ресторана? И в кино они не пойдут. Может просто будут украшать ёлку?
В: Какой ты знаешь самый рождественский фильм?
Д: "Крепкий орешек" или "Один дома".
В (воодушевлённо): Да, Эндрю будет пялиться на Уиллиса, это лучше чем на Калкина! Ещё педофилии нам не хватает! А если "Орешек", то который?
Д: Конечно первый! Это оригинал. И ты сможешь сделать доброе дело: погладить по шерстке братский фандом, похвалив Рикмана! Рождество - важный итог года! И разговаривать можно на любые темы. Вот сюда как раз можно всунуть всё, что тебе для фика нужно!
В (с энтузиазмом): Ну что, делаем Баффи беременной ещё раз?
Д (восторженно): Да! Не даром же Райли сказал Спайку, что он плодит потомство!
В: А Райли у нас провидцем оказался!
Д: Они у нас в Англии? Тогда обязательно пойдёт снег!
В: Романтик ты мой! А может тогда сразу отправим их куда-нибудь в район Норильска?
Д: Тебе что, нужны штаны на лебяжьем пуху?
В: Ага! И трусы с подогревом!
Те же и мелкий спиногрыз
В: Так, у меня сегодня Мелкий вариант дома. Надо спуститься на нижний этаж. А то это всё не для нежных ушей пятнадцатилетнего подростка.
Д: Ага, ребёнок уже лежит на лестнице, превратившись в один сплошной большой локатор! Какой кайф Мелкому. А потом маме Лерика!
В: А потом самому Лерику, когда мама придёт выяснять отношения!
(часть вторая)
Д: Ой, ангелочек на ёлке, с голой попкой!
В: Гламурненький!
- Да положи его на книжную полку.
- И будет он там пылиться еще целый год.
Д: Эндрю у нас книжки не читает, тотально!
В: Ты права, он у нас больше по комиксам!
Молодой человек не сразу понял, причем здесь эта птица. Да и до нее ли, когда его так манит снова окунуться в сладкий поцелуй, почувствовать сильные и нежные руки на своем теле, целовать и обнимать в ответ...
Д: Варенье в квадрате, ещё и вареньем политое!!!
- А с елкой ты разобрался? - сладким голосом поинтересовался Ксандер и, увидев виновато-обиженное выражение лица приятеля, предложил, - Ладно. Давай закончим здесь, а потом вместе займемся с елкой. Идет?
Д: Получился прямо материал для азбуки "Делаем добрые дела"
В (кинулась на защиту):Ну да, у них же новые отношения! Пока всё вместе! Это через два года можно рявкнуть : "А ну пошёл к ёлке!"
О спиртном
Затем появятся Баффи со Спайком, допьют то, до чего не доберутся предыдущие посетители, и пойдут дальше гулять
Д: Ты представляешь, что значит до чего не доберутся предыдущие посетители, там коммадос пробегали, у них праздник, думаешь, они после себя что-нибудь спиртное оставили?
В: Ой, очепятка получилась! "мунатошную"
Д: А по-эстонски, между прочим, muna - яйцо!
В: Молчи, грусть, меня иногда заносит!
- Пожалуй, нам стоит немного притормозить, - с сожалением в голосе сказал блондин, чертя щекотные дорожки в вырезе соблазнительно расстегнутой на животе рубашки своего любовника.
Д: Как ты представляешь себе вырез на животе???
В: Декольте на животе до пупка! Заросли!!! Джунгли!!! А ты оценила, что я мужественно и стойко удержалась от описания глаз Эндрю?!!!
Д: Они у него стальные?
В (с умилением) : Нет, голубенькие!!!
Обсуждение Кто сильнее
В: Я не вижу Ксана сильным в постели!
Д (не остаётся в долгу) :А я не вижу Эндрю!
В: Но в каноне и Фейт и Аня доминировали. В фике на данный момент Эндрю сильнее! Ксана заломает в любом случае! Но мне не нужен и Райли на работе, и Райли дома! Мне нужен Райли на работе и nerd дома!
Я чётко картинку вижу, а у тебя её нет! Там от Эндрю сериального ничего не осталось! Для фика мне нужно видеть Эндрю! Вот поэтому -то я и подняла фотосессии!
И были фотографии, фотографии, фотографии!
Фотография Ксана
В: ООО! Мне нравится такой Ксан, задумчивый, его только что оттрахали! У меня началось бурное слюноотделение за Эндрю, я автор, имею право! F ты по-прежнему уверена, что мы обойдёмся без Камасутры?
Д: Ты что, сцену увидела?
- Кажущиеся бездонными колодцами, в глубине которых отражается свет ярких, но далеких звезд.
Д: я тебя убью за такую фазу!
В (ехидно): А ты её сама пропустила! Так мы будем с колодцами что-то делать! Мне стыдно! Мне очень-очень стыдно!
Д: Ой, мама! "Несколькими ударами он вошел вглубь на полную длину и замер, склонившись к белой голове, оставляя поцелуи на шее и висках, шепча утешения." Давай уберём?
В (возмущённо): Как? Опять???
Разное
Падре, с которым они не поделили котелок с родниковой водой.
Д: Он что, дурак с Падре драться?
В: Ксан у нас кто? Идиот! Наукой доказано!
***
Синий лед раскололся, выпуская на волю все, что Эндрю прятал за внешним спокойствием.
В: (радостно): Ночь на Днепре! Синее на синем! Куинджи
(www.artlib.ru/index.php?id=11&fp=2&uid=855&iid=...)
***
Д: Ага, Истребительница присматривает за группой, а Ксан за истребительницей!
В: Паранойя цветёт бурным цветом!
В: Фольклор они там в Сибири собирали, чтобы потом долгими английскими вечерами, сидя у камина с бокалом коньяка, распевать похабные частушки с чувством глубокой ностальгии.
***
Демоны имели отличительную особенность: у них отсутствовала коленная чашечка, а стопы, напоминающие человеческие, были вывернуты назад.
Д: Во уроды!
****
Утром Спайк первым делом нашел Джайлза. Наблюдатель был небрит, под его глазами залегли тени, одежда была небрежна и помята.
В: Наблюдатель был небрит, вонюч и волосат, одним словом, настоящий мужчина!
****
В общем сейчас мы быстренько выкинем все это непотребство в форточку...
Д: Представь себе, что там кто-то ходит!!
В: Почему кто-то!!! Там Баффи ходит!
***
чипсы, шоколад, окорок, соленые орешки, пончики и свежие фрукты. Мы не сошлись во мнениях по поводу пива,
Д: И заворот кишок Эндрю обеспечен!
- Я тебе сделаю сундук для оружия, как у Баффи.
В: Столяр, хозяйственный и домовитый! Какое сокровище Эндрю досталось!
Вардек: Я поняла: все романтические истории начинают писаться с отчаянного стёба
[B]
http://www.diary.ru/~Vardek/p62866015.htm#
А это просто заметки по ходу дела
Заметки на полях, или Вардек, не говори красиво!
И был вечер. В пузатой хрустальной рюмке золотисто поблескивал коньяк, в пивной кружке пенилось тёмное пряное пиво. Две дамы уютно устроились с фиком, одна за монитором компа, другая, по старинке, с распечатанными листами.
Д: Так, читаю написанное: "руки взлетели в слабой попытке столкнуть его", а если это представить чисто физически? - вопрос прозвучал ехидно - он, между прочим, лежит, уткнувшись носом в подушку! На животе! И как они, по-твоему, взлетели?
В: Бабочкой! - в ответ прозвучало радостное хихиканье! - Бабочкой, экзотической.
Д: Между прочим, я попросила детишек изобразить этот взлёт на практике! Взлетают, но на такую высоту, что никого чисто физически с себя сбросить не получится!
В (задумчиво): Да, орангутанг получился. трепещите, бандерлоги! - хохот, а потом в голосе зазвучало любопытство - ты что, на самом деле что ли эксперименты на детях?
Д (невозмутимо): Конечно! Они у нас перед классикой по коридору в растяжках лежат, вот я и попросила принять позу.
В: Извращенка!
Дружный хохот, потом призыв к серьёзной работе:
В: Даю установку: в лагере полно солдат, Ксандр выжил, им всем жизненно важно, чтобы он и дальше оставался цел и невредим. И как его привести в палатку Эндрю?
Д: Ага, он у себя, а тут Эндрю ломится
В: Так и вижу Эндрю с тараном! "Открой, мама, это я!"
Д: Палатка типа шатёр! Кальяны, ковры, одалиски! Опахала.Ксан с опахалом!
В (настойчиво): Палатка типа шатёр! И как сделать так, чтобы при насыщенности людьми могла произойти эта встреча двух одиночеств.
Д: Да, это не джунгли, где можно было неслышно "скользнуть" за деревья да ещё Ксана "за шиворот" туда отволочь. Это пустыня! Разве что найдут пирамиду с саркофагом! Фараон, третьим будешь?
В: Ксан находит оазис.
Д (с ужасом): Какой оазис??? Три пальмы с родником? Так в таком санатории он мог там один целый год выдержать!!!
В (радостно подхватывает): Сажал бы кокос и ждал, когда ещё одна пальма вырастет! (призыв к работе) Так, серьёзно! Это лагерь, народу полно, так и снуют, так и снуют! Ксан сидит на раскопанной стене.
Д: Они ещё и стену раскопали? Высокую?
В: Не, низенькую, так что присесть можно. Так он там сидит и смотрит, как солнце за горизонт садится
Д (дотошно): Не за горизонт, а в пески!
В: Да, смотрит на солнце и думает об Эндр. да, всё-таки натура трусливая. тут Эндрю приходит, они вместе сидят, на солнце смотрят. молчат. Так, теперь надо их отправить в палатку к Эндрю
Д: (радостно) ага, крыска : Нахуй - это вон туда!"
(www.diary.ru/~Naisica/p10457709.htm)
Д: Но ведь была же сталь в голубых глазах, вот и получит он эту сталь! Так что вполне может быть и молча! Посопят только!
В: И Ксан утром уедет не прощаясь! Эндрю переживать потом будет!
Д: А он , что не проснулся что ли? Ведь коммандос же!
В: Не, намаялся бедняга, только что-то пробормотал во сне! Всё, продолжаем военную тему!
Д (ехидно): Ну конечно, волосы острыми кончиками торчат из-под военной шапочки! И прыгнул он "в проём наружу"!
В (радостно): Ага, рыбкой! Зубастенькой!
Д: " Ослепительная мальчишеская улыбка"! Темно же там! Что там светит, улыбка? Как в "Алладине" или "Русалочке"? В 33 зуба?
В (возмущённо): Какое темно! Я же сказала, там осветительная шашка, она пульсирует! Ты когда-нибудь видела осветительные шашки?
Д (обиженно): Видела, они ещё на месте крутятся!
В: Точно! Пульсирующий свет! Неяркий такой. Если не новейшая, газовая, она долго горит! Я вообще ещё в школе мечтала в армию пойти!
Д: Тебе бы в Израиль, там всеобщая воинская повинность!
В: Только там меня и ждали!
В: Так, теперь пошла она, любовная сцена. Я, когда её писала, всё себе твердила: "Без Камасутры, Вардек, без Камасутры, спокойно! А то сейчас Далгрен придёт и будет палками Эндрю с Ксана сбивать! Не нужна нам поза номер 36 валетом на люстре! Но совсем без нельзя! Куда же ты ломанёшься, роняя слюни?
Дружный смех!
Д: Так, у нас на повестке дня очередные джунгли!
В (вскидывается): А что тебе не нравится? В Сибири были, в пустыне тоже, тебе что, подмосковные берёзки нужны? Окушков половить?
Д: Точно, и Ксан с удочкой!
В: А Эндрю с аквалангом к нему подбирается!
Д: А Ксан насмотрелся фильмов Гайдая с Трусом, Балбесом и Бывалым и смастерил бомбочку-самопалочку!
В: Один кг рыбы и 33 аквалангиста!
Д: И Эндрю до кучи!
И пошла военная сцена в Боливии
В: Берём бронежилет!
(price.security-bridge.com/price/586/105662/)
В: (задумчиво рассматривает анатомический атлас строения человека): Ниже пояса - я туда его ранить не хочу, руки-ноги - это несерьёзное ранение, а у нас должно быть смертоубийство, но не до конца! Серьёзное должно быть ранение.Шея, голова - нет, там и так не всё в порядке, а если туда ещё и пулю добавить , зачем нам такие осложнения?
На него должны напасть.Монстр может разорвать, не подходит. Значит пуля, бандитская, т.е. инициативная!
Прогоняю сейчас всякие бронежилеты: полицейские, армейские. Бронежилет типа Страж М, купленный в России через третьих лиц! Обязательно будет кевлар, защитная система.
Обсуждение тупиковой ветви развития фика
В: У меня вот появилась мысль.стереть Райли память.начисто! Без надежды на восстановление!
Человека, который стоял за уничтожением той деревни. Человека, из-за которого наши ребята попали в ловушку и чудом выжили.
Д: Так ты подводишь Райли под смертную казнь, раз он за всё в ответе, за деревню, за Эндрю!
В: Я против смертной казни для него!
Д: А я вообще-то кровожадная, но тут всё упирается в моральный вопрос. Кто кнопочку нажмёт, вот и приходится быть тоже против! Да и кто за такое возьмётся!
В: Вот и будем стирать память!
Д: А это выход и будет он аки младенец.
В: Вот и я про что-то такое думала. а вдруг найдут, ведь хуже врага вообще не будет! В монастырь определить его что ли? Мужской! На перевоспитание!
Д: Ну, не в женский же, пусти козла в огород! Главное, чтобы память ему основательно позатёрли, чтобы обратный процесс не был бы возможен!
В (уверенно) : Не, память сотрут качественно!" Но если его найдут и проведут с ним политику партии инициативщики, то он может ещё больше разозлиться!
Д: Ага, дядька обиделся не на шутку и пошёл громить то, что не успел догромить!
В: Да, Финн со стёртой памятью - это Финн вообще без тормозов! (задумчиво) А может его убить при попытке к бегству? Только кто в это поверит при моей любви к персонажу? Ведь хорошая сцена вырисовывается - Райли ещё и Ксана в заложники возьмёт!
Д: И Эндрю бросится его спасать, сметая всё на своём пути: джунгли, горы, сибирскую заимку и египетские пирамиды!
В (авторитетно): Трендец Райли настал. Бедняжечку со всех сторон окопали!
Д (радостно): Ага, замуровали, демоны!
В: А давай сдерём с него с живого шкуру!
Д (интересуется): Что со шкурой делать будешь, кровожадная моя!
В: Вот кто у нас злопамятный, так это Спайк, чтобы Финна да не опустить по полной программе!
Вардек в очередной раз призывает к работе: Так, партизаны двинулись дальше.
- Джайлз просил передать тебе кое-что. Оперативники захватили в Боливии пленника и везут его сюда.
- А нам что, своих демонов мало? - не поняла Истребительница.
В: Ага, только этого не хватало! Не приносите типа работу мне на дом!
Обсуждение семейного счастья
В: Кто в доме хозяин, мы с тобой уже разобрались . У нас в постели полная демократия!
Д: Ага, раз сверху, раз снизу!
В: Нет, лучше - сегодня сверху, завтра снизу партнёр !
В: Рождество начнётся розовым флаффом, без этого никак нельзя. Жаль, что у нас так мало динамики отношений Эндрю и Ксана, Спаффики есть, а их нет.
Д: Тебе что, нужны будни?
В: Жаркий шёпот на ухо: "Я же просил тебя побриться", бигуди и суп
Д: Так и вижу Ксана, который готовит куриный суп.с потрошками!
Обсуждение сцены Рождества, которое плавно переросло в обсуждение сцены встречи Нового года (часть первая)
В: Так, что у нас осталось.Рождество. они встречаются и все дела.
Д: А может не надо никакого ресторана? И в кино они не пойдут. Может просто будут украшать ёлку?
В: Какой ты знаешь самый рождественский фильм?
Д: "Крепкий орешек" или "Один дома".
В (воодушевлённо): Да, Эндрю будет пялиться на Уиллиса, это лучше чем на Калкина! Ещё педофилии нам не хватает! А если "Орешек", то который?
Д: Конечно первый! Это оригинал. И ты сможешь сделать доброе дело: погладить по шерстке братский фандом, похвалив Рикмана! Рождество - важный итог года! И разговаривать можно на любые темы. Вот сюда как раз можно всунуть всё, что тебе для фика нужно!
В (с энтузиазмом): Ну что, делаем Баффи беременной ещё раз?
Д (восторженно): Да! Не даром же Райли сказал Спайку, что он плодит потомство!
В: А Райли у нас провидцем оказался!
Д: Они у нас в Англии? Тогда обязательно пойдёт снег!
В: Романтик ты мой! А может тогда сразу отправим их куда-нибудь в район Норильска?
Д: Тебе что, нужны штаны на лебяжьем пуху?
В: Ага! И трусы с подогревом!
Те же и мелкий спиногрыз
В: Так, у меня сегодня Мелкий вариант дома. Надо спуститься на нижний этаж. А то это всё не для нежных ушей пятнадцатилетнего подростка.
Д: Ага, ребёнок уже лежит на лестнице, превратившись в один сплошной большой локатор! Какой кайф Мелкому. А потом маме Лерика!
В: А потом самому Лерику, когда мама придёт выяснять отношения!
(часть вторая)
Д: Ой, ангелочек на ёлке, с голой попкой!
В: Гламурненький!
- Да положи его на книжную полку.
- И будет он там пылиться еще целый год.
Д: Эндрю у нас книжки не читает, тотально!
В: Ты права, он у нас больше по комиксам!
Молодой человек не сразу понял, причем здесь эта птица. Да и до нее ли, когда его так манит снова окунуться в сладкий поцелуй, почувствовать сильные и нежные руки на своем теле, целовать и обнимать в ответ...
Д: Варенье в квадрате, ещё и вареньем политое!!!
- А с елкой ты разобрался? - сладким голосом поинтересовался Ксандер и, увидев виновато-обиженное выражение лица приятеля, предложил, - Ладно. Давай закончим здесь, а потом вместе займемся с елкой. Идет?
Д: Получился прямо материал для азбуки "Делаем добрые дела"
В (кинулась на защиту):Ну да, у них же новые отношения! Пока всё вместе! Это через два года можно рявкнуть : "А ну пошёл к ёлке!"
О спиртном
Затем появятся Баффи со Спайком, допьют то, до чего не доберутся предыдущие посетители, и пойдут дальше гулять
Д: Ты представляешь, что значит до чего не доберутся предыдущие посетители, там коммадос пробегали, у них праздник, думаешь, они после себя что-нибудь спиртное оставили?
В: Ой, очепятка получилась! "мунатошную"
Д: А по-эстонски, между прочим, muna - яйцо!
В: Молчи, грусть, меня иногда заносит!
- Пожалуй, нам стоит немного притормозить, - с сожалением в голосе сказал блондин, чертя щекотные дорожки в вырезе соблазнительно расстегнутой на животе рубашки своего любовника.
Д: Как ты представляешь себе вырез на животе???
В: Декольте на животе до пупка! Заросли!!! Джунгли!!! А ты оценила, что я мужественно и стойко удержалась от описания глаз Эндрю?!!!
Д: Они у него стальные?
В (с умилением) : Нет, голубенькие!!!
Обсуждение Кто сильнее
В: Я не вижу Ксана сильным в постели!
Д (не остаётся в долгу) :А я не вижу Эндрю!
В: Но в каноне и Фейт и Аня доминировали. В фике на данный момент Эндрю сильнее! Ксана заломает в любом случае! Но мне не нужен и Райли на работе, и Райли дома! Мне нужен Райли на работе и nerd дома!
Я чётко картинку вижу, а у тебя её нет! Там от Эндрю сериального ничего не осталось! Для фика мне нужно видеть Эндрю! Вот поэтому -то я и подняла фотосессии!
И были фотографии, фотографии, фотографии!
Фотография Ксана
В: ООО! Мне нравится такой Ксан, задумчивый, его только что оттрахали! У меня началось бурное слюноотделение за Эндрю, я автор, имею право! F ты по-прежнему уверена, что мы обойдёмся без Камасутры?
Д: Ты что, сцену увидела?
- Кажущиеся бездонными колодцами, в глубине которых отражается свет ярких, но далеких звезд.
Д: я тебя убью за такую фазу!
В (ехидно): А ты её сама пропустила! Так мы будем с колодцами что-то делать! Мне стыдно! Мне очень-очень стыдно!
Д: Ой, мама! "Несколькими ударами он вошел вглубь на полную длину и замер, склонившись к белой голове, оставляя поцелуи на шее и висках, шепча утешения." Давай уберём?
В (возмущённо): Как? Опять???
Разное
Падре, с которым они не поделили котелок с родниковой водой.
Д: Он что, дурак с Падре драться?
В: Ксан у нас кто? Идиот! Наукой доказано!
***
Синий лед раскололся, выпуская на волю все, что Эндрю прятал за внешним спокойствием.
В: (радостно): Ночь на Днепре! Синее на синем! Куинджи
(www.artlib.ru/index.php?id=11&fp=2&uid=855&iid=...)
***
Д: Ага, Истребительница присматривает за группой, а Ксан за истребительницей!
В: Паранойя цветёт бурным цветом!
В: Фольклор они там в Сибири собирали, чтобы потом долгими английскими вечерами, сидя у камина с бокалом коньяка, распевать похабные частушки с чувством глубокой ностальгии.
***
Демоны имели отличительную особенность: у них отсутствовала коленная чашечка, а стопы, напоминающие человеческие, были вывернуты назад.
Д: Во уроды!
****
Утром Спайк первым делом нашел Джайлза. Наблюдатель был небрит, под его глазами залегли тени, одежда была небрежна и помята.
В: Наблюдатель был небрит, вонюч и волосат, одним словом, настоящий мужчина!
****
В общем сейчас мы быстренько выкинем все это непотребство в форточку...
Д: Представь себе, что там кто-то ходит!!
В: Почему кто-то!!! Там Баффи ходит!
***
чипсы, шоколад, окорок, соленые орешки, пончики и свежие фрукты. Мы не сошлись во мнениях по поводу пива,
Д: И заворот кишок Эндрю обеспечен!
- Я тебе сделаю сундук для оружия, как у Баффи.
В: Столяр, хозяйственный и домовитый! Какое сокровище Эндрю досталось!
Вардек: Я поняла: все романтические истории начинают писаться с отчаянного стёба
[B]
О кине, вине и домине
В українській мові теперь склоняются не только слово "вино", но и "кино", и "домино".
А также "пальто" и "авто".
Хотя с "автом" непонятно, то ли оно "авто" то ли "автивка".
Это переворот в моем мозге. А у некоторых сдвиг.
А еще чудесное: "этыр" вместо "эфир". Аргументируют тем, что слово греческое, а у древних украинцев когда-то не было буквы "ф" в алфавите. Давайте же тогда снова вернемся к "паче" да "иже".
Отдельного расследования требует исчезновение слова "аэропорт". Теперь его нет, а есть "литовище".
Не понимаю, "мандат" и "депутат" можно, "регламент" можно, "геликоптер" можно, а "аэропорт" нельзя.
А также "пальто" и "авто".
Хотя с "автом" непонятно, то ли оно "авто" то ли "автивка".
Это переворот в моем мозге. А у некоторых сдвиг.
А еще чудесное: "этыр" вместо "эфир". Аргументируют тем, что слово греческое, а у древних украинцев когда-то не было буквы "ф" в алфавите. Давайте же тогда снова вернемся к "паче" да "иже".
Отдельного расследования требует исчезновение слова "аэропорт". Теперь его нет, а есть "литовище".
Не понимаю, "мандат" и "депутат" можно, "регламент" можно, "геликоптер" можно, а "аэропорт" нельзя.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)