женщина поколения умных книг, неухоженных рук и пустых, но красивых фраз...

"Я женщина поколения чёрно-белых фотографий, дурацких глянцевых журналов и древесных запахов...
женщина поколения умных книг, неухоженных рук и пустых, но красивых фраз...
женщина поколения ремней со странными пряжками, кружевных колготок и разноцветных шарфов...
женщина поколения "НЕТ!... или да..."
женщина поколения дорогой косметики и тяжелых сигарет...
женщина поколения, гуляющего ночью одной под дождём..
женщина поколения кофеен, суши-баров, пустых кинотеатров и одиночества...
женщина поколения, идущего по асфальту босиком не в самое теплое время года...
женщина поколения аськи и отрицания всего, что признают другие.
женщина поколения сидящего на грязных ступенях и отражающего в глазах холодное небо
Нас много...
И все по своим. Фотографируем подвалы, свалки... Разговариваем с бомжами о сотворении мира, пьем растворимое кофе в забегаловках, греем руки в метро. Слушаем то, что любим... Любим тех, кто нас никогда не полюбит. Ощущаем, что жили уже и не раз.
Плачем...
Пьем. пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский...
И каждый в глубине себя...
Мы верим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ночи, мы помним любимых по складках на нашей одежде,
Мы читаем взахлеб, пишем в метро..на коленях. В толпе...
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.Мы проходим мимо и не узнаем своих.
Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком закрытыми, мы прикрываемся дешевой мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце.
Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память...
Нам не одиноко...
У нас есть все и больше того...
Мы можем ощутить себя кем и чем угодно...
Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память кохиноровским ластиком...
Мы поем в переходах цоевские песни и цитируем Цветаеву...
Причудливо живем фильмами Бартона, Кустурицы, Бондарчука, Альмадовара...
И никто нас не знает...и мы пока не встретились...
Кто знает...
Может завтра мы проснемся счастливыми
И не одинокими...
Но я не верю..."

Новые книги.

Все события. Персонажи. Эмоции. Действия. Вымышлены мной. Совпадения случайны или “не совсем” случайны. Не стоит переживать и расстраиваться. Лишний раз пускать слезы. Ведь все это сказки. Не на ночь. И не для детей.
Или не совсем?
Когда расстаешься с кем-то. Всегда страшно. Неизвестность. Что же теперь со мной будет? А как же все то, что было между нами? Куда ушли чувства? Внезапно образовашаяся куча свободного времени. Совсем не знаешь, куда себя деть. Ходишь из угла в угол. Каждая деталь. Каждая мелочь. Все напоминает о нем. И не выбросить это из головы. Не перебороть себя. Причитания об упущенных возможностях. Вот хотела уехать в Америку. На все лето. Он бы не пустил. Да и как здесь его одного оставишь? Ему нравились мои длинные волосы, никак не могла подстричься под мальчика, как втайне мечтала.
Что было, то прошло. Знаешь, сначала адреналин, мощность, всплеск, не соображаешь ровным счетом ничего, да и некогда соображать. Тебя прёт. Прёт на полную катушку и ты чувствуешь, что живёшь. Всей жизнью живёшь, а когда он тебя предаёт, ты понимаешь, что это всего лишь игрушка. Любимая. но игрушка.(с)
Женщина на самом деле идут на многое ради своих мужчин. Чтобы там не говорили. Просто они это не афишируют. А тихо про себя переживают. Перебарывают свою личность. Стирают что-то свое, что может вытеснить общее. Идут на уступки. И стараются не обижаться. Они хотят быть самыми лучшими для него. А в итоге получают выстрел в спину, убитое настроение, заплаканные глаза и опустившиеся руки с полным не желанием что-либо делать. Чтобы дальше жить. Чтобы поддерживать собственную жизнь. Солярий. Бар с подругами. Магазины. Прозрачные лифты в торговых центрах. Новые фильмы. Новые книги. Диски. Сериалы. Все теряет смысл. Хочется только сидеть и тупо смотреть в одну точку. Или в который раз обводить взглядом идеально ровный гипсокортоновый потолок. А хуже всего, что в такой ситуации ни чем не поможешь. Никто не в силах помочь развеется, отвлечь от мыслей, грудой столпившихся в голове, тесно прижимающимся друг к другу, уставшим от давки, и начинающим выползать на кончик носа, изгибаясь в вечные вопросы, на которые, к сожалению нет ответов. Есть только слезы. Из этой ямы можно вытащить себя только самостоятельно. Если захочешь приложить усилия. Если захочешь выбраться. Если есть желание. Но его очень долго нет. И близкие начинают очень переживать. Страдать от невозможности хоть как-то помочь. Хоть как-то поднять настроение. Хоть как-то сбить ту боль, что затаилась в сердце. Тигрицей. И больно так. Скребет. Острыми ногтями. По стенкам и краям. Так больно. Что ночью хочется кричать. Когда в очередной раз просыпаешься. Увидев кошмар. Или не совсем. Может просто увидев там его. Кажется, все начинает переходить в паранойю. Друзья, начинают бояться, что тебе уже никогда не избавиться от этой депрессии, и начинают подыскивать телефоны специалистов и шушукаться за спиной. очень противно и мерзко. Но в принципе, не так важно. По сравнению с этим.
А вы ведь так долго были вместе. Кажется, гуляли по парку. Кажется, все праздники сидели лицом друг к другу. Пили что-то. Если что-то. Да какая разница что? Важно лишь то, что вы были вместе. Кажется, тогда у него все еще были влюбленные глаза. И он смотрел на тебя. Смотрел по - долгу. И не отрываясь. Не отводя взгляд. А какие у него глаза. Такие глубокие. Океаны. Пропасти. Можно сутками в них смотреть. Просто смотреть. И больше ничего не нужно. Такое счастье. Вы почти каждую ночь засыпали. В обнимку. Иногда он к стенке отворачивался. А ты обнимала. За спину. Гладила. По голове. По шелковым волосам. Нюхала каждую волосинку. Кажется, вместе мечтали о светлом будущем. Смеялись. Шутили. И мама твоя его успела полюбить. Кажется, готовила для него какие-то очень любимые им блюда. Кажется, уже всех забросила. Не подруг. Не друзей. Не вечеринок. Ведь ничего не нужно было. Только он рядом. Только чтобы за руку держал. И не дай бог, не отпускал. Ни на минуту.
А потом все вот так. Резко. Без предупреждения. Такой удар. исподтишка. Под дых. Опомниться не успела. Не ожидала? Да как тут можно было ожидать. Ведь он такой близкий, родной любимый, теплый. Как он может предать? Как? А он смог. Говорил какую-то чушь. Ты стояла на ватных ногах и слышала его слова как-то очень не отчетливо. Как будто в вакууме. Он говорит. А ты понимаешь. И одновременно не понимаешь. Как он может такое говорить? Наверное, это сон. Что-то про работу. Про какую-то девушку. Что чувства ушли. Ничего не вернешь. Отпусти. Не лезь не в свои дела. Развернулся. Так медленно. И ушел. Кажется, повернуться не было сил. Идти тоже. Плакать тоже. Были силы только стоять и смотреть. Как уходят твои последние вера в верность, любовь, понимание. Уходят навсегда.
Они уходят, а вместе с ними жизнь из нас...(с)

Книга Илая"

Всем очень, очень рекомендую, замечательный глубокий фильм, заставляет задуматься. На меня произвел впечатление. Кроме того очень хорошо передана постапокалиптическая атмосфера, съемка хорошая. Посмотрите. Не пожалеете.

свободное время

В связи с удалением некоторых аккаунтов на популярных сайтах у меня повяилось куча свободного времени на работе. Сразу появилось желание писать немецким друзьям, искать материалы по математике в интернете)
Зато дома с временем совсем наоборот. Каждая минутка расписана. Часик на рстяжку, часик на рисование и много всего прочего))))
Дааа, я приучу себя к жесткой дисциплине) В планах уроки по игре на баяне и утренний бег!
Солнышко светит прямо на меня!
У меня возник вопрос, с коорого времени я так изменилась. КАжется мне с того, как я стала слушать канал классической музыки. Эта прекрасная музыка помогает мне самосовершенствоваться. А значит поможет и самореализоваться!
То свойство моего характера, которое провоцирует мои разногласия с другими, вполне возможно поможет сочинить мне книгу) Это еще один грандиозный план!
Главное, не терять смысла) или наоборот не обретать его никогда)

Дочитала первую книгу на французском в этом году, про нетрадиционную медицину.

Солнце светит, птицы поют, как обычно настроение полсе полудня значительно лучше, чем с утра, надеюсь, что сегодняшний день не станет исключением.
***
Приятельница рассказывала вчера, что сын уже раз 15 составлял планы посева и интересовался, что конкретно мама хочет заказать из семян. Вчера заказ должен был придти и ребенок готов сеять прям сейчас по снегу :) Ну, в крайнем случае сидеть и перебирать пакетики, планируя посадки.
***
Дочитала первую книгу на французском в этом году, про нетрадиционную медицину. Неожиданно, не смотря на все потрясающие примеры выздоровлений, в заключении сказано, что это не панацея, что гарантии выздоровления никто не дает и разве что поможет умереть в спокойном состоянии духа. Ну, не совсем так, но до моего сознания дошел именно этот посыл. Умом я где-то понимаю, что так, но есть же примеры чудесных выздоровлений, почему невозможно, чтоб у всех так было? То есть борется человек, борется, и непонятно стоило ли оно таких усилий. Не надо мне только говорить про работу души, пути господни и прочее. Я это понимаю, но вот сейчас конкретно мысли только про "волшебную таблетку". Тьфу. опять не получается сформулировать. И фиг с ним, все равно никого это не интересует :)
***
Вечером повезу детей на тренировку, обоих уже :) Незаметно как-то Машка тоже стала проявлять желание играть настольный теннис, тем более, что Темкин тренер не против.
***
Завтра у нас вторая половина дня свободна, может в гости сходим. Или просто будем дома книжки читать. Устали уже все, ждем каникул с нетерпением.

целую неделю фотографировать, читать книги, смотреть фильмы и пить вино.

тут очень мало места для меня
у меня есть мечта - уехать в полном одиночестве на зимнее море
целую неделю фотографировать, читать книги, смотреть фильмы и пить вино.
может таким образом удастся выгнать из легких и печени дистресс.
у меня все будет хорошо и я смогу вновь влюбиться.

Выкинте свой телевинзер в окно..

Вот раньше звездами были поэты и писатели... потому как из средств массовой информации книги да газеты...
А сейчас звезды.... срам Господний