Паук - Погибшая планета...

Первая рюмка, первая сигарета
Первая ночь как же далеко всё это!
Год за годом, словно день за днём,
Пролетает наша жизнь, в которой с вами вы живём.
Словно бумеранг возвращаются поступки
Будто замкнутый круг сквозь временные промежутки,
Жутко смотреть назад и видеть сны
Я забываю обо всём как мотылёк на свет лечу.
Я не хочу кричать, накричался вдоволь,
Я не могу смеятся слишком много слёз я пролил,
Друзья в душе, родители в сердце
Мысли в голове обжигает красным перцем.
Наверно я слишком стар для позитива,
Слишком упрям чтобы читать чужую книгу,
Я делаю шаг и новый день позади,
Я делаю два на год я старше стал увы...
Погибшая планета, зала - Невостанут из пепла города
Фанальная ракета, судьба - Нам не скрытся просто никуда
Прощальное эхо как сон - расстворится в небесах
Погибшая планета зала - Это всё что останется от нас
Что меня ждёт интересно заглянуть вперёд
Бедность, богатство, падение, взлёт.
Сон после обеда или буйный рассвет
Первая любовь или вынужденный браслет,
Сколько лет я убил на размышленье,
Столько лет умирали мои вдохновенья,
Дерзкая личность превратилась в пустыню,
В зебучих песках потеряв взрывную мину.
Я вспоминаю лицо ушедших дней,
Мне трудно поверить что та история была моей
Медленно в низ сползая по обоям,
Смотрю в никуда, но вижу тёплое море.
Я уважаю суть, но призираю сущность,
Я вынужден пить чтоб уталить свою разумность...
Мне хочется жить, чтобы снова умереть,
Но слишком не сильно чтобы в аду мне не гореть...
Погибшая планета, зала - Невостанут из пепла города
Фанальная ракета, судьба - Нам не скрытся просто никуда
Прощальное эхо как сон - расстворится в небесах
Погибшая планета зала - Это всё что останется от нас
Белый лист бумаги, он белый лист снаружи,
Незнает никто, что внутри себя он обнаружит.
Что ждёт его завтра, незнает и Бог
Он дал нам всем жизнь, но не на конкретный срок...
Великий пророк ты ошибся в предсказаньях 
Нет смысла во лжи ведь правда есть в святых писаньях, 
Никто не удивится когда придёт конец,
Земля будет в огне он морей до небес.
В Галлактический театр соберутся планеты, 
И будут смотреть как выпускается по нам ракеты,
Вместо азона будет красный лашафт,
Крики людей расстворятся эхом в небесах.
Песня посвящается погибшей планете
Людям, старикам всем женщинам и детям,
Заброшенным могилам, распятым на крестах,
Ушедшим друзьям, текущем слёзы на глазах...
Погибшая планета, зала - Невостанут из пепла города
Фанальная ракета, судьба - Нам не скрытся просто никуда
Прощальное эхо как сон - расстворится в небесах
Погибшая планета зала - Это всё что останется от нас
 

новолуние

ПОСМОТРЕЛА ВЧЕРА НОВОЛУНИЕ....ПРАВДА, ПИРАТКА И КАЧЕСТВО ЗАПИСИ,КОНЕЧНО,ПАРШИВОЕ ...
НУ ЭДВАРД И ДЖЕЙК НА ВЫСОТЕ! НЕ ЗНАЮ ДАЖЕ КТО МНЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ(И ВНЕШНЕ И ИГРА ))). А КАКИЕ У НИХ ГОЛОСА.(Я СМОТРЕЛА В ОРИГИНАЛЕ!) ВАЙЛЮ-ВАЙЛЮ!
ИЗ БЕЛЛЫ АКТРИСА НЕ ОСОБО СИЛЬНАЯ ВЫШЛА.ТЕМ БОЛЕЕ ДЛЯ ТЕХ ЭМОЦИЙ,КОТОРЫЕ БЫЛИ В ЭТОЙ ЧАСТИ.((( ЭПИЗОД,ГДЕ ЭД. ЕЕ БРОСИЛ МЕНЯ ВООБЩЕ РАЗОЧАРОВАЛ -НЕ ДЕВУШКА,А БРЕВНО! Я ПРЕДСТАВИЛА КАК БЫ КЛАССНО СЫГРАЛА ЕЕ КАКАЯ-ТО НАША АКТРИСА,.ТИПА ОЛЬГИ БУДИНОЙ...
В ЦЕЛОМ ФИЛЬМ МНЕ НЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ. ПО СРАВНЕНИЮ С КНИГОЙ ОН СЛИШКОМ УБОГ. ТУТ НАДО БЫЛО ХОТЯ Б 2 ЧАСТИ ДЕЛАТЬ. ПО СУТИ ПОКАЗАНЫ НОРМАЛЬНО ТОЛЬКО ПАРА ХАРАКТЕРОВ-ЭДА , ДЖЕЙКА И ПАПЫ. С БЕЛЛОЙ ТОЖЕ МУТНОВАТО.ПРО ИСТОРИИ КАЛЛЕНОВ И НЕ УПОМИНАЛОСЬ. ОЧЕНЬ МНОГО ОСТАЛОСЬ ЗА БОРТОМ.
Я ЕЩЕ РАДИ ИНТЕРЕСА ПОЧИТАЛА ОТЗЫВЫ(ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ
http://www.kinopoisk.ru)
ЛЮДИ ЕЩЕ ГРЕШАТ НА РЕЖЕСЕРА.В ЭТОМ ФИЛЬМЕ УЖЕ ДРУГОЙ(СНИМАЛ АМЕРИК.ПИРОГ ). СКОРЕЕ ВСЕГО ЭТО ТАК.
ВООБЩЕМ , ВРЯД ЛИ МНЕ ЗАХОЧЕТСЯ ЕГО В БУДУЩЕМ ПЕРЕСМОТРЕТЬ...А ПЕРВЫЙ ФИЛЬМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОИЗВОДИТ ВПЕЧАТЛЕНИЕ-ГЛАВНЫЕ КОЗЫРИ-ХАРИЗМА РОБЕРТА,ПЕЙЗАЖИ И МУЗЫКА.
П.С. Я ПОНЯЛА ,ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ НАПРАВЛЕНИЕ В РОКЕ-ИНДИ )))

Шри Ауробиндо, или Путешествие Сознания

Сатпрем. Шри Ауробиндо, или Путешествие Сознания / Перевод А.А.Шевченко и В.Г.Баранова. - Издательство Ленинградского университета. Л., 1989

Книга Сатпрема „Шри Ауробиндо, или Путешествие сознания" считается как в Индии, так и на Западе, классическим введением в мировоззрение Шри Ауробиндо. Она выдержала несколько изданий во многих странах мира и переведена на английский (есть два перевода), итальянский, немецкий (в настоящее время готовится к выходу в свет второй немецкий и второй итальянский переводы), голландский и испанский языки, а также на несколько языков Индии. Эта книга не может, конечно, заменить непосредственного знакомства с трудами Шри Ауробиндо, но она может помочь в них сориентироваться.

СКАЧАТЬ

Оглавление 
Предисловие
Введение
1. СОВЕРШЕННО ЗАПАДНЫЙ ЧЕЛОВЕК
2. ВЕЧНЫЙ ЗАКОН
3. КОНЕЦ ИНТЕЛЛЕКТА
4. БЕЗМОЛВИЕ РАЗУМА
5. СОЗНАНИЕ
6. УСПОКОЕНИЕ ВИТАЛЬНОГО
7. ПСИХИЧЕСКИЙ ЦЕНТР
8. НЕЗАВИСИМОСТЬ ОТ ФИЗИЧЕСКОГО
9. СОН И СМЕРТЬ
10. ЙОГИН-РЕВОЛЮЦИОНЕР
11. ЕДИНСТВО
12. СВЕРХСОЗНАТЕЛЬНОЕ
13. ПОД ЗНАКОМ БОГОВ
14. ТАЙНА
15. СУПРАМЕНТАЛЬНОЕ СОЗНАНИЕ
16. ЧЕЛОВЕК -- ПЕРЕХОДНОЕ СУЩЕСТВО
17. ТРАНСФОРМАЦИЯ
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Приложение I, ШРИ АУРОБИНДО, "ЗАПАДНАЯ МЕТАФИЗИКА И ЙОГА"
Приложение II, Из интервью Сатпрема французскому журналисту Ф. Товарницки
ССЫЛКИ НА РАБОТЫ ШРИ АУРОБИНДО
 

рядом со мной.то,что я обнаружила по левую руку от себя,меня немного удивило,ибо

так-с.наверное,я бы и не писала этот пост,но слишком многим я пообещала рассказать,кто со мной знакомился в метро,и почему бедность мне точно не грозит.
вобщем,вчерашний день был совершенно серым,бескрасочным и ординарным .из приятного-я обзавелась новой рубашкой и жилеткой.(бля.Плис покинула фабрику =( )и вот променяв радужную возможность провести вечер в гордом,или не очень,одиночестве,разбавляя его чем то вкусным алкогольным,я поехала на дачу к родителям.на самом деле,это было зализывание ран,в последствии очередной ссоры с домашними.Впервые за месяц одев джинсы и куртку я спустилась в отвратительное киевское метро,всей душой его ненавидя за эти толпы жлобья,за безобразные разноцветные бумажки,которые,почему-то,считаються двигателями прогресса,расклеенные по вагонам.Как всегда,я облокотилась на двери,на которые,если верить предупреждениям ,нельзя облокачиватся ни вкоем случае,достала первую часть Гарри Поттера,выбрала Франц Фердинанд,что бы послушать,как решилась посомтреть кто же стоит рядом со мной.то,что я обнаружила по левую руку от себя,меня немного удивило,ибо это были выпускники первой Фабрики Звезд-Женя Толочный и Виталик Галай,который впоследствии поисков а мировой сети,оказались дуэтом с слегка андрогинным названием "Сахар".Почему то этот факт меня очень развеселил,и я уже использовала книгу,что бы спрятать за ней свою улыбающуюся физиономию.немного успокоившись,я поняла,что тот самый Женя чтото пытается мне сказать,но я же в наушниках)оказалось,что он со своим другом-коллегой Виталиком предлагали мне сесть.я отказалась-сидеть невозможно,когда слушаешь песню ай кант стоп филлин .там,както,слова за слово,и я уже мило беседовала о Гарри Поттере с Толочным,я поняла,что ничегошеньки не помню из последних двух частей книги,и на просьбу Жени рассказать о чем там пишется мне пришлось краснеть и говорить "я не пооомню".ессно,я неудежржалась от вопроса на счет того,слушает ли Эстетиков Женя,честно,ожидала реакцию типа "хм..чтото такое слышал.а кто это",потому что знаю что моих любимых ЕЕ способны любить и ценить только избранные.но Евгений ответил что слушает,но лишь одну песню-WAR.неплохо.В итоге Галай подарил мне жвачечку,которую,если будет плохо с деньгами,я подарю либо его фанаткам,либо,если таки создадут музей провала украинского шоубиза,отдам как экспонат.Ребята вытащили из меня не обещание,но чтото на подобии,что я напишу о них статью,если поступлю в Шеву на журналистику.им повезло-я упоминула о них раньше.
а сегодня я послушала новое детище этих мальчиков-песню с охуенно романтическим названием "дай мне".мы с моей Уютной,написали Жене наши восторженные отзывы,но помоему слегка переборщили,и артист ощутил сарказм,которым были пропитаны абсолютно все мои сообщения)

Камасутра

Вспомнился старый фильм,индийский.Я часто смотрю индийское кино,не смотря на некоторые насмешки со стороны знакомых.

Фильм этот помнится так и назывался-"Камасутра".Но не стоит "хи-хи".На самом деле у него глубокий сюжет, любовная  драма

Что касается "Камасутры" ,как самого трактата о любви,решила поискать информацию.Единожды держала эту книгу в руках(не картинки имеются в виду),но перевод был "ломанный" и объем громадный,все прочесть не представлялась возможным.

Гугл настойчиво подсовывает пособия и порно

Нас пытаются растлитьно мы не такие)

На самом деле,Камасутра-это наука или исскуство?

древнейший в мире трактат о любви, в него собраны знания, умения и мудрость тысяч пар! Написал сию бесценную книгу Малла-нагой Ватсьяяна, индийский мудрец, живший в III-IV веках нашей эры.
Камасутра содержит 35 глав, собранных в 7 разделах, каждый из которых написан специалистом в соответствующей области. Части называются так:

Введение (4 главы) - о любви вообще, её месте в жизни человека и о классификации женщин.

О сексуальном единении (10 глав) - глубокий анализ поцелуев, различных типов предварительных ласок, оргазма, список сексуальных позиций, оральный секс, парафилии, а также ситуации любовного треугольника (семьи втроём - муж, жена и любовница мужа).

О том, как найти жену (5 глав) - ухаживание и свадьба.

О жене (2 главы) - как жене следует вести себя.

О жёнах других людей (6 глав) - в основном об обольщении.

О проститутках (6 глав).[смайл цензура]

О том, как очаровывать окружающих (2 главы).
Что интересно, в Индии довольно распространены подарки в виде книг, подобных Камасутре, девочкам и девушкам, дабы помочь раскрыть им себя в плане сексуальности, набраться опыта в этой чувственной области.Интересно,да?Учитывая,что индусы довольно таки пуританский народ,в том,что касается одежды и поведения)Ан нет.В тихом омуте,как говорится

 

Cовершенно не правильно было бы считать Камасутру очередным, но, безусловно, древним, западноевропейским учебником секса, в котором просто описаны свыше десятка различных поз.

Абсолютное большинство таких заблуждений связано с тем, что на Западе до сих нет своего аналога Камасутре. Западные издания в большинстве своем либо просто порнография, либо же больше медицинский справочник, напичканный различными подробностями в плане анатомии, чем книга о любви. Согласитесь, при таком раскладе у человека просто отпадет желание понимать секс как искусство.
 

Половой акт на Востоке с истоков являлся чем-то тайным, священным, а отношения между мужчиной и женщиной описывались в книгах высокохудожественными терминами и словами. И этот обрыв между нашим собственным языком, настоящего и тем, языком чувственного Востока, просто поражает.
 

Не верите? Да взять хотя бы сами названия половых органов. У нас названия либо медицинские и не совсем удобоваримые, либо же настолько безкультурные, что грязно даже произносить это! Камасутра же предлагает нам множество вариантов для решения этого довольно пикантного момента в удобной, поэтичной форме.
 

Вот, к примеру: Член мужчины у них называют и Алмазным Скипетром и Верным Слугой, и Стрелою Любви и Нефритовым Стеблем. А само санскритское слово «лингам» - это почтительное название детородного органа верховного бога Шивы. Для женского же детородного органа предусмотрены не менее высокопарные слова, как то Грот Наслаждения, Нефритовые Врата, Чувствительная Пещера, Таинственная Долина и, конечно же, Цветок Лотоса. Санскритское слово «йони» и означает «матка», или «исток». Как видите сами, всё указывает на почитание этих органов и трепетную любовь к ним. Камасутра называет занятия сексом «Божественным единением».

Камасутра - это поклонение женщине, самая настоящая Ода. В каждом слове, обращенном к женщине, звучит восхищение и поклонение. Ведь женщина в Камасутре обладает наибольшим количеством прав, без нее мужчина не испытает и трети того, что может предложить эта потрясающая книга.
 

 

 

 

Хэмингуэй

Последний раз открывала его в институте. Многое успело забыться. 

И все-таки он потрясающе гениален. Двумя-тремя словами описывает то, на что многим требуются страницы. Вкус, запах, ощущения. Неповторимо. Оторваться невозможно. Настоящая мужская литература - без лишних слов. 

Книга отзывов

Ну ладно, раз уж меня прошибло, покомпостирую вам моск ишо чуток.
Книга отзывов - чудесная вещь, чудесная вещь, чудесная вещь. Это мантра. Чего я только не читала в этих волшебных брошюрках...
"У вас пиздатый магазин! Только дорого все."
"Вы ОХУЕЛИ!"
"Ваш охранник - долбоеб!"

В бытность мою продавцом жалоб на меня всегда было много, ибо хамло редкое. Ёж знает. С переходом на Сельму почувствовалась ответственность и жизнь усложнилась. Стебать покупателей теперь стало опасно. Но жалобы от этого не исчезли.
Сельма.
Жалоба на меня была одна. Но прикольная.
Приходит Дженчино, приносит дисочег. "Барби и чего-то там". Вполне себе мультик, вполне себе дорогой. 450 рубликоф...
Она: У меня со звуком проблема - музыка есть, а слов нет.
Я: Угу, давайте проверим... Ну вот видите, все есть. У вас двд к телевизору подключен, да? Ну так вам нужно смешивание включить. Вот, смотрите. жмете сюда, потом сюда, затем сюда. И все у вас будет
Она: Я не буду ничего делать, верните мне деньги, здесь брак.
Я: 0_о нет, брака нет, оснований для возврата я не вижу.
Уходит, возвращается через полчаса с мужем.
Он: Верните деньги!!!
Я: вот, смотрите, у нас со звуком все нормально, нужно немного перенастроить ваш двд.
Он: Ему уже месяц, все было нормально!
Я: такое бывает потому-то и потому-то, перенастройте и пересмотрите фильмы, которые за этот месяц посмотрели. Много нового можете услышать)
Показываю что сделать.
Он: Аааааа.... Все ясно, спасибо...
Она: А деньги что, не вернут?
Он: А, да! книгу жалоб дайте!
Занавес.
Ашан.
Здесь вкратце: чувак принес диск с игрой и требовал, чтобы ему вернули деньги за компьютер, мотивировав тем, что из-за вируса на диске (который, как он утверждал, занесли продавцы, которые в эту игру играли))) он у него сгорел. После продолжительных пыток выяснилось, что у него Касперский. Ну, некоторые не знают, что этого господина нельзя слушаться беспрекословно)
Но жалобу я схлопотала. Денюшку за комп-то не вернула... тока за дисочег... 99 рубликофф)
Атриум.
Блин, я тут 3 месяца работаю и на меня уже 2 писанины! че ж дальше-то будет? )))
Адын.
Надо сказать, что субботними утрами я, как правило, мила и чудесата как фантик от шоколадной конфеты. Видимо сказывается близость какой-нибудь вечерней развлекухи и воскресного выходного. И вот, значит, плаваю я, такая вся фееришная, в субботу утром по залу, делать нехрен, жизнь прекрасна и удивительна, в зале всего 2 человека - престарелый господин и его молоденькая восточная нимфа. я им, значит, раз размерчик подогнала, два... подруливает ко мне нимфа с сорочкой в руке и спрашивает: "а вот она висела тама, а тама напиасано 499, а тута написано 999, а сколько она стоит?" Я ей отвечаю, что да, мол, она взаправду и всамделишно стоит 499, а то, что тута написано, так это ошибочка, неправильно приклеили.
Являются они на кассу. А тут снова я. Тут, значит, ко мне мужичок "А сколько стоит рубашонка?" А я ему: "А 499", А он: "А почему?" А я: "Ну ошиблись люди, бывает..." "Ну ладно, - говорит он, - считайте!" И швыряет на стойку рубашку ту самую и платье.
И тут я совершила самую большую ошибку в своей жизни - начала действовать по инструкции - снимаем аларм, пробиваем по кассе. Короче, услышала я много чего о себе хорошего. И не очень очередная сценка "Позовите менеджера - я менеджер - выыыыыы? Вы лицо назначенное, а кто владелец? - Амансио Ортега, живет в Барселоне. - Вы что, ему лично отчитываетесь? - *Да, бл, звоню каждый день - Амансио, мучачо,ми тиенда эс уно мерде...*" чего стоит.
Суть жалобы состояла в следующем: "у вас цены в магазине неправильные и меня заставили заплатить 499 руб. за рубашку, на которой было написано 999. а вот если бы у меня денег не хватило? меня бы заставили покупать вещь?"
Да, блин, отобрали бы паспорт и отправили бы в Таджикистан отрабатывать. Идиот! Где ваще логика?
два.
Сегодня. Утро, Суббота)))
Заходят две тетеньки. Одна швыряет на кассу вещь и начинает натурально орать: "Верните мне деньги за эту тряпку верните ваше говно деньги дайте тут дырка деньги тряпку верните деньги"
Тут лучше в лицах:
Она - покупательница (изначально на взводе, кричит с порога и без остановки до самого конца конфликта)
Подруга - подруга ее
Я - )))
смотрю, значит, что принесли они кофту, а на груди у нее прям посередине дыра, размером с ноготь большого пальца (немаленькая то есть).
Я - М? А вы ее в магазине меряли?
Она - Да! У меня волосы длинные, я не видела!
Я прикладываю вещь к себе, дыра реально по центру (кольцом, может, зацепила, когда одевала или серьгой)- даааа? волосы, говорите?
Она - Да! У вас вообще они все бракованные, вот я мерила до этого, там на рукаве дырочка в шве была.
Я - Ага, то есть, вы заметили дырочку в шве на рукаве, но не заметили прям по центру огромную дыру, да? Что-то мне кажется это сомнительным...
Подруга: А? А? Что вы сказали, а ну повторите, вы сказали, что ей не верите, да? Вы так сказали? Вы ей не верите? Так, Галя, успокойся, так, щас мы разберемся, щас она нам все вернет быстренько, да! Так что вы сказали? Вы не верите, да?
Я - Да, я не верю в то, что можно было при примерке не заметить эту дырку.
Подруга: Так, так, у вас есть камеры? Я хочу эту запись! Так! А вы знаете, что я работаю администратором магазина и я знаю, что можно вернуть неношенную вещь в течение двух недель, да!
Я - Да, вещь надлежащего качества. а это что?
Подруга - Так! Я поняла! Зовите администратора.
Я - я менеджер.
Подруга - мне нужен администратор!
Я - я менеджер!
Подруга - Выыыыыыыы????? и вы что, уполномочены решать такие вопросы?
Я - ага, только я, в общем-то, и уполномочена....
Она - Дайте жалобную книгу!!!
Я - Вот она, на кассе лежит.
Она - Нет, вы мне ее обязаны в руки дать, Давайте!
Короче, даю я ей эту книгу, она ее открывает и начинает рыдать натурально! я в шоке, начинаю ее успокаивать, типа "ну что вы так близко к сердцу все воспринимаете, ну ладно, если уж это для вас настолько серьезно, верну я вам деньги..." Короче, приношу ей валерьянку, воды, возвращаю деньги... А эта АФФЦА пишет, что я ей нахамила и вернула деньги только после того, как она их потребовала))))
Ко мне потом покупатели, которые это все видели, подходили и спрашивали, как я еще не свихнулась с такими идиотами работать...