Без заголовка

www.allkino.net/fantasticheskie/page/2/

Кино, фастастика...чтобы не потерять.

15 признаков Женской неверности

15 признаков женской неверности, которые должен держать в голове каждый мужчина, что бы на его голове не выросли ветвистые рога.

1. Посмотрите на свою вторую половину повнимательнее. Не замечаете ли вы там чего-то нового, непривычного?

Это может быть непонятно откуда взявшийся блеск в глазах, а может, не свойственный вашей даме дневной макияж. С какого это перепугу она решила накраситься посреди бела дня? А если вдруг у нее окажется новая стрижка или новый цвет волос, то это может служить косвенной уликой, этаким тревожным звоночком. Насторожитесь!

2. У вас перестали просить денег

Либо вовсе, либо гораздо меньше - не важно. Важно поймать момент, когда это начало происходить систематически, и сопоставить с моментами ее "подозрительных" опозданий домой: отмечайте время ее отсутствия и ее объяснения по этому поводу. Некоторые для удобства составляют графики, чтобы не перепутать даты. А потом делают пессимистичные выводы.

3. Она стала проводить много времени со своей лучшей подругой...

...или мамой, или сестрой, или какой-то новой знакомой Таней, которой она теперь уделяет все свободное время. Участившиеся походы с ее школьными друзьями в ресторан и в кино (а также последующее бурное пересказывание

этих скучных событий) - тоже явный признак того, что дело нечисто.

4. Если вы живете вместе - загляните к ней в гардероб

Не появилось ли там чего-нибудь новенького в больших количествах? Чего-нибудь, на чем, возможно, еще висят ценники? Не поленитесь, загляните в казалось бы бесцельно болтающиеся на ниточках бумажки. Что вы там видите? Во-первых, цену. А во-вторых, и это гораздо важней, - название и даже, возможно, адрес магазина. В общем, дуйте по адресу, трясите кофточкой за пол вашей зарплаты и выясняйте, кто и при каких обстоятельствах все это купил и чем заплатил. Если карточкой American Express, которой у вашей спутницы отродясь не было, я вам не завидую.

5. Ее родители вдруг разбогатели и стали осыпать ее дорогими подарками

Квартира, автомобиль, да, да, и такое случается на глазах у изумленной публики. Но чаще всего это шубы, ювелирные изделия с брильянтами. Близких родственников в таких ситуациях используют для прикрытия все нормальные женщины.

6. Она периодически не ночует дома под абсолютно невинными предлогами

А именно: она поехала на дачу со своей двоюродной сестрой подышать свежим воздухом. Нет, вы только вдумайтесь: когда она в последний раз проводила время со своей двоюродной сестрой? А дачу разве любит? А почему поехала не с вами? Другой вариант: "Ой, мы с подружкой так нажрались мартини, что я прямо у нее и заночевала, а телефон просто сдох - зарядки не было подходящей..." Тоже возникает масса вопросов. Попробуйте, кстати, набрать подружке. Услышите много интересного.

7. У нее все время довольное выражение лица

Это вообще никуда не годится. Сами подумайте: чего ей радоваться? Вспомните, когда вы в последний раз ее... с ней... ну, в общем, когда у вас с ней в последний раз было ЭТО? Вспомнили? Нет, вчера это была мастурбация в душе, и думали вы о Джессике Симпсон. Ага... В пятницу? Отлично! Так чего же это она с пятницы такая довольная и сияющая ходит? Ну совсем непритязательная у вас дама!

8. Вас оставили в покое

Сначала вы наслаждались этим покоем, потом стали ловить себя на мысли, что как-то пустовато без этих привычных просьб, пинков, претензий и скандалов. А потом вы вдруг с ужасом осознали: вас действительно оставили в покое.

Совсем. Не просит вынести мусор (уже, кстати, воняет на всю кухню), не просит купить кошке корм и даже перестала жаловаться на ваш храп, так как на выходные уехала на дачу к вышеупомянутой родственнице. Чтобы утвердиться в своих подозрениях, шагните чуть дальше: когда вернется, пусть обнаружит ваши носки: скажем, на люстре. Если она, не говоря ни слова, снимет носок с люстры и привычным движением руки засунет его в диванные подушки, бейте тревогу.

9. В последнее время она сразу закрывается в ванной, как только заходит в квартиру

Возможно, она там готовится к общению с вами: смывает с себя запах вашего соперника, а заодно с ним пытается удалить похотливое выражение со своего лица.

10. Она вдруг поехала (или стала систематически ездить) в заграничные командировки

Да еще и в такие удачные места - сплошь курорты или европейские столицы моды. Попросите ее рассказать вам все в подробностях, и в этот момент желательно, чтобы она смотрела вам прямо в глаза. Она начнет либо краснеть, либо задумываться, закатывая глаза вверх, либо упирать взгляд в пол. В любом случае она будет уходить от вопросов, ссылаясь на усталость, занятость или на то, что ее поездка была скучной.

11. У вас очень маленький член

Не обижайтесь, но, скорей всего, изменяет. Даже можно не проверять. Только, пожалуйста, не обижайтесь.

12. Она погладила вам рубашку!

Кто-то ее научил, не иначе. Плюс чувство вины перед вами - и вот результат. Она вас жалеет и поэтому, исключительно из жалости, решила хоть раз нормально погладить вам рубашку. Вам, кстати, очень идет.

13. Вы еще не сошли с ума от ревности и паранойи?

Тогда читайте дальше: наверняка это не ваш ребенок

Сейчас очень модно проводить ДНК-тесты на отцовство. Так вот, оказывается, что даже те пары, которые прошли эти тесты как контрольная группа, обнаружили удивительно большое количество случаев, когда анализ давал отрицательный результат. Так что если у вас есть дети - срочно проверьтесь. Только имейте в виду - гарантия точности все равно не 100%!

14. В последнее время ваша с ней сексуальная жизнь вдруг стала переживать эпоху возрождения

А теперь подумайте, от кого исходила инициатива? Откуда, собственно, волна пришла? Нет, про Нинку сейчас не время думать, она тут ни при чем. Не в Нинке, так сказать, дело. А дело в том, что раньше ваша подруга себе такого не позволяла. А теперь вдруг исполняет такие номера, что вам впору на развод подавать, а вы радуетесь. Ну как ребенок, ей-богу!

15. Она начала довольно странно вести себя на кухне

И дело даже не в том, что теперь она хочет даже на кухонном столе (см. пункт N14). Просто если раньше она вообще не готовила, то сейчас готовит как заведенная, наготавливает на неделю вперед, чтобы вы каждый вечер могли себе чего-нибудь разогреть и не бухтели бы потом, что вас не кормят. Пока вы наслаждаетесь, она с чувством исполненного супружеского долга пропадает где-то со своей лучшей подругой/мамой/сестрой или какой-то новой знакомой Таней. Единственное, чем мы можем вас утешить, - Тане-то таких разносолов она наверняка не успевает приготовить. То есть Таня неделю ходит голодная, а вы - накормлены как никогда

100 самых ярких фраз из мирового кино

    ...    1. I'll be back

"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру

"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться

"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!

"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!

"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы

"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки

"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо

"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти

"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!

"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка

"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра

"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое

"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон

"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!

"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй

17. Жениться надо было на сироте

18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!

Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?

- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.

- Значит, хорошие сапоги, надо брать

"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?

- Поживем - увидим

"Ирония судьбы.", 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально

"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно

"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба

"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд

Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка

"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль". Хиппи волосатый

"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?

"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь

"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила 

"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел

"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!

"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже

"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое

"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо

"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая

"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся

"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил

"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!

"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете

"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься

"Особенности национальной охоты", 1995

41. Я требую продолжения банкета!

"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет

"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!

"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.

- Да оно само за борт лезет

"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика.

"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам

"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?

"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись

"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени

"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?

"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался 

"Калина красная", 1973

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра

"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка

"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся

"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет

"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!

"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон

"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!

"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь

"Игла", 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен

"Блондинка в законе", 2003

61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии

"Дневник Бриджит Джонс", 2004

62. - Какую зарплату хотите получать?

- Три миллиона долларов наличными

"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи

"Клуб первых жен", 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели 

"Кин-дза-дза", 1968

65. Страна - говно, никто не работает

"В движении", 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой

"Изображая жертву", 2006

67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин

"Догма", 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко

"Правдивая ложь", 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?

"Смерть ей к лицу", 1992

70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже

"Эмманюэль", 1974

71. - Это так плохо, что уже хорошо.

- Нет, это так плохо, что уже снова плохо

"Мир призраков", 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю 

"Энни Холл", 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо.рался, то все в дерьме

"Хвост виляет собакой", 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!

"300 спартанцев", 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо

"Амели", 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя

"Адаптация", 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы 

"Великий диктатор", 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда

"Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969

79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн

"Братья Блюз", 1980

80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой

"Большой куш", 2000

81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность

"Догвилль", 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?

"Звездный десант", 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до

"Завтрак у Тиффани", 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат

"За бортом", 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла

"Цветок кактуса", 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится

"Назад в будущее!", 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть

"Моральные ценности семейки Аддамс", 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!

"Люди в черном", 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали

"Кто подставил кролика Роджера?", 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед

"Криминальное чтиво", 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь 

"Иствикские ведьмы", 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?

"Оружейный барон", 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки. А я не хотел бы промахнуться

"Однажды в Америке", 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города

"Рэмбо: Первая кровь", 1982

95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех

"Отчаянный", 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать

"Семь", 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!

"Последний киногерой", 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай 

"Хороший, плохой, злой", 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!

"Тутси", 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.

"Девчата", 1961

 

МВ3.12

 12 глава

Каникулы продолжаются

Примчавшись к классу Веста, решила сначала забежать в спортивный зал и подумать над тем, что услышала. Тем более она услышала шум в классе, и решила подождать, пока все успокоится.

 *  *  *

В 16,15 все сидели и делали уроки. Алина подсела к нам с Юлей, и мы ей все объясняли. Наконец измученной Насте пришла идея.

-Давайте я внушу учителям, что нам ничего не задали! - воскликнула она.

-Нет, что-то должны были задать. Давайте оставим все самое легкое, а остальное не сделаем. Но English придется делать целиком. Ведь у Антона нельзя прочитать и внушить мысли. А первый урок мы будем именно у него, - немного возразила Даша.

-А почему именно у него? - спросила Алина.

-Смотри, - Юля подошла к доске и начала чертить схему. Ей помогала Нюня.

Да уж! - мрачно посмотрела на схемы Алина. - Уроки делать надо!

Через 3 минуты

-Кто сделал русский? - на весь класс поинтересовалась Аня.

-А английский, - спросила тоже на весь класс Эля.

-Я сделала, - ответила Аня.

-А я сделала. а - а - а - а! - неожиданно раскричалась Эля.

Сквозь стену прошла Веста.

-Ты что кричишь? Не знаешь, что ли что я прохожу сквозь стены? - поинтересовалась Веста.

-Ну что ты так пугаешь? - залепетала Эля.

-Ты нашла их? Что они говорили? - первая задала вопросы Оля.

-Сначала они были в 315. Потом перенеслись на какую-то Поляну Злых Волшебников, - и Веста рассказала о своем наблюдении.

-В понедельник жди грозы. - медленно начала Настя Иванова.

-От Антона, - закончила Кристи.

-А когда ты вернулась?

-В 16. 10. А что? - спросила Веста.

-Да ничего. Мы решили сделать только английский. Настя внушит остальным, что задали чуть-чуть, - сообщила Алина.

-Да, - мечтательно сказала Ника и села за уроки.

Через два дняВ столовой

-Кто может дать десять рублей до класса? - спросила Натик. - Я в классе забыла.

-Я могу. Но только. - неожиданно в руке у Алины возник красный кошелек в виде сердечка.

-Это твой кошелек? - спросила Гумя.

-Да, мой. Девчонки, мы так и не узнали, какие силы у Алины! - воскликнула Наташа.

-Придем в класс и узнаем! Но одна точно есть и она только что это доказала. Это перенос предметов на расстоянии, - сказала Шарик.

-Хорошо, что у нас уроки только через неделю начинаются. Так не хочу учиться. Тем более у нас есть дела лучше. Например, узнать, что собираются делать Антон с Ласмари, - произнесла Аня.

-Да посмотреть фильмы. Кто вчера смотрел кино на СТС? - поинтересовалась Кристи.

-Я. А помнишь, как. - и мы начали обсуждать, кто какие фильмы смотрел.

В классе

-Алина! Иди сюда! - прокричала Эля.

-Чего? - выглянула Гумя из своей недавно построенной комнатки.

-Силу узнавать иди! - объяснила Даша.

-А это не больно?

-Нет! Я у Эльки узнавала силу и осталась жива, - успокоила Настя Гу.

-Ну ладно. Я иду, - и Алина подошла к Эле.

-Ну что дальше делать?

-Дай сюда руки, и я узнаю твои силы, - Алина дала руки Эле.

-Ты можешь перемещать предметы на расстоянии, видишь места на расстоянии (МНР), - можешь видеть духов и всякие превращенные предметы по настоящему.

-То есть, как вижу превращенные предметы? - не поняла Алина.

-Например, была мышь. Ее превратили в вазу. А ты если захочешь, будешь видеть мышь, а не вазу. Понятно? - объяснила Оля.

-Да понятно.

Через 4 дня9.01.04

-Пойдемте гулять! - предложила Юля Чё.

-Куда? Опять в лесопарк? - спросила Наташа.

-А давайте пойдем гулять по городу? - внезапно додумалась Настя Иванова.

Тут Ане позвонила Женя.

-Привет, Женя!

-Привет, Аня. Приходите ко мне. У меня есть кое-что важное.

-А что?

-Лучше приходите. Мне кажется, нас могут подслушать. Ты же помнишь, где я живу?

-Да. Пока, Женя.

-Чего случилось? - спросили мы Аню.

-Все срочно к . - имя она показала на телефоне. Мы поняли, что надо быть осторожными.

-Пошли в лесопарк? - опять предложила Юля Чё, но с другим смыслом.

-Давайте! - и мы побежали в раздевалку.

*  *  *

-А на каком трансп. Мы поедем? - спросила Шарик на улице.

-На автобусе. Давайте доедем,. вернее используем наши new силы? - Аня была осторожна. И не зря. За нами следил злой колдун, который на наше счастье плохо знал английский.

-Нам повезет если ав. (волшебник не понял что за ав., а  это автобус) будет не полным, - сказала Веста, которая имела опыт ездить в автобусах невидимкой.

 -Ав. (волшебник просиял, что не понял не только он)? А! Понятно (колдун перестал улыбаться)! -  воскликнула Настя.

Группа волшебниц завернула за угол детского сада. Колдун тут же пошел за нами, но, завернув за угол никого, не обнаружил.

"Куда они делись?" - подумал он.

Мы его рассматривали, пока он не исчез.

-Женя была права! - сказала с умным видом Аня.

-За нами следили! - воскликнула Юля.

-Это один из тех, кто появился на Поляне Злых Волшебников на каком-то устройстве немного напоминающий самолет, - объявила нам Веста.

-Глупый наверно. Не догадался, что мы могли. - Оля шикнула на Настю.

-Чего? - обиделась та.

-Молчи! - и Оля показала в сторону деревьев. Там сидел черный ворон. У него на шее как будто что-то было. Это и было странным.

-Пошли. Иначе ав. уедет, - позвала нас Нюня, смотря на ворона.

-Да пошли, - согласилась Даша, и мы удалились.

Кино

Очень давно я не ходила в кино.

Но в ближайшее время намереваюсь это исправить.

Ведь в афише появилось несколько любопытных вещей.

всегда говори да

Ленюсь я ленюсь=)))

В кино ходила еще на прошлой неделе.

Все еще не отписалась.

Объектом моего просмотра стал новый фильм с человеком, "у которого резиновое лицо" - Джимом Керри.

Первое , что меня адски возмутило- это цена в 250 рублей ближе к 7 вечера.

ЖЖЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну да ладно.

Зато помимо этой неприятности есть о чем рассказать!!!!

Постараюсь не спойлить.

Итак, "Всегда говори да!"

 

Жанр: комедия

Производство: США, 2008 год

Продолжительность: 1 час 44 минуты

Режиссер: Пейтон Рид

В ролях:  Джим Кэрри, Зуи Дешанель, Дэнни Мастерсон, Брэдли Купер, Теренс Стэмп, Саша Александер, Молли Симс, Джон Майкл Хиггинс, Патрик Лабиорто

 

О чем: Депрессивный главный герой, Карл Аллен (Джим Кэрри) всегда и всем говорил "нет". Но в один прекрасный момент он решил отвечать согласием решительно на все подряд в течение одного года и посмотреть, куда это может его привести. Фильм основан на мемуарах Дэнни Уоллеса.

Трейлер:

жаль не на русском((

...
 

Кадр:

 

 

С самого начала я была настроена не очень оптимистично к этому фильму.

Очередная комедия с джимом Керри, а значит надо здать веселых морд, забавных ужимок и бешеного драйва, полного дурачества.

Но актер поразительно "повзрослел"!. От старого клоуна остался только шарм и неизменное умение развеселить. Игра стала глубже, достовернее и гораздо проникновеннее. Немного седой, и серьезный он все еще способен покорить публику!

В самом начале фильма Керри предстает нам в роли честного трудяги, который "влачит свой скудный век" в банке.

Я сидела в кинозале и громко хлебала ягуар, ожидая клон фильма "лжец-лжец", в коем Керри блистательно сыглал много лет назад.

И паралель самая прозрачная. Тут герой волею судьбы обязался всегда и всем предложениям отвечать "да". УДИВИТЕЛЬНО, ПРАВДА)))) НАЗВАНИЕ, КОТОРОЕ ГОВОРИТ САМО ЗА СЕБЯ;)  

А в лжеце человек на все говорил только правду.

Но буквально через первые пару минут у меня прошло это дурное ожидание очередной копии.

Фильм, скажу честно захватил и унес за собой в яркий и насыщенный мир.

Сюжет мне очень понравился!!!!

ТАК по мне!!!

Как специально для меня и снимали!

Потрясающая и искрометная комедия, повествующая о том, что нельзя ставить на себе крест и отказываться от жизни, запираясь в раковине своих комплексов и прошлых неудач.

Жизнь главного героя очень сильно меняется, как только он наконец вылез из своей душной квартиры и открылся миру и всему новому, что он раньше с таким остервенением отвергал!

Я смотрела и видела себя.

Смотрела и видела своих друзей.

Сюжет меня очень и очень порадовал! Это было именно то, что я хотела видеть!

Но если абстрагироваться от лично моих эмоций, то скажу, что комедия очень и очень легкая. Каждый найдет для себя в ней смешные и веселые моменты.

Несмотря на банальность развертки происходящих событий, тот факт, что ты ожидаешь хорошего финала нисколь не портит настроение. Потому что на пафос все увиденное не скатываеться, да и пошлость  не сквозит ни от куда!

Хорошо проведенные часы моей жизни!!

И даже пожалуй в моей фильмотеке под грифом "любимое" появиться и эта задораня и веселая комедия

 

 

 

Итог: 9 из 10

Идем дружно смотреть в кинотеатр получать позитифффф!

 

Бедные мужики!

Содили на "7 жизней". Жутко депрессивно-агрессивное кино (агрессивное, потому что вызвало у нас какую-то необъяснимую агрессию). Конечно, с мыслью (не новой, впрочем).Конечно, с безупречной игрой актёров. Немного затянуто...Но я не об этом.

В конце у меня проступили слёзы. Нет, я не разрыдалась, как когда-то в Драмтеатре (это реально было, после этого я стараюсь не принимать всё ТАК близко к сердцу). Так, глаза были на мокром месте, не более...

Но всё равно же я скинула негатив!

А вот кое-кому стало плоховато.

Виду, разумеется, не подал, так как мужик же!

Благо, отходчивый...и доехали живые)))

У меня сразу возникла мысль: "Лучше б поплакал".