Беседы с психиатром

Беседы с психиатром
Ниже приведены записи бесед Дани с профессиональным психиатром (Алексеем Сидоровым). При внимательном прочтении нетрудно заметить, что современная психиатрия абсолютно несостоятельна и, более того, является лже-наукой.
Даня: Доктор, как же все-таки прекрасен осенний лес. Помню, как я последний раз гулял в сосновом бору на окраине Москвы. Идя по тропинке, я встретил умопомрачительной красоты подосиновик. Я лег рядом с ним и начал страстно онанировать, касаясь головкой члена шляпки гриба. Мощная струя спермы залила моего любовника, а несколько капель упали на росшую рядом лисичку! О-о-о, это было незабываемо! По-моему, гриб - это член Земли. И, совокупляясь с ним, я познаю нашу планету. А моя обаятельная любовница - бледная поганка, разве могу я забыть, как разнес ее нежную шляпку в труху своим стремительным членом? За этим занятием меня и застал тот злосчастный грибник с полной корзинкой опят. "Убийца грибов!", - вскричал я в гневе и задушил его своим носком. Доктор, а зачем вы вот мне эту желтую жидкость колете?
Врач: Желтая жидкость - это стандартный в таких случаях препарат, называемый аминази... то есть антибиотиком. При половых контактах с грибами, особенно с бледными поганками, возможно заражение целом рядом заболеваний. Но вы только не волнуйтесь, все будет хорошо - мы вас обязательно вылечим. За какой-то десяток-другой лет. Так что идите в свою палату и ни о чем не беспокойтесь. Вот только, минуточку, мы рукава вам сейчас сзади завяжем...
Даня: Доктор, я стоял перед зеркалом: такой стройный, мускулистый, красивый. Все мое тело было покрыто изумительным ровным загаром. Я был абсолютно обнажен, только на ногах были одеты невыносимо белые носки. Я не смог удержаться, подбежал как можно ближе к зеркалу и, схватившись за свой член, тут же забрызгал свое отражение спермой. Я люблю себя! Разве могла понять такую возвышенную любовь эта рыдающая голая дурочка, которая лежала на диване. Никакой я не извращенец - слышите, доктор!
Врач: К сожалению, в последнее время таких случаев становится все больше и больше. Вероятно, причиной тому стало широкое распространение зеркал. В данном случае я бы посоветовал для начала попробовать привлечь к этому занятию девушку - например, она могла бы регулировать угол наклона зеркала. Следующим шагом может стать ее любование твоим телом - ее возбужденные стоны наверняка окажут на тебя стимулирующее действие. А там дело дойдет до физического контакта, оральных ласк и, кто знает, - возможно, через несколько месяцев тебе удастся совершить полноценный половой акт. Главное здесь - терпение и взаимопонимание.
Даня: Доктор, это были лучшие годы моей жизни. Я тогда любил наряжаться Незнайкой, а моя подружка - Ромашкой. - Ну что, Незнайка, опять напроказничал? Кто машину Винтика и Шпунтика в пруду утопил? - сурово спрашивала она, нахмурив брови. - Не я! - А кто? Придется ставить тебе клизму! - все так же серьезно говорила Ромашка, доставая аптечку. - Нет, нет! Только не клизму! - притворно охал я, торопливо снимая штанишки. Ромашка медленно, смакуя каждый момент, набирала в клизму воду, подкрашенную марганцовкой, а затем резко вводила в мою попку острое жало и наполняла меня живительной влагой. В биении оргазма я тут же терял сознание. Доктор, только ради этих моментов близости с клизмой и стоит жить!
Врач: Случай, к сожалению, тоже довольно типичный - довольно много молодых людей получают удовольствие от пассивного анального секса. Необычен разве что предмет, избранный для этого занятия - с уверенностью можно говорить о том, что этот молодой человек в детстве страдал запорами. И только невнимательность родителей и, как следствие, пренебрежение клизмами в раннем возрасте привело к тому, что теперь этот медицинский аппарат представляет для больного символ высшего блаженства. Возможно, в данном случае поможет добавление в клизму снотворных препаратов - чтобы вместо получения оргазма пациент просто засыпал. Родители! Не доводите своих детей до таких серьезных расстройств!
Даня: Доктор, полно вам меня разыгрывать. Ведь я знаю, почему у вас нет машины. Вам нравится ездить в метро. Вы часами стоите на станции и поджидаете подходящего случая, чтобы... Вот оно: двери вагона открываются, и вы видите перед собой чудесную, обворожительную попку молодой девушки. Вы позволяете толпе буквально внести себя в вагон и моментально прижимаетесь всем телом к этому чудесному созданию. Ваш член тут же реагирует и начинает медленно подниматься. И девушка, конечно же, это чувствует. Естественно, ведь ваш упругий орган улегся прямо между ее соблазнительными ягодицами. Да еще и вагон качается туда-сюда. Но вы не останавливаетесь на достигнутом - вы расстегиваете ширинку стоящего рядом парня и начинаете ласкать его член рукой. Ну что, я вас раскрыл, доктор? А ну быстро отвечай, грязный извращенец! Это я тебя должен лечить, а не ты меня!!!
Врач: Классический и, в общем, довольно банальный случай контр либидинозного ид-эго-переноса в сочетании с неуправляемыми галлюцинациями и бредом открытости. К сожалению, молодой человек еще не осознал всю тяжесть своего состояния и необходимость лечения. Нарастание агрессивности однозначно указывает на прогрессирование заболевания, что нуждается в незамедлительной медикаментозной коррекции. Что же касается непосредственно эротических переживаний, то здесь нет ничего необычного - многие молодые люди в этом возрасте испытывают возбуждение, насыщая свой мир подобными фантазиями. После снятия остроты состояния в качестве профилактической меры пациенту следует пройти курсы автослесарей, и, на всякий случай, записаться в секцию бокса.
Даня: Доктор, в то время я уже бросил свою ненаглядную Ромашку. Я подружился с Пилюлькиным. - Ну что, Незнайка, опять за старое? И все тебе неймется! - говорил он мне, когда я приходил в клинику. - Ну Пилюлькин, ну последний разик! Давай я буду твоим рабом, буду толочь голышом лекарства в ступке, а ты в это время бей меня кнутом. Давай мне касторку, делай уколы, заставляй читать медицинские справочники. Или вот что: привяжи меня к стулу, а затем приведи сюда Знайку и, издеваясь надо мной, вы можете вместе накакать в мою красивую шляпу. Вот такими сексуальными излишествами я и занимался в то время. Но вы меня вылечили, и теперь я абсолютно нормален. Кстати, доктор, вы необыкновенно похожи на Сиропчика. У вас нет с собой случайно наручников, кожаного намордника и семихвостной плетки?
Врач: Перед нами пример шубообразного течения заболевания - когда периоды обострения сменяются периодами кажущегося улучшения. Возможно, молодому человеку поможет поездка в дикое туземное племя Северной Америки. Там ему покажут, что такое настоящий садизм - и, вернувшись, он уже не сможет получать удовлетворение привычным для себя способом. И будет вынужден переключиться на другие методики достижения оргазма.
Даня: Доктор, я никогда не забуду то хмурое октябрьское утро, когда мы всем классом пришли на экскурсию в Мавзолей. Когда я увидел этого великого мертвого человека, его синие губы, бледное лицо... Придя домой, я не мог думать больше ни о чем. На следующий день мы с ребятами пошли в музей и, стоя перед египетской мумией, я не выдержал - и начал ожесточенно мастурбировать. Пацаны обозвали меня жмуротрахом и больше со мной не разговаривали. Но мне это было и не нужно - я открыл для себя кладбища. Я никогда не забуду свою первую откопанную старушку: ее изъеденное червями лицо, полуразложившееся тело, бесподобный запах. Знаете, как в народе говорят: "Лучшая подружка - мертвая старушка!". Доктор, я вас прошу как родного: дайте мне ключи от морга!
Врач: Удивительно, как этот молодой человек не додумался устроиться на работу санитаром в морг - там его пристрастия довольно долго могли бы оставаться незамеченными. В качестве терапии можно рекомендовать этому молодому человеку вступить в районную ячейку компартии - в обществе близких ему по духу людей состояние может долгое время оставаться стабильным. К качестве же единственной радикальной меры больному следует пройти процедуру мумификации - возможно, это позволит перевести заболевание в форму нарциссизма, что в целом значительно облегчит его состояние и, кроме того, оставит варианты дальнейшей работы и возможность практически полного излечения.
Даня: Ах, доктор, как же все-таки быстро летит время. Помню, как еще будучи комсомольским секретарем, я посыпал член кормом для рыбок и опускал его в аквариум. Эх, молодость-молодость... А помните наши фильмы: "Ко мне, Мухтар!", "Белый Бим, Черное Ухо"... да тот же "Рикки-Тикки-Тави". Ну а потом меня отправили работать в Индию. А там ведь слоны, тигры, пантеры, обезьянки опять же. Доктор, я днями и ночами бегал по джунглям, крича "Мы с тобой одной крови: ты и я!". Славное было времечко, жив ли еще похотливый старик Каа? Но свою настоящую любовь я нашел на Кавказе. Там, в горах, обыкновенный пастух Ашок Тураганян познакомил меня с осликом Федей. Кстати, доктор, а как зовут вашего очаровательного попугайчика?
Врач: И снова перед нами пример невнимания родителей к подростковым переживаниям - как можно было не заметить тлетворного влияния мультфильмов на психику ребенка! Тем не менее, это произошло - и теперь все мысли и чувства больного фиксированы на сексуальных отношениях с животными. Интересно, что здесь мы видим здесь смесь реальных сексуальных эпизодов с вымышленными - это указывает на остаточные явления эпизода острого чувственного бреда, перенесенного, по-видимому, в детском возрасте. А попугайчика моего тоже зовут Федей - но это чистое совпадение.
Даня: Свой самый первый раз я не забуду никогда. Случилось это, дорогой доктор, на медосмотре в военкомате. Молодая женщина-врач спустила с меня штаны и принялась осматривать член, уверенно взяв его в руку. У меня тут же встал. "Нечего его к рукам приучать!", - сказала она и ударила по моему органу линейкой. Я тут же кончил. С тех пор я каждый день провожу на балконе на своем первом этаже, где и мастурбирую, глядя на проходящих мимо девушек. О-о-о, если бы вы только видели, какими глазами они смотрят на меня. Но совсем недавно произошло событие, во время которого я достиг апогея своего порочного экстаза. Это было на стадионе, где выступала одна популярная группа. Естественно, что трибуны были забиты до отказа молоденькими девушками. Я работал там светотехником и настраивал лазерную установку, когда меня осенила потрясающая идея. Я тут же спустил штаны и побежал через весь стадион, мастурбируя на ходу. На середине арены я потерял сознание в потрясающем оргазме и очнулся уже в вашем псих. диспансере.
Врач: Больные, привезенные машиной скорой помощи по экстренным показаниям, всегда представляют особый интерес. Здесь мы отметим, что не каждый здоровый человек выдержит ежедневные мастурбации на довольно холодном уже воздухе. Особенностью данного случая является потребность больного в мастурбации при скоплении большого количества людей, что обычно характерно для поздних стадий тяжелого течения олигофрении в стадии имбицильности - а нашего пациента трудно назвать идиотом. Первый этап лечения будет заключаться в привитии молодому человеку боязни открытых пространств - возможно, это позволит остановить прогресс заболевания. В дальнейшем я планирую перевести его сексуальные потребности в более общественно приемлемые формы - эротический массаж, секс с осциллографом или работа в журнале "Хакер".
Даня: Ах, доктор-доктор, у Пилюлькина были точно такие же понимающие глаза. Но, тем не менее, его я тоже бросил. И отправился жить к Иголочке. Когда она уходила на работу, я одевал ее трусики, бюстгальтер, высокие кожаные сапожки и долго-долго красился перед зеркалом. Затем я вставал в полный рост и любовался на себя. Мой огромный член вырывался из кружевных трусиков, и этот вид возбуждал меня еще сильнее. Всласть налюбовавшись, я поворачивался к зеркалу спиной и, сильно наклонившись, мастурбировал, глядя при этом на отражение своей аппетитной попки. За этим занятием и застал меня однажды Знайка. Он сказал, что я извращенец и меня надо лечить, а потом сдал вам. Кстати, доктор, у вас правый глаз сильнее, чем левый, накрашен... и чулки ваши давно уже из моды вышли.
Врач: Всегда интересно наблюдать за тем, как вымышленные переживания больных трансформируют реальный мир в привычном для него направлении. И в окружающих его людях он начинает видеть те же признаки психического расстройства, какие отмечает у себя. Тем не менее, трансвестизм в данном случае является выражением подавляемой с детства потребности выглядеть красиво - на это нам указывают детали его рассказа о случаях переодевания. Очень жаль, что в раннем детстве родители не научили его умываться и чистить зубы - тогда бы он, возможно, понял, что грязь на его лице не надо раскрашивать, а надо просто смыть.
Даня: Доктор, я набрал этот номер совершенно случайно, и тут же мне ответил приятный женский голос: - Вас слушают. - Здравствуй, дорогая. Сейчас я разговариваю с тобой, а моя рука уже обхватила эрегированный член. Я нежно вожу рукой вверх и вниз, представляя как я мну твою упругую попку. Да-а-а, я так хочу связать тебя своим ремнем и покусать соски. А потом я возьму... Внезапно женщина прервала меня: - Все понятно. Никуда не уходите, бригада уже выехала! Я посмотрел на дисплей телефона и потерял дар речи. Доктор, оказывается набранный мною номер начинался на "03". Так я и попал к вам.
Врач: Засилье рекламы служб "секс по телефону" приводит к тому, что люди с неуравновешенной психикой и сексуальными нарушениями стали искать в них выход своим самым извращенным фантазиям. Иногда при этом страдают совершенно невинные люди, иногда же как будто провидение помогает больному получить необходимую им консультацию врача. В данном случае можно рекомендовать пациенту попросить свою девушку больше говорить ему приятных слов во время занятий сексом - естественно, после выписки больного из нашего стационара и восстановления сексуальной функции. Если она, соответственно, восстановится.
Даня: Доктор, вы, наверное, уже знакомы со всей нашей тусовкой. Незнайка, Ромашка, Сиропчик... ну мы персонажей из сказки Носова все время играем. Так вот я -Знайка. Однажды я пришел в гости к Иголочке и застал там Незнайку, который был одет в женское белье и мастурбировал, повернувшись к зеркалу спиной и наклонившись. Он у нас вообще такой затейник. Так вот не знаю, что на меня нашло, но я спрятался за дверью и начал теребить свой вялый орган, глядя на эту сцену. Я не гей, но в тот момент я хотел засадить Незнайке по самые батарейки. А потом понеслась: я подглядывал за Винтиком и Шпунтиком в их гараже, за Торопыжкой и Кнопочкой, за грязным извращенцем Пончиком, за педиком Цветиком, да много еще за кем. Доктор, а давайте я спрячусь в шкаф, а вы тут помастурбируете на скелет?
Врач: Вот таким вот образом компании сексуальных извращенцев втягивают в свои ряды новых членов (простите за невольный каламбур). Что характерно, каждый из участников этой "тусовки" нашел свой способ выражения своих антисоциальных сексуальных фантазий - по всей видимости это указывает на то, что они и ранее присутствовали в их жизни и просто подавлялись общественными нормами. В группе же они не только нашли свое выражение и возможность осуществлять их, но и взаимопонимание со своими единомышленниками. Но не это самое опасное - самое страшное здесь то, что они не остановились на этом, и каждый из них продолжает втягивать в эту группировку все новых и новых людей. Положи на место фломастер!
Даня: Доктор, вы не понимаете! Это были ЕЕ трусики!!! Пока все гости сидели в большой комнате, я незаметно пробрался в спальную и вытащил из верхнего ящика шкафа это бесценное сокровище. Я нетерпеливо зажал этот трепещущий, нежный лоскуток между своих колен и начал яростно мастурбировать. Боже, доктор, если бы вы только знали, о чем я фантазировал в эти сладчайшие моменты моей жизни. Однако и этого мне показалось мало - я надел ее изумительные трусики на свой член и начал совершать бедрами вращательные движения, чтобы нежная ткань ласкала мой жаждущий орган. И тут вошла она. - Я выполню любую твою просьбу, - загадочно сказала она и скинула вечернее платье. - О-о-о, подари мне свои трусики! - взмолился я. Я развлекался с этим предметом туалета еще неделю, пока знающие люди не показали мне осциллограф.
Врач: Вот так извращения могут полностью заменить собой сексуальное влечение к противоположному полу. И даже при возможности совершить полноценный половой акт пациент предпочитает развивать свои сексуальные фантазии. В данном случае смущает только упоминание им осциллографа - необходимо уточнить: принадлежал ли он какой-либо девушке? Если же нет, то это указывает нам на далеко зашедшую стадию заболевания, которую можно купировать только с помощью сочетания работы грузчиком в магазине женского белья и одновременного применения электросудорожной терапии.
Даня: Доктор, а знаете ли вы, как прекрасна молодая сосенка на закате? Когда ты приставляешь к ее дивной кроне остро наточенный топор и говоришь: "Если ты только вскрикнешь - я тебя срублю". А затем начинаешь медленно вводить свой член в узенькое дупло. Хотя чего я перед вами распинаюсь, все равно вы ничего не поймете и будете опять нести свою ерунду про мое детство и Зигмунда Фрейда! Вы пошляк, доктор!!!
Врач: Типично одушевление больным предмета своего обожания. Равно как и стремление пригрозить насилием в случае воображаемого возможного сопротивления. Данный случай не требует какого-либо фармакологического или психотерапевтического вмешательства, так как действия больного не нарушают социальных норм (он воплощает свои фантазии в жизнь в удалении от общества). Кроме того, больной не считает себя таковым. В случае же прогресса заболевания необходимо будет обратить его внимание на ульи и осиные рои, но при этом возможны осложнения - больной может лишиться возможности заниматься сексом в какой бы ни было форме (за исключением пассивной). Впрочем, у старика Фрейда и не такие случаи бывали...
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Сучковатая Палка Правды 16 июля, 21:31

denora, буратино, лечение сучковатой палкой, правда, правдолюбецМногим тут на Яндекс.Фотках известен пользователь под ником БУРАТИНО. Известен он тем, что якобы занимается "поиском и объединением авторов-фотографов, у которых чуть более здравого смысла и объективизма по отношению к своему и чужому творчеству, чем у остальных пользователей ресурса". Он утверждает, что "оказывает противодействие явному плагиату, откровенной пошлости, вульгарности и дурновкусию, так часто в последнее время встречающимся на Яндекс.Фотках". Судя по этим словам (встречаемым в авторском описании клуба "Антишедевр"), перед нами должен предстать этакий борец за правду и справедливость (если не во всем мире, то на Я.ру и Я.Фотках-то однозначно), не так ли? А как на самом деле?
"Лицемерие лечится сучковатой палкой Правды, а не душеспасительными беседами о толерантности и позитивном общении", вещает с одного из своих многочисленных  аккаунтов наш "борец за правду и справедливость"  (о котором тут на Яндекс.Фотках узнали как о "техническом аккаунте" БУРАТИНО только тогда, когда его на месяц забанили на Я.ру).
Ну, что ж, пора приступить к лечению нашего псевдопсихиатра его же методами. Как говорилось исстари: "Врачу, исцѣлися самъ". Ведь он сам настаивает на том, что "...Палка - самое то! Бить ею нужно долго, часто и жестоко. Чтобы лопалась кожа, ломались кости и оставались большие и плохо заживающие раны. Вот тогда, если болящему повезёт, он начнёт выздоравливать". Итак, приступим.
Первый же вопрос, который резонно возникает: отчего же наш "лекарь", наш "санитар леса", наш, не побоимся этого слова, "чистильщик авгиевых конюшен" борется с фотомусором (которые он окрестил "гавнофотками")  не на "улицах" (фотосайтах), где, собственно, и должен, а упрямо, прямо-таки настырно, раздувая щеки, копается в "мусорных баках" (фотохостинге с тоннами бытовых фоток)? Извлечет "какашку", размажет по асфальту и давай кричать на всю ивановскую: "Гляньте, люди добрые, что делается! У вас тут везде дерьмо-с накидано!"  Правда же, забавный малый? Или он впрямь не чувствует разницы между такими понятиями, как "фотосайт" и "фотохостинг"? По идее, должен бы, поскольку сам там - на фотосайтах - довольно давно пребывает, причем, как говорится, "тише воды, ниже травы". Однако там славу абы как не найти: какие-то фотографии нужно предъявлять... такие, чтобы оценили. Там нужен труд другого качества, просто "горло драть" не получится. Причем тяжелый труд... как это ни странно.
Куда проще заскочить к наивному любителю фотографировать! Да что там, к "любителю"! Можно ведь прицепиться к любому, кто загрузил в свои альбомы фотки с отдыха, дня рождения, похода в лес (иными словами, даже и не думал заниматься искусством фотографии с целью "приобщить человечество к прекрасному"). Вытащить какую-нибудь фотку в один из своих клубов и кинуть тем, кто уже истомился в ожидании очередной развлекухи. Нате, наслаждайтесь! Жрите с потрохами, осуждайте человека, который вздумал сделать что-то по-своему, а не по тем правилам, которые когда-то нарисовались в воспаленном буратиньем мозгу. И тут уже не просто критика фотки! Это сразу победа над "пошлостью" и торжество "справедливости"! БУРАТИНО утверждает в обращении к гостям "Галереи Гавнофоток", что тянет туда "худшие образцы творчества индивидуумов, причисляющих себя к творческой или даже интеллигентской публике... на интернет ресурсе, который является средоточием низкопробного творчества" (нимало не заботясь, что тут в большей массе вовсе не "образцы творчества" собраны). Однако сам, как видим, не чурается между делом не только фотки обосрать, но и "интеллигентскую" публику пнуть и "уму-разуму" поучить, чтобы знали, как им жить надо, и место свое не забывали! Причем делает это, как обычно, весьма "витиевато". И это занятие видится нашему "борцу" вовсе не пошлым, но объективным. Неужели многим это все представляется таким же объективным, как и ему?
А если обнаружат, что наш борец с "откровенной пошлостью", как видно из этой ссылки, сам же этой пошлостью и занимался, причем задолго до появления Я.ру и Яндекс.Фоток? Пошлость и в том, что наш ярый антисемит занимался поисками пар для своих сексуальных утех на израильском сайте знакомств. Может, он теперь так зол на евреев, что не выгорел у него тогда свинг на халяву? А самое забавное тут то, что на том сайте он в качестве одного из своих адресов оставлял ссылку на свою "изящную повесть в стиле Хармса" (как кто-то удачно пошутил над этим  образчиком литературной пошлости на странице ALENDELON), надеясь не только поотдыхать телом, но и срубить дивиденты "душой", так сказать (чтобы те, кто заинтересовался в интиме, неприменно полюбопытствовали: о чем же там его "проза", и получили "наслаждение", читая весь тот бред под девизом "Нечто нечеловеческое").  Это, право же, очень забавный способ пиара. Возьмите на вооружение, все творческие личности! Зачем вам думать и писать что-то действительно стоящее, когда есть способ попроще: пиарьтесь по-черному,и тогда ваше псевдотворчество хоть кто-то да прочтет!
А вот еще одна ссылка.  Вот откуда пошло это родное denora. Оттуда же можно узнать и про клизмирования, а также догадаться, какие именно  клистиры ставит "медсестрам" наш "психиатр".    Занимательно, что даже в вопросах, касающихся трудоустройства, наш "швец, жнец и на дуде игрец" считает нормальным "омолаживать" себя на  десяток лет (как он это привычно делает и на фотосайтах, с не меньшей легкостью называя себя "питерским", а не мончегорским, перцем, при этом с "праведным гневом" охаивая тех, кто "понаехал" в одну из столиц). Жаль, не сохранилось резюме, где наш псевдожурналист в качестве примера "социальной работы", "своего сайта", а также "контент редактора интернет ресурса" давал ссылку на...  свою главную страницу на Я.ру (denora.ya.ru, естественно). Потеха, да и только!  Этот мужчинка-загадка умеет веселить публику.  
Как мы знаем, БУРАТИНО, к тому же, позиционирует себя этаким непримеримым борцом с гомосексуалистами и пидорастией (не только творческой, но и самой что ни на есть натуральной, плотской). Это одна из любимых провокационных тем у него в дневнике и в фотоальбомах. Однако сам он был в середине 2003-го года зарегистрирован на  гей-портале и нисколько этого, судя по всему, не стеснялся (поскольку ссылка до сих пор активна).  
А теперь перейдем по этой ссылке. Очевидно, то были первые фотопробы. Неважно, что это тоже образчики "откровенной пошлости, вульгарности и дурновкусия". Зато с тех пор наш герой сильно вырос в технике "монохрома". Правда, в творческом плане остался кастратом. Тем не менее, он знает один хороший способ: нужно побольше бороться с "проявлениями непрофессиональности" на Яндекс.Фотках, тогда и свое псевдотворчество тоже прокатит! Кому какое дело, что Яндекс.Фотки - сайт в первую очередь именно для непрофессионалов и просто для хранения фотографий бытового плана? Главное: громко заявлять на всех углах о том, что фотки здесь - "гавно" в массе своей, а практически все люди здесь - быдло без вкуса и понимания прекрасного! Тогда прокатят и собственные потуги (особенно, когда их нахваливают единомышленнички).
Мало "палок"?  Ну, что ж, тогда будем продолжать лечить местных "героев" Сучковатой Палкой Правды!

Ночной разговор...

 
Опачки - я снова укуренная  
Матушка мечет молнии,и говорит,что закроет меня на принудительное лечение
А я ей объясняю,что в последний день ломки я должна обкурить свою ауру,чтобы ко мне прилетела Муза
Я вижу такие мысли,и фантазии просто пропитаны мной... Считаю себя молодцом,всё-таки бороться с "Герой"
на сухую - это,что-то вроде одержания победы  Даже социалка высказала восхищение,что 2 дня назад я пришла
к ней на встречу "больная"  Дала мне неделю на восстановление,и направление к психиатору-наркологу.
Потом придётся "содержимым" из кабинки доказывать,что я встала на путь верный,выдаю "чистое" сознание,
и вся я такая,сознательная направляюсь в дневной центр
Всё - это моя последняя и верная дорога от края пропасти,на которой я стою... Осталось две возможности:
или я делаю шаг "вперёд" и хороню себя в глубокой яме,или,как можно дальше от неё удаляюсь...
Так-что следующую встречу с Музой придётся отложить на очень долгий срок
 
Очень быстро произошло моё падение от последнего общения с "нирваной"  
Кроме физического урода,я стала ещё и моральным;дойти до того,что я стала домашним вором
Дождусь пока мамуль заснёт,залезу к ней в кошелёк,и сразу к "продавцу",даже в "деревню" ездить не нужно
Теперь,она в "кабинку" ходит с сумкой,и спит с ней под головой... Кидайте в меня помидорами
Вот-так извращённо,по-кайфовому "побелила" душу
Муза моя,сегодня воплощение таланта   Сам себя не похвалишь,и никого рядом никогда не окажется
Хочется верить,что никто не смеётся над моей манией величия
 
И пришло время познакомит всех с моей ночной подругой...
 
Судьбе...
Судьба моя! Ведь ты в моих руках.
Что изменить могу?
А что не в силах?
Всю жизнь боролась я сама с собой,
Не понимая,что судьба награда.
Я жить хочу!
Но раньше выжить надо.
Куда бы ты не занесла,
Судьба, прошу, не оставляй меня.
И дай мне победить себя...
В себе, чтоб выжить...
 
 
Вопросы...
Чёрная рамка, строгая рамка.
Чем она держит?- приличьем?... желаньем?...
Что делать нельзя?
А где оно можно?
Мы все в чёрной рамке,
В границах  "нельзя"...
И... В пределах желанья...
 
 
 

Биография Цунаде

Цунаде - внучка Первого Хокаге. Это предоставляло ей престиж и признание, но она была также достаточно удачлива и была под опекой Бога Шиноби, Третьего Хокаге. Начиная с высокого уровня навыков, плюс ее кровь, Цунаде имела кое-что еще, чем могла хвастаться - она наследница ожерелья Первого Хокаге, изделия, стоящего огромную сумму денег. Продолжая наследие, она отдала его маленькому брату, Наваки в его день рождения. Наваки, переполненный радостью, объявил, что он в конечном счете станет Хокаге. Однако, случилась трагедия, когда Цунаде приблизилась к сцене набега в один темный вечер. Снаружи сидели Орочимару и Джирая. Бессердечно, Орочимару сообщил ей, что будет лучше, если Цунаде не увидит труп Наваки. Ожерелье возвратилось ей.
Несколькими годами позже, Цунаде значительно выросла и стала экспериментировать в медицинской области, зная несколько специальных заживляющих методов Нинджутсу, а также разнообразие атакующих движений, ядов и лечения. На собрании она предложила Третьему Хокаге изменить традиционную палату, на палату с 3 людьми, включая санитара. Также на этом собрании она встретила молодого человека, который разделил ее взгляды, его имя - Дэн. Они обсуждали планы друг с другом, медленно становясь друзьями и позже возлюбленными. Дэн сказал, что его мечта - стать Хокаге, по причине поддержки идеалов санитара на команде. Цунаде подарила ему ожерелье. Только на миссии, это принесло неудачу. Дэн был смертельно ранен. Цунаде прибыла на помощь, но было слишком поздно. Несмотря на ее попытку излечить его, Дэн умер. Цунаде плакала смотря на руки, которые находились на его окровавленной груди. Ожерелье потребовало другой жертвы, и Цунаде была травмирована глубже чем когда-либо.
Осуждая отказ в предложении быть причиной смерти Дэна и еще раз взятии назад ожерелье, Цунаде покинула Лист и блуждала, оставив путь ниндзя и проживая жизнь в азартных играх, пьянстве и по пути, приобретая молодую ученицу и домашнее животное - молодая племянница Дана, Шизуне, как ее помощник и свинья с поразительным обонянием, Тонтон. Цунаде злоупотребляла полномочиями целиком манипулируя, часто изменяя ее физическую внешность, чтобы напомнить предыдущие возрасты - иногда подростока, зрелую леди, или что-то среднее. В 50 лет, когда ее показали, она неразличима от женщины 20 летнего возраста. Однако, методы, которые она использовала, не были Генджутсу - ее тело физически изменяет вид, в зависимости от ее желания. Изменяя свой вид, Цунаде часто давала взаймы деньги для азартной игры и затем использовала свои способности, чтобы проследить. Несмотря на это, Цунаде скоро получила репутацию, что ее желание играть на деньги было гораздо большее, чем ее уровень успеха. Теряя часто огромные суммы денег, Цунаде получила прозвище "легендарный сосунок".
После нападения на Лист во главе с Орочимару, совет нашел Джираю и попросил, чтобы он принял положение Хокаге. Джирая отказался, но предложил им замену в лице Цунаде, которую он обещал привести. Третий Хокаге в битве оторвал руки души Орочимару и ему потребовалась помощь врача. В деревне, возле Замка Танзаку Цунаде встретилась с членом ее старой команды. Орочимару объяснил ситуацию, ясно заявляя, что он убил Третьего Хокаге и поэтому у него такие руки. Однако Орочимару сделал ей жестокое предложение. Если она восстановит его руки, он возвратил бы Наваки и Дэна, которых он неспособен оживить без работы его рук. Цунаде спросила что он сделает после этого. Орочимару, сказал ей, что он закончит работу в Листе. Орочимару дал ей неделю на размышления.
Вскоре после этого, Джирая и Наруто догнали ее и Шизуне. Джирая предложил ей положением Хокаге, но Цунаде отклонила его, даже несколько оскорбив его. Ее слова возмутили Наруто и они вышли на улицу, где Цунаде сказала, что справиться с Наруто одним пальцем. В течение борьбы, она отвлеклась, поскольку образ Наруто отразил лицо Наваки. Отброшенный на мгновение, Наруто использовал преимущество и попытался использовать Разенган. Однако единственного щелчка было достаточно, чтобы отбросить его. Тогда Цунаде заключила пари с Наруто - если он полностью исполнит Разенган через неделю, она отдаст ему ее чудовищно дорогое ожерелье, семейную реликвию Первого Хокаге. Несмотря на то, как холодно она появила себя в течение ставки, Цунаде мучалась внутри, думая о предложениях Орочимару и Джираи, одно хорошее и одно плохое. Подобно дьяволу и ангелу на каждом плече, Цунаде обдумывала это в течение недели. На вечер шестого дня, Джирая присоединился к ней для дружеского выпивания. В этом месте, Цунаде подсыпала безвкусный наркотик без аромата в кубок Джираи. Позже, она отправлялась к месту встречи с Орочимару .
Достигнув пункта встречи с ним, Орочимару стоял, ожидая. Когда Цунаде подошла к рукам Орочимару, Кабуто напал на нее. Орочимару тогда произнес, что ожидал предательства . и благодарил Кабуто за предупреждение. Кабуто, являющийся санитаром, не использовал никакую технику заживления, только убийства. Цунаде тогда сказала, что она знала Орочимару слишком хорошо и он не выполнит своего обещания. Также, возвращая ее брата и друга, чтобы уничтожить их дом и осквернил бы их могилу. Разгневаная Цунаде уничтожала все на своем пути ее жестокой силой. В открытом поле, Кабуто принялся с ней сражаться, извлекая выгоду в ее боязни крови, используя пилюлю, чтобы остановить свертывание. Несмотря на препятствие, Цунаде все еще боролась против него.
Пока Кабуто сражался с Цунаде, он был прерван прибытием Наруто, Джираи и Шизуне. Джирая пошел к Орочимару и боролся против него, все еще заторможеный, в то время как Наруто принялся за Кабуто. Жестокое сражение между ними вынудило Наруто использовать его козырь - импровизированный Разенган. Однако, был отброшен Кабуто, он сделал быстрый ход и расщепил внутреннюю чакру Наруто и сердце, выводя из строя огромную силу заживления Кьюби. Когда Наруто упал, Цунаде прогнала свою боязнь крови на мгновение и сделала все, чтобы спасти Наруто, столкнувшись с кошмаром, показавшим смерти ее любимых людей. Однако Наруто слабо сумел каснуться ее ожерелья, подтверждая выиграш в пари.
В этой точке, Разенган Наруто увидел Орочимару, который испугался и атаковал его мечом из рта. Цунаде взяла удар на себя, прямо сквозь грудь. Снова она перенесла ужасающие раны, защищая Наруто от Орочимару. Но тем не менее, она не испугалась, а вместо этого нашла силы и остановила свои колебания. С возобновленным намерением, она приняла предложение Джираи и потребовала места Пятого Хокаге. Тогда Цунаде использовала специальную технику: с массовым количеством чакры, которая накопилась и хранилась в алмазной форме на ее лбе, она внезапно выпустила ее и заставила свое тело вылечить все жизненные органы. Она получила повреждение, немедленно вернув свое тело в исходное состояние, хотя как добавила Шизуне, время деления клеток, в конечном счете сокращает жизнь Цунаде, поскольку ее ткани растут назад. Цунаде начала делать ручные печати, побуждая Кабуто, чтобы он возвратился на сторону Орочимару.
Легендарная Тройка с каждым их помощником, а также с призванными животным - слизняк, Катсую; анаконда, Манда и жаба, Гамабунта. Манда был исключительно смертельным противником, захватив и Катсую и Гамабунту сразу уклоняясь от невероятного взрыва огня Гамабунты и Джираи. Однако, когда Манда собрался оторвать кусок Гамабунта, Цунаде прикрепила его рот к земле кинжалом Гамабунты и обратилась к Орочимару. Поскольку он и Кабуто отступили, Цунаде и остальные возвратились к месту, где случилась их первая встреча. Еще раз, Наруто заставил их вступить в сражение, и он уже ожидал щелчок пальца. Вместо этого, он почувствовал губы Цунаде на своем лбу, он заслужил ее уважение. С ожерельем наконец на подходящем владельце, который пережил проклятие, Цунаде возвратилась с Наруто и Джираей, как Хокаге, но беспокоясь.
Одно из ее первых действий было проверить людей в больнице, включая Саске и Рок Лии. Случай Лии был очень тяжелым, и даже с ее навыками, операция по исправлению повреждений, которые он получил, при выполнение Скрытого Лотоса было опасным . с шансом 50 %, что он переживет это. Следующий акт Цунаде был, когда она выяснила, что другой пациент ушел - Учиха Саске. Т.к. большинство Джанин и Чунин были недоступны, Цунаде собрала маленькую группу во главе с Шикамару и послал их за Саске. Именно, в то время она начала операцию Лии, который выжил и немедленно побежал за другими Генинами, по ошибке беря бутылку алкоголя Цунаде, вместо своего лекарства. Для дополнительной предосторожности, Цунаде вызвала группу из Песка, посылая в помощь братьев Песка, Гаару, Канкуро и Темари. Несмотря на их усилия, Саске не возвратился и, в глубоком горе, к Цунаде приблизилась Сакура, которая попросила взять ее в ученицы. В течение следующих двух с половиной лет Цунаде научила Сакуру медицинским методам, а также передала тайны ее удивительной физической силы.
Цунаде вызывает человек по имени Данзоу, могущественный и темный человек, который был политическим конкурентом Третьего Хокаге. Его радикальные идеалы причиняли споры с Цунаде, особенно по поводу темного "Корня АНБУ" и его распоряжений и честолюбивого политического плана. Из-за давления совета, Цунаде наиболее неповинующийся Хокаге.

В Приморье появилась мода делать тату собакам

На прием к косметологу Юрию Алаторцеву из Уссурийска везут своих питомцев со всего края. В месяц он принимает по четыре - пять четвероногих клиентов, сообщает газета "Комсомольская правда".

- В основном прокалываем уши, - говорит специалист. - Но кто-то просит своему питомцу и в язык сережку вставить.

Особо изощренные хозяева идут дальше: вставляют в уши собак тоннели. Среди людей это считается экстремальным видом пирсинга: мочку уха расширяют, при этом образуется ярко выраженная дыра. Другие и вовсе просят заострить кончики ушей - чтобы было "как у эльфов".[more]

Следуя странным представлениям о красоте, владельцы заказывают на тельце питомца татуировку. Обычно это адрес либо имя. Тут хоть какая-то практическая выгода:  если собачка потеряется, найти ее будет проще. А кто-то иероглиф на счастье просит на выжечь, либо орнамент.

- Все процедуры проводятся под наблюдением ветеринара.  Животным делаем анестезию, - уверяет специалист. - Кстати, татуировки на зверюшках заживают быстрее, чем на человеке. Проблемы возникают лишь с кошками, когда они ранку расчесывают.

Своих питомцев, в основном - йоркширских терьеров либо голых собак и кошек, на прием к косметологу приносят в основном девушки.

Москву пирсингом и тату у животных не удивишь. В столице эта индустрия вовсю раскручена. Во Владивостоке, как уверяют в тату-салонах, хозяева собак до таких наколок не созрели. А может, они просто любят своих питомцев такими какие они есть. Без искусственных прикрас, которые достигаются издевательским способом.

Кстати, в приморском обществе защиты животных "Зооинформ"  считают, что делать пирсинг собакам - настоящая дикость.

- Во всем мире уже отказались от купирования ушей и хвостов у животных. Более того, купированных собак и кошек не допускают на международные выставки. Пришло понимание того, что это лишь прихоть человека, удовлетворение его эстетических желаний. Пирсинг же - последняя глупость, - говорит Инна Жидкова, председатель "Зооинформ". - Где-то оправданы тату с адресом владельца. Но делать наколку ради украшения? Только в России возможна такая дикость. В других странах  и врачей, и хозяев наказали бы по закону. У нас же в отношении четвероногих есть лишь одна статья в Уголовном кодексе: "жестокое обращение с животными, повлекшее их увечье или смерть,  если это деяние совершено из хулиганских побуждений или из корыстных побуждений". Но издевательство с пирсингом под эту статью не попадает. Кстати, любой наркоз укорачивает жизнь животного, а уколы вызывают сильные стрессы. Особенно у декоративных собачек, которые из-за любого пустяка могут упасть в обморок.

А в это время

Домашних животных из-за кризиса выкидывают на улицу

Службы защиты животных бьют тревогу: все больше хозяев выставляют своих питомцев за дверь. Сегодня на попечении  Общественного фонда защиты животных "Друг" около 50 животных. Большинство из них находятся в ветклиниках, за приют и лечение в которых накопился долг больше 60 тысяч рублей. Кроме того, животным необходимы корм и медикаменты.

- За последние три недели у нас забрали лишь одного котенка, - рассказывает замдиректора фонда "Друг" Ксения Олейникова. -  Виной всему, в первую очередь, кризис. Кроме того, летом все разъезжаются, и до животных никому нет дела.

Некоторые случаи помощи преподобного Сергия

В разных редакциях жития преподобного Сергия есть немало случаев помощи Преподобного, но пыль веков поневоле отдаляет их. Не то что вера гасится, а все-таки реальность этой помощи видится уже как бы в тумане. Тем охотнее слышишь и читаешь о том, что помощь эта не прекращается. Вот некоторые из известных и, может быть, не очень известных случаев, свидетельствующих о жизненности и реальности участия Преподобного в судьбах к нему обращающихся.
"Ты здоров!"
Однажды вечером, перед закрытием Троицкого собора в Лавре, когда все богомольцы идут на службу в Успенский собор или Трапезную церковь, группа военных просила разрешения осмотреть древний собор. Отец Николай разрешил и сам рассказал о Лавре, о ее основателе - преподобном Сергие, о многочисленных чудесах при его жизни и после кончины. Военные слушали, удивляясь больше тому, что есть еще на свете странные люди, которые могут жить в этих древних стенах, интересоваться давно минувшим, верить в чудеса, уходить в молитвы... Все это такое далекое от жизни, почти нереальное.
Послушали, вежливо поблагодарили и направились к выходу. Один их них, Евгений, на мгновение задержался и, не отдавая себе отчета, вдруг мысленно обратился к преподобному Сергию: "Если ты есть и меня слышишь, то устрой так, чтобы мне годика на два заболеть. Все просят исцеления, а мне бы - заболеть".
Вернувшись к своим делам, он забыл о командировке и об экскурсии в Лавру: сколько всяких музеев повидал он на своем веку! Однако через несколько дней он почувствовал недомогание. Решил, что в дороге немного простудился, пройдет. Других болезней не знал и в своем здоровье не сомневался. Вскоре его нашли на полу в своем кабинете без сознания. Очнулся он в больничной палате, увидел испуганные глаза жены и никак не мог понять, что же с ним случилось - тела будто не было. Не только встать-даже пошевелиться не мог. Осознав свое положение, решил: "Бороться!". Как умел, пробовал утешить жену, которую очень любил. Он совершенно не представлял себе, что его ожидает, и потому не испытывал ни страха, ни подавленности. Его переводили из больницы в клинику, из госпиталя в "центр", и не в один. Полтора года он менял места, и нигде ему не могли помочь. Наконец, исчерпав все возможности, привезли домой. Друзья, родные делали все, что где-то кому-то чудесно помогало, но здесь все было бесполезно. Евгений мог лишь полулежа читать. Он изучил все восточные и народные методы лечения, занимался гимнастикой, которую рекомендовал мудрый Восток, делал дыхательные упражнения, но ничего не менялось. Жена объездила всех знахарей и целителей - без толку.
В одно весеннее утро он проснулся спокойным, почти радостным... и вскоре вдруг почувствовал такое отвращение и ко всем упражнениям, и ко всем книжкам-лечебникам - ко всему. Он понял, что надежды нет. Захотелось умереть. Жена была рядом, пробовала уговорить, отвлечь, утешить. У Евгения приступы тоски сменялись равнодушием. Как-то жена сказала, что хочет пойти в церковь.
- Иди,- безучастно отпустил больной.
Когда жены не было, он плакал от горечи, от тоски, от своей обреченности. Жена стала спокойнее. Он удивлялся, но не расспрашивал. Заметил только, что у жены появились книги с крестиками на обложках. Евгений их не читал. Один только раз взял одну в руки, прочитал: "Житие преподобного Сергия Радонежского, чудотворца". Полистал, положил на место.
- Евгений, вставай. Сегодня исполнилось ровно два года. Ты помнишь?
Рядом с кроватью стоял незнакомый человек, пожилой. Кто он? Как вошел? Наверное, жена, уходя, забыла закрыть дверь. Но странно: от звуков этого голоса тело как бы стало наливаться теплом, оживать. Захотелось двигаться! Евгений встал.
- Теперь ты здоров,- слышит Евгений, но никого уже не видит.
Бросился к дверям - заперты. Когда вернулась жена, то увидела его на коленях перед раскрытой книгой. Он встал, обнял ее, и они оба опустились снова на колени перед книгой, с раскрытой страницы смотрел на них тот, кто совсем недавно был тут, кто сказал такие чудесные слова: "Ты здоров!".
Евгений действительно стал здоровым, обрел веру и приезжал к преподобному Сергию благодарить за исцеление. Он и рассказал это все архимандриту Никодиму, от которого мы узнали о случившемся в древнем соборе Святой Троицы в наши дни.
Скорее в Лавру
Однажды в проповеди в самый праздник Преподобного отец Н. нам сказал о том, что ему поведал один из посетителей Лавры. Вечером, думая о всенощной под праздник, он колебался - ехать в Лавру из Москвы или пойти в храм где-нибудь здесь, благо, что есть храмы с пределами, посвященными преподобному Сергию. Пошел, постоял всенощную, а ночью увидел во сне Лавру Преподобного, заполненную народом. Огромная очередь выстроилась в Троицкий собор поклониться Преподобному основателю, и он сам благословляет каждого. Проснулся - и скорее на Ярославский вокзал, чтобы на литургию успеть в Лавру.
Рассказ ямщика
Ямщик, которого отец Кронид[1] нанял на Ярославском вокзале, рассказал о себе.
Воинскую службу он проходил в гвардейском полку под Царским Селом. Однажды на маневрах он лег в палатке на холодную мокрую постель и утром почувствовал, что руки и ноги стали как бы деревянными. Положили его в лазарет, где он пролежал год, не получив облегчения. Как-то при осмотре главный военврач спросил его, сколько времени он здесь. Узнав, что год, рассердился на лечащих врачей и приказал принять меры и вылечить. Палатный врач предложил ему выписаться и ехать домой, говоря, что он будет получать пенсию. Но кому он, беспомощный, нужен? Решил остаться. Разговор этот навел на грустные размышления. Вспомнилось, как ходили в детстве с мамой на богомолье к преподобному Сергию, как мама его, стоя на коленях перед ракой, молилась вполголоса: "Услышь меня, Преподобный, и сыну моему в его нуждах и испытаниях помоги! Посети его, подаждь ему руку помощи в тяжких болезнях и будь заступником в сей и будущей жизни!". Больной, одинокий, он, вспомнив молитву матери, заплакал и обратился к преподобному Сергию: "Угодник Божий, помоги мне ради молитв усопшей матери, которая при жизни своей просила тебя о милостивом предста-тельстве за грешную мою душу!". От слез подушка намокла. Вдруг ему показалось, что руки и ноги обрели чувствительность. Он попытался пошевелить ими - двигаются! Осторожно встал, чуть-чуть прошел по палате. Странная мысль вдруг возникла: "Уж не умер ли я?". Решил пройти к двери. Часовой говорит: "Нельзя". Больной спрашивает: "Скажи, я живой?". Часовой, естественно, удивился и ответил вопросом: "Ты что, с ума сошел, что ли? Конечно, живой!". Вернулся тот, сел на койку, потом опустился на колени, горячо благодаря Бога и угодника Его преподобного Сергия. "Прошло с тех пор уже десять лет!" - закончил ямщик.
Вразумление свыше
Архимандрит Кронид рассказал о своем искушении, которого не мог одолеть, оставшись после смерти отца Никодима без руководства и вразумления. Дело в том, что в 1879 году, когда скончался духовник, отец Кронид стал мучиться расслаблением воли: не хотелось читать правило. Совесть обличала, но воля ослабла, и он не находил в себе сил преодолеть свое нежелание. И вот однажды он видит себя в Троицком соборе. Он полон народа, который стремится приложиться к раке мощей преподобного Сергия. Волной народной и его прибило почти к самой раке. Его охватил страх: вдруг преподобный Сергий при всех обличит его в нерадении? Подходя, он услышал тихий голос самого Аввы: "Чадо! Что же ты перестал молиться? Если наступит время испытания, откуда ты будешь черпать утешение, силы и крепость душе своей?". Проснулся он в слезах и на всю жизнь запомнил это обращение своего небесного Игумена.
По книге: Г.А. Пыльнева. В Лавре преподобного Сергия
Преподобный отче наш Сергие, моли Бога о нас!

Песдец..

Уже перевалило за середину лета, а погода как была угэшной, так и остается... Планы о загорании под солнцем нынче остались в прошлом, ибо все что я могу, так это загорать под излучениями монитора. Надеюсь в Шмаковке такой херни не будет... ибо это уже будет просто форменным издевательством. Ах да, я же не сказала, я таки еду в Шмаковку! После продолжительного мозгоебства мне таки не успевают сделать паспорт и тем самым я отваливаюсь от поездки в Дзелиньский универ. Хотя знаете, меня не прельщало жить, хоть и в дорогой, но всетаки общаге, да еще и по тричетыре человека...причем две недели. Я думала нам хоть гостиницу дадут...а тут такое... В принципе, у меня нет такого сильного разочарования, ибо противовесом лечение в Шмаковке...причем, грубо говоря, на халяву... какой я никак не ожидала. В принципе плюсом данной ситуации является то, что я подлечусь, ибо уже дошла ппц как с этой учебой, проведем с Архом столько времени вместе (ибо бедный весь изошелся за это время уговаривая меня поехать с ним, а не в Китай), ну и по человечески подготовлюсь к свадьбам, которых уже насчиталось две штуки как =)))