Увлечения и всё такое.

Мне всегда не хватало усидчивости, увлечённости и какой-то системы в действиях. Не то, чтобы я я совсем ничего не могу довести до конца, но эта проблема часто летает в воздухе.

Я не могу длительное время делать одно и то же. И с трудом себя заставляю. Я не могу жить, зная, что каждый мой следующий день будет похож на предыдущий. Поэтому вероятно никогда не добьюсь особых успехов в жизни. Просто не сумею годами отдаваться какой-то одной работе. Она обязательно невероятно мне наскучит, и в конце концов я не выдержу и брошу.

Впрочем, что уж говорить о работе, если даже всевозможные хобби точно также надоедают мне довольно быстро. Хотя не всегда это значит, что мне разонравилась эта деятельность. Просто я могу заниматься одним делом только периодами.

Легче всего объяснить на примере.. хотя бы этого дневника. Мне нравится его вести. Мне нравится читать другие интересные дневники и комментировать их. Но это всё происходит порывами. Я могу какое-то время быть очень активной, а потом интерес затухает. Пока я совершенно не прекращаю подавать признаки жизни. (По этой причине, я иногда совершенно невежливо не отвечаю на комментарии за что мне стыдно) Проходят дни/недели/месяцы и я снова чувствую необходимость в дневнике. И возвращаюсь причём именно в относительно активном виде.

То есть, кроме того, что я не умею заниматься одним и тем же постоянно, я ещё и не умею заниматься чем-то безынициативно. Мне обязательно нужно быть полностью поглощённой тем, что я делаю. Ну или хотя бы просто чувствовать большой интерес.

И так происходит абсолютно с любой деятельностью. Я могу за месяц перечитать вагон книг, а потом полгода вообще к ним не прикасаться. Могу сутками смотреть фильмы, а потом любое предложение "Давай сходим в кинотеатр?" вызывает у меня неконтролируемое отвращение. Могу месяц ходить на работу/учёбу/и т.п. как на праздник и думать только о ней, а потом каждый день проведённый там превращается в пытку и, если я ничего с этим не сделаю, то обязательно впаду в очень жёсткое уныние/депрессию.

Я думаю, что это очень неудобное личностное качество. Но что с этим делать - совершенно не представляю. У меня нет никакого чувства меры. Я не могу жить размеренно, растягивая запал на длительное время. Мне нужно всё и сейчас. Как итог - быстро перегораю и редко добиваюсь в чём-то хороших результатов.

Иногда я пытаюсь взять себя в руки и применять силу воли, заставляя себя делать то, к чему уже не испытываю особого интереса. Но из этого никогда не выходит ничего хорошего. В лучшем случае, я заканчиваю дело абы как. Лишь бы закончить. В худшем превращаюсь в нервное нечто страдающее бессонницей и головными болями.

Пытаясь проанализировать всё это, я пришла к выводу, что, чаще всего, виной всему моя инфантильность и, возможно, избалованность. На меня давит любая ответственность. Как только занятие предпринимает попытку стать ежедневной частью моей жизни, которую просто так не бросишь, как только это занятие начинает говорить мне "сегодня _нужно_ сделать что-то, потому что нужно, а не потому что тебе хочется", у меня в голове вспыхивает протест, и автоматически опускаются руки.

• » Что вам никогда не говорили о вакцинах Здоровье мусульманки и ее ...